相忘于江湖。

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早安，言小，不是突发其想…
早上收到第一条短信，依然是来自某晃的。
7：44。
被吵醒后又刚开始要入睡的我，看了一下短信，搞不清“不是突发其想”的我回了句“周详计划…梦见自己在学校里，吓了一跳。”
现在记不起梦的内容了，也清楚，某晃所要表达的。
我想，断了一段时间的Morning Message又要开始了。这不是一时冲动，而是，一种发自内心的简短而亲切的问候。

想起第一次认识某晃，是在树下的日记贴。
有很多很多会写好看的文字的姑娘，而她选中了我。
也有讨论过原因，几个月前才把以前的长篇对话又读了一遍，没有用，还是记不住。
我只知道，在我们认识的那一个寒假，2006年初的一个无聊下午，我在收拾东西的时候突然想起某晃说，也许有一天，会有一只手轻轻地搭着我的肩膀给我力量。

很久没有去树下写日记帖了。某晃也是。
以致于现在我再去，已经找不到自己的痕迹。
有些姑娘还在，少了那么多尖锐悲伤，多了许多温和平淡，依旧是温暖的词句。

记得在那个日记版里，我的开篇是|灰。烬|盛季无念，讲的是自己身处在一群思想单纯的人中，内心却不如表面上那般简单，一种罪恶感。
过了两年多，再看那篇文章，已经没有了当初那种折磨人的罪恶感，取而代之的，是一种唏嘘。
以前我觉得大家都很纯真，而我却那么虚荣假惺惺。看了多人事发现原来还是自己太天真。那些表面上纯洁天真的人，内心却在计划着阴谋无时不刻不酝酿着一场伤害。
虽然我并不是什么单纯天真的人，但至少也没有那么表里不一。正所谓“明枪易挡，暗箭难防”。
以前Up的签名有一句话“人生如戏，人人戴面具。”
很好的一句话。
每个人都有各自戴面具的理由。
那些人，戴面具，是为了讨取他人欢心。
似乎，我戴上了面具，却是一种自我伤害。
但面具已经戴上了，不到舞曲结束就不能摘下。

记得2005年写过一篇文章——《神的孩子都在跳舞，我是旁观者》。
4年过去了，我依然站在黑暗角落。
一开始我以为是自己不够勇敢不够坚强，原来是没有资格。
即使戴着面具也没有资格参与，
只不过人云亦云罢了。

树下的日记帖，已经找不到以前那种华美与繁盛了。
消失了的那些精灵，却还在时光里发出微弱的蓝光，凉得透彻，执着得可爱。

[此贴子已经被作者于2009-6-27 14:00:23编辑过]

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我是第一个发帖的。
以此纪念个。
我很爱显摆，哇哈哈。

陌生电话。
男声。
不问名字的起始。
所以每次，都是当我拼命在说：“对不起你打错了。”的时候，他笑着说：“你是默岩吧。”
“啊。是的。”
二猪先生说在电视上看到一个比基尼女郎，长得像我，所以立即打了电话来问我是不是有报名参加亚运会志愿者。
我说是啊是啊。
然后他就好开心地说你是不是被采访了，问了两次我才听得懂。
我这种小人物怎么可能有上电视的机会呢。
二猪先生说有时间就去厦门旅行吧，他就在那边，有什么他都是可以帮忙的。

不止是跟二猪先生，跟很多这样熟悉的陌生人讲话，我都会紧张，并且盼望结束又害怕仓促结束。
交际能力低下，不擅长使用语言，自卑的反复作怪。

二猪先生在香港，刚好前一段时间我被别人说得好心动，很想去香港一日游。
今天又一次被怂恿了。
但习惯了被现实打败憧憬就失去了长效的美好。

今天晚上在群里详细讨论了五一酒会的事。希望一切顺利吧。

我很想看你那篇《神的孩子都在跳舞，我是旁观者》。

[em02]新版块·

突然又想起他的那句诗。
写得真好。

晃荡。
去了那么多次的地方，今天终于认清周围环境。

终于帮A弟搞好那张汶川地震的图片了。
地震的事，说久不久，说近也不近，伤口也许终会痊愈，但疤痕的完全消失，还需要社会与政府的多方面支持。
上次看南周，有一篇报导是关于震区精神病患者的，地震对他们的精神来说，简直是雪上加霜。

