[原创]生命中的三个你-在情XXX发表过

suffer

我生命中出现了三个你....一个悄然离世...一个让我觉得我也有无能为力的时候...一个让我开怀畅谈..三个对我来说都是我生命中一个路牌。指向不同的道路。也让我走到正确的道路...
    从前的我。一个鲁莽的人。追求刺激。速度。喜欢用暴力解决问题。脾气很不好。烟。酒。车。赌。是我一天的所有。总是觉得自己主宰着这一切的发生。觉得这一切很威风。然而那段时间。虽然我笑的很大声。却觉得自己很虚伪。一切的生活根本不符合自己。直到那一年。那一天。我认识了我生命中第一个你。你总是天真无暇的对我笑。静静的听着我的故事。偷偷的藏起我的车钥匙。我的烟。不给我开车。不给我吸烟。每当我超过22点才出门。你一定会用尽一切借口让我早点回家。无奈的我只能乖乖顺从。而我却不会觉得烦。因为我知道，不给我开车。应为怕我开快车。更怕我酒后驾驶。不给我吸烟。因为我有呼吸道疾病。不给我晚回。是应为你知道这样的时间出去一定喝酒。而我酒量却很浅。怕我喝醉。怕看到我吐。怕我宿醉时头疼。因为每次我喝醉后你都束手无策。
    每一次送你回家。在你家楼下都会死死的抱着我。好久好久。你说你要感受我的体温。后来我才知道每一次死死的抱着。是怕我会在你眼前消失。你不想再见面再抱着我的时候。已经是冰冷的尸体。你的怕。让你鼓起勇气跟家人翻脸。跟我在一间简陋的房子里生活着。也因为这样改变了我的生活。白天我们读书。放学后你就回家。而我就去餐厅兼职。虽然很累很累。但是回到家看着你等到快睡着的脸。却觉得自己是最幸福的人。怕你一个人在家寂寞。我转了行当广告、宣传策划这样我有多点时间在家陪你。虽然我在家的时间都对着电脑不断的打着那机械性的字。为每一个活动。每一个广告起草。修改。入案。发审。而你却静静的在我身边坐着。无聊了就翻翻身边的书。累了就靠在我背上休息。而每一次问你困嘛。你都说不困。却不到半个钟头就在我背后睡着了。然后我只能轻轻的把你放平。给你盖上被子。悄悄的拿着电脑到客厅继续工作，一到半夜。你都会走出来靠在房门口对我说。再不睡把你路由砸了。我只能带着无辜的表情回到被窝。然后等你再度熟睡就回到电脑前继续工作。知道天亮就做好早餐等你醒来。让你以为我是早起床做早餐而不是通宵工作。后来被你发现了。你每次起床都会先摸摸电脑看电脑是否开着或者存在余温。而我的借口也只能是我早上起来才开的。你很生气却也只能相信我。。你知道我这样只是想证明给所有人看。我没有谁都行。你虽然不作声。但是我知道你在默默的支持我。。我们每天的生活像录影带重播一样。对别人来说很无聊很单调。但是对我们来说很幸福。
    我们这样的生活持续了很久。。直到有一天。。那一天是我这辈子最想流泪的一天。。我们去深圳参加朋友的婚礼。回汕头的路上因为在婚宴上喝了酒。我们的车为了躲避插道的车而冲出高速公路。而你。当场死亡。我崩溃了。我被送到医院。我要求医生不要给我治疗。我甚至要求安乐死。但是一切的要求都被拒绝。我好想哭。我好累。但是我却流不出一滴眼泪。亲眼看着你离去。你最后一个笑容比什么都深刻。为什么走的不是我。。我只受了一点点外伤。我开始变得忧郁。内向。甚至被送去精神科接受治疗。在精神科的日子。我没说过一句话。每一天都很无神。静静的回想我们的一切。傻笑。医生知道我其实是没事的。是自己过不了自己那一关。他把我带到办公室。给了我3本心理学的书。跟我说我可以回家了。要我带回家看。看完回去找他。然后我就被家里人接回了家。我还知道我们的事家里人用了关系。把一切都压下去了。没有新闻报道。没有警察勘察。一切风波都自然平息。我回家后把自己锁在房间。好几天过去，我没说过一句话甚至不见任何人。有一天。我想起了医生给的三本书。翻开了第一本。夹了一张字条：你肯翻开这本书。说明你走出了第一步。其实对自己放开一点。也是让死者走的安心一点。
   我读完了三本书。回到精神科找医生。医生说：比我预期想的快。我没看错你。跟医生的谈话中知道原来医生有思让我回家。让我回到记忆的起点重新站起来。我恢复了。我重新振作。但是我却会时不时的想起你的笑容。傻傻的没有原因。每次开车。我都会记得你的话。开慢点。每一次拿起烟。我都会记得你叫我不要吸。我呼吸道不好。每一次晚出门。我都会让自己找一切借口抽身早归。每一次的工作。我都让自己保持4小时以上睡眠。而且不熬夜。你在那个国度可以放心。我不会让你有机会再啰嗦我的。
   这就是我第一个你。虽然已经离我而去。但还是在我心里。让我有勇气活下去。让我在迷失的时候有一个可以依靠的心。让我每一次的决定做的更坚决。让我。。知道我并不是孤军奋战。谢谢你。 诺
                                                                                                                       （待续）

[此贴子已经被作者于2009-4-3 18:48:09编辑过]

suffer

序：我生命中出现了三个你....一个悄然离世...一个让我觉得我也有无能为力的时候...一个让我开怀畅谈..三个对我来说都是我生命中一个路牌。指向不同的道路。也让我走到正确的道路...
    上文介绍了我生命中第一个你。那段开心后极度伤心的回忆。让我差点了断了自己的生命。但是我用顽强的意志让自己活下来。可以说我怕死吧。也许也是我觉得不该就这么悄然离开。像诺一样一走了之。不顾其他人的感受与心情。我为了一个承诺我得好好的活下去。我跟诺有一个承诺。不管谁先走。留下的人要帮以走的人活下去。我不想让这个承诺无法兑现。虽然我很想离开这个我以厌倦的世界。远离人类这个频道。但是每次傻傻的有这些念头的时候。我却回想起和诺的一个承诺。我答应了就得做到。我不轻易放弃实现诺言。应为这个诺言我做得到。我会好好的活下去。
    在诺离开后的日子。我不再接触任何任何感情。曾经甚至不想拥有友情。认为自己是个独立体。但是后来。我还是选择了把感情寄托在友情上。我进了不少汕头的交友群。在里面尽量的伪装自己。不给任何人知道我的过去。不让任何人打听我的一切。好长一段时间。我都把自己掩埋在读书和工作上。剩下的时间。就上着Q看着那些群一条又一条的聊天信息。偶尔的插上几句嘴。在某个群里。我认识了第三个她。而也应为第三个她--珊。我认识了这一节要讲得第二个她-L。
   最初认识L是在珊的空间。我无聊的乱串。在珊的空间里点入了L的空间因为是无聊的乱逛。我没留言就关了。隔天。我发现我空间有人留言。说我去她空间没留言。我再次点入那个空间才想起昨天晚上无聊乱点进的那个空间。我很无奈的留了言。也顺便的加了她的Q。就这样我们开始了聊天。那段时间她心情不好。聊得都是她的感情事。她对着我好像对着一扇窗。抒发着她不知道该对谁说的不愉悦。而我只能傻傻的看着她发过来的每条信息。安慰。解析。奉劝。成了我能做的事。慢慢的我们越聊越多。但是还是围绕在感情上。我也放开心里的那把锁。告诉了她我和诺的故事。她很同情我。而我却觉得已经没什么了。毕竟过去了。但是也是我第一次对以为并不熟悉的人聊起我的以前。有点恐惧。却有点抒心。我们围绕着感情了了不少。也围绕着男女双方该怎么互相去体谅聊了很多。她也重新的试着去接纳她的男朋友。但是或许是双方的原因吧。她和他很快的又分开了。而我还是继续那样的去关心。安慰。也许是我的关心和安慰。让她误解为我喜欢她。而她也对我说了一句：我跟他和好了。你不用关心我。 我一笑而过。只是觉得有点无语。或许是自己越了界线。淡淡的应为工作我忘了这件事。后来她也告诉我。她去了深圳。这段时间。我们很少聊天。我忙于工作也没时间聊天。渐渐的我差点淡忘了这个人的存在。过了不久的一天。她Q我。告诉我她回了汕头。而我也淡淡的只说了一句：嗯。 她问我怎么最近都没理她。我的确是应为工作和学习。也忘了所以照话直说。她问我最近怎么样。我却不知道怎么说最近的自己，只能淡淡的描述。应为她找我的隔天我跟珊约好了去达豪，问她是否有意思一起去。她很爽快的答应了。从谈话中也得知了她有了新的男朋友。双方也相处的不错。聊着聊着聊到了我们怎么去达豪。她听到了是坐车。也表达了自己晕车不去。而我也只能说好吧。毕竟也不能强求。不过我和珊却按原计划进行着不受任何干扰。从那天起我们照样没什么对话。一直到了珊生日前一天晚上。她问我是否会出席生日会。而我也因为怕工作的原因。而表明了应该不会出场。
    珊的生日会。我还是到场了。我到场后一直坐在吧台。静静的坐着。因为这才属于我。静静的。不喜欢说话。没任何动作。就在一个角落发呆。看着别人玩。听着大家唱歌。嘴角露着微笑。刚坐下我以认的出谁是L。可我却不想去打招呼。毕竟我也说了应该不会出现。而也觉得没心情去搭讪。毕竟我也不是一个主动的人。我静静的坐了一个晚上。抽着烟。短暂的忘了诺的叮咛。工作的压力。让我喘不过气。直到生日会结束。离场的时候L走在前面。我在和珊的聊天中得知她已经知道是我。我也主动喊了她。而却没多说话。。这就是我们第一次见面。第一次在现实中说话。
    回家路上收到她的信息。告诉我到家了。我也回家上网和她聊天。也是从聊天中知道。她和男朋友出现了问题。已经分手。她晚上唱了不少情歌。甚至想哭出来。因为她很伤心。在那晚我跟她告白。她也接受了我。我们开始走的一起。这也是我再一次接受了感情。也许是开心。也许是担心。更也许是回忆。让我对这份感情不敢过分投入。
    我们第一晚出去是跟珊喝茶。应为习惯。我总会提早5分钟。而我也等了10分钟。10分钟里我想了不少东西。回忆就像幻灯片在播放。她出现咯。却一直傻笑。上了三轮一直从中旅笑到尚品却不告诉我在笑什么。到了尚品也一直笑。一直到回家。我问。却不肯告诉我笑什么。我也只能抱着疑惑。那晚见面后。我们足足一个多星期没见。都只有在网上聊天。直到情人节晚上。我们出来。照样。我等了15分钟。等到了。也只能说刚来。从她家楼下走到了新XX咖啡厅。坐下。我一直都很安静。毕竟我呢我有轻微的语闭（不喜欢说话）。她也只能研究着她的手机。上着她的QQ。或是拿着手机拍照。而我却不知道该说什么。坐了不久，我提出了散步。从新XX走到了林百欣。我们找了地方坐下。一路直到坐下我们都很少言。不是害羞不是尴尬。而是我不知道该说什么。她继续玩着她的手机。而我也只能静静的走着。默默的去承受脑海涌出来的一切回忆。坐下后。照样的少言少语。照样的她玩着她的手机。而我只能静静的看着远处。让回忆从眼前流过。细心的感受着。却发现周围的世界真的很安静。静的可怕。回过神看了看她。她照样玩着她的手机。快10点。我提议回家。在走出林百欣那刻。她的同事看到了她。她们打了招呼。而我也识相的走远。她跟同事们打完招呼后一脸担心。也开口自言自语：怎么办被她们看到了。要是上班她们了去传怎么办。主任跟我妈是朋友吖。不能给她知道吖。传到我妈那怎么办。。 我也只能无言。我也只能默默的听着她发的牢骚。表面上我满不在乎。其实。我比谁都难受。感觉好像被觉得丢人。感觉好像自己配不上她让她觉得丢人。但。或许真的是自己配不上她。那晚我们发生了第一次矛盾。我也对这段感情产生了怀疑。但是我们还是试着去了解。去解开这个误会。我们还是当作什么事都没发生。
    过了不久。分手前的第2个晚上吧。我们再一次出来。也是我最后一次见她。我还是那样提早。我还是默默的等多10几分钟。我们无目的的走着。她也继续玩着她的手机。我们走上了海滨路。她开始说着她的情史。说着上一个男朋友多么甜蜜的爱情。而我。静静的听着。那样的言语。好像刺一样的扎心。但是我没说任何话去表示自己不想听。或许可以说我不喜欢打断别人开心的聊着自己的过去。忍着心疼。我们又来到了林百欣。我还是静静的。而她。照样放不下她的手机。她老说我静。但是我每当看着她在玩着她的手机我就不知道该怎么开口说话。甚至感觉不到一丝对感情对场合的尊重。好辛苦。坐的有点不耐烦。把她送回了家。最后一次送她回家。我也回了家。隔天看到了她的QQ签名。我也意料到我们的感情即将结束。庆幸自己没投入太多的同时。却又一次感觉到痛。我知道自己已经无能为力去挽留。她用尽一切的一切去盖住这段感情。从年龄的问题。说到父母的问题。最后怪责到我很静的问题。说因为我的静。她猜不透我。因为我的静。让她觉得我这个人好深好深。不知道我在想什么。但是我能说什么。我也想跟你聊。我也想跟你好好说话。但是。你放下过你的手机嘛？你正眼看过我一次嘛？甚至我没办法看完全你的脸。。还有我们的聊天中。能不出现你的情史嘛？一切的一切让我不知道怎么说话怎么开口该和你聊什么。我只知道我好累。很难的去接受了一段新的感情。换来了一身的伤。不是谁怪责谁。是我无能为力去爱你。你怪责我的静。我怪责你的不体谅不尊重。一切都只是分手的借口。这段22天的感情。让我好累。好累。再一次的付出。却得不到任何东西。而我也不是为了得到任何东西。我只想要一个累可以看一看的人。心情不好。可以聊一聊的人。或许。我要的只是朋友。而不是恋人。又一次的伤。让我觉得已经没什么。甚至得知你在没多久后又有了新的恋人。我也傻傻的恭喜你祝福你。或许，我就是这么一个傻冒。。在感情里。我真的无能为力。失去和再失去。差点让我站不起来。或许也因为如此。我更积极的去面对一切。甚至我新的生活。再次用工作、学习和娱乐麻醉自己。不去想不去看。不去听。不去问。只留下恐怖的回忆。在夜晚寂寞的时候袭击我。好累。或许。两次的伤。让我真的疲倦了。。。
     L，一个大我2岁的女孩。古灵精怪。好动。喜欢炫耀着幸福。傻傻的笑个不停是我对她的印象。拿着手机不停的按、让我不知道怎么开口却说我很静的女孩。呵。这就是我第二个你。一个让我知道原来爱情不是想象的那么简单。要经营一段爱情原来是很辛苦。很辛苦。
                                                              （待续）

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序：我生命中出现了三个你....一个悄然离世...一个让我觉得我也有无能为力的时候...一个让我开怀畅谈..三个对我来说都是我生命中一个路牌。指向不同的道路。也让我走到正确的道路...
    最后一章了， 前面聊了生命中两个你了。。两个属于感情的你。总结一下前两个吧。
    第一个爱的很深。却在一瞬间。由天堂下至地狱。很疼。却还靠意志坚强的活了下来。虽然有过死的念头。但是还是打消。可以说我怕死。但是说好听点。我是为了承诺而活。反正迟早都要死。何必贪在一时之快。然而悄然的离世。也不是我的作风。毕竟诺也不想我那么快去找她吧。我会为了承诺好好过。。。。
    第二个。爱是爱了。但是不知道这是一段什么形式的感情。从在一起到分手的22天。22天里。仅仅见了4次面。22天里见面说不到20句话。22天里。我们甚至没有面对面过。或许我们就是那种超越友谊却达不到爱情。然而双方却误会了这段感情。这条感情的界线我们都没摸清楚。伤和疼都不能怪谁。怪自己太天真。怪自己太冲动。怪自己还放不下诺。或许是我对不起她。或许是我从头就错了。我不该怪谁。我能怪的只有自己。
    我有一个朋友。整天一天到晚的说我不成熟。很幼稚。很小孩子的想法。 或许我真的存在这些问题。但是这些问题完全影响不了我和第三个你。珊。之间的友情。
    我和珊是在一个群里认识的。上文也提及过。我是先认识珊。才认识L。珊或许是在诺走后。第二个让我开口说我的背景我的过去的人。对她我放下了防备。没有了戒心。因为我相信她。从小到大。我很难的去相信一个人。因为我的背景。我受到过排斥。因为我的身份。我受到过不少异样的眼光。但是这些问题。在跟珊聊天的时候没出现过。她可以说算成熟。但是有的时候却也表现出她内心的天真。她是一名幼教。却丝毫感受不出一丝严肃不可侵的感觉。跟她出去的时候我是最放松的。没有防备没有戒心。不会有欺骗不会有伤害。一份安心。一份安全感。
    在别人面前。我总是很少开口。甚至我能一直保持安静。别人说我内向。也许我只是“沉着”，不喜欢用言语去展现自己。不喜欢搬文弄磨的伪装自己。不喜欢用花俏的语言去夺人眼观。我对自己只有一种感觉。静静的。聆听这个时间。在一个角落好好保护自己隐藏自己。不让人去理解不让人去发现。所以造成很多人感觉我难接近。或许也是这样。让的不少朋友都说跟我出去唯一的好处就是不怕吵。一定没有杂音。也因为如此。朋友们心情不好需要安静又需要人陪的时候大多也会找我。
    我说过我和珊的认识是因为一个群。她也不是很喜欢表达自己。在群的聊天里感觉出她是一个不愿意抵触自己心灵最深处的人。她把自己保护的很好。也掩饰的很好。不轻易的去表达自己的心情。这点也是我想学却学不到的。最初我觉得这个人挺有意思。我加了她，也因此开始了我们的聊天。我们的友谊。在聊天中发现。那时期她心情很一般。在接下来的聊天中。她也放下自己的戒心。告诉我她的故事。她的故事很平凡。但却触动了我的一些回忆。在慢慢的聊天中我们成为朋友。一起出来。参加群的聚会。也使我对她放下了戒备。放下了我对任何人都有的一切防备。
    真正说起放下防备。也是从达豪之旅开始吧。在此之前。我也很少跟她谈我的背景。我的过去。直到3月初7.我们约好了去青云岩和巨峰寺。早上等青云岩。我还是属于少语。但是也尽量保持了不让场面过度的安静过度的尴尬。我们聊的也是日常所有。。没有聊属于自己的事。中午下山吃饭后。我们转战巨峰寺。因为巨峰寺在我的家乡。我也放下心。说起了我家里的事。我的家人。我的过去。我不受瞩目的这一生。我不被看好的过去跟现在。她静静的听着我的过去。我的背景。她像一个听众。没有无谓的发言无聊的提问。她就是听着。静静的听着。偶尔发出的同情。那一天我笑了。发至内心的笑容。也从那一天起。我学会了笑。虽然很少很少出现。但是真正的是发至内心的笑。不再是虚伪的嘴角上扬。那一天足足登了两座山。因为累。因为抒发了心里的一些往事。一些疼。因为再一次试着笑。那天在我脑海里很深刻。很深刻。也是让我完全的接触了珊。唯一 一个让我完全放下了戒备的人。跟她在一起的确很轻松。不用带着面具做人。冷酷。伪装着保护自己。在她面前已经不需要。
    第二次放松的跟珊面对面聊天是在3月10号。那晚本来约好陪她去读书。却因为时间关系。我们改去喝茶。那晚我们聊了很多。。从以前聊到现在。从感情聊到事业。无所不谈。。。说出心里的好多东西。。就像珊所说。她就是一个山洞。我有什么都可以往里倒。。她很认真的听我每一句话。因为尊重。她在我说话的时候都盯着我看。结果她眼睛酸了。。。珊很可爱。她也说了不少她的事。。她的工作。她的搞笑经历。她的不开心。她都说了出来。。互相的坦诉。让这个美丽的夜晚过的飞快。。 那一晚我很开心。也喝了不少茶。结果。失眠！！！！
    我们在一起的时候总是很开心好多好多次。每一次都让我挂着从内心发出来的笑容。
    在认识的这段时间里。我们发掘了不少共同的爱好。想法。不知是巧合还是缘分。我们有很多东西都是一样的。想法。爱好上。有很多。甚至订下了到老还要一起玩。当两个老顽童。我们约定不少东西。也约定了每个星期天早上的活动。。
     对珊。我的第三个你。纯友谊的你。让我感觉很开心。我在你面前卸下了一切。也是我想不到的。我想我们的认识是一个美丽的童话。而这个童话不会有结局。会持续的写下去。就像我。也会持续的记载我的一切一切。
      在写这一章之前。她自己也很期待。当我说要把她写成很坏很坏的时候。她却同意了。呵呵。。。但是我却不知道怎么写她的坏。我的捏造水平太低了。。无能为力吖。。
      谢谢你珊。我相信我们的友谊会很久很久。记住我们的相同想法和爱好。我们每个星期天的约定。我们的老顽童约定。我们的不可告人秘密大集。我们的私密有组织性活动。这些都是我们友谊的见证。谢谢你。让我真正的放开了自己的心。甚至放下了防备。虽然暂时只对你放下。或许慢慢的我还会变。。

     我的三个故事到此告一段落。谢谢关注的人。谢谢鼓励的人。谢谢有耐心看完我三个故事的人。我把我的经历写出来。为的不是什么。很简单的我只是想分享。有人关注。有人支持。我很高兴。谢谢各位。
      还有诺。我为了你。我会好好的活下去。
      而L。谢谢你出现过在我的生命里。虽然是一个不完美的音符。但是谢谢。
      珊。没有你。或许我还带着面具做人。伪装自己。没人知道和了解我的过去。谢谢你。
                                                                                             完结

bike

够长![em06]

suffer

哈。长才表示我有耐心嘛

E拉罐

好长..慢慢看..

小馳馳

太長,不想看!

頂!