今天遇到了一个贱人，这社会就是有人把一些莫须有的东西看得特别重并且滥用一些别人根本瞧不起的权力去压迫别人以达到复仇的快感，这就是神经病。

蛋糕的签名是没有错的。“神经病跟精神病是不一样的。”

今天最可怕的消息是，日记本走失了。
它被那个灰色袋子装住了，无法散发它独特的光芒，那些长狗眼的人就无法找到它，没有将它好好保存。
我要的又不是赔偿。我只想要它，可以平平安安、完完整整地被北京的杨色色同学捧在双手中，让它继续见证每一个参加活动的人难以抑制的雀跃。
天啊。为什么会这样？圆通，请你，无论如何，也要交它找到，把它送到目的地。不要让它在旅途中夭折。

亲爱的日记本，你带着那么多秘密带着那么多温暖的心意，你怎么可以任性走失呢。

[此贴子已经被作者于2009-4-28 23:04:36编辑过]

原谅我在学校在电脑课上没办法认真地看你写的东西.

猫丫头，你在搞5.12的什么活动吗？

那个活动，我只是参与者而已。

依旧天气晴好。依旧每天下午接近傍晚时分起风。
今天做了很多无用功。
如果我今天早上我没有打电话，快件也会在下午如期到达。但是杨同学还没有发短信跟我报好消息，我很期待很期待呀。
杨同学说，相片是不是给她的。我呀，真不知道该怎么说。
如果她看到里面有那么多小礼物，她一定很惊喜。
杨同学是他还是她呢？不知道，我就认为是她吧。
啊。不对。难道她叫杨帅？

不应该，是我反省得不够。

今天的很多任务都失败了。
问驾驶证的事情到最后无果，明天继续奋斗。
也没有买到衣服，去了超市也不知道自己想买什么。
就连吃东西，也不清楚自己，想要吃到什么味道。

最近越来越晚起了。果然有一天早上会赖床，接下来就会一发不可收拾。
相机可见的景物越来越少，也不是很勤于将它掏出来。
今天又一次见到了那个搞交通罚单的男小伙子，那双纤细的手，是我心中永远的痛。

果然人长大是不可逆转的事情，有些想法无意识地就钻进脑袋里了，等反应过来时，会有一些迷惘，好象我以前不会想这些的，好象我以前不是这么想的，这个问题怎么这么奇怪呢。

鱼回来汕头了。不过我想我们应该不会经常见面，而且她只有四天假期，而近两天我都会很忙。
然后F发短信来，说，小白痴，五一要不要来？我说我在汕头有五天了。
啊。早知道当初不要告诉她荣嬷嬷的事情了，现在老是叫我小白痴。

然后。我想起好久以前，也许是初中的时候。好象和诗涵还有千瑛一起在深夜时分吃过麻辣烫。
是真实呢，还是我一贯的意想不小心植入记忆里了？

好多东西混淆了。可是也没有必要去分清楚。

一眨眼，多少天了。
不想去数清，反正我很清楚只剩多少时日。
每天也都有事干，但还是会觉得无聊。
毕竟自己想做的事一直没有做到，就因为这鬼天气，还有当初一大堆错误的决定。
也许也是我，太久没有在这个时节，出现在汕头的缘故。
想要去拍某个学校，想要踩脚踏车游玩，想要再去一次海边。
各种的阻力都让这些简单的想法成了天方夜谭。
真好笑。

在我的观念中，依然，钱就是最重要的。
就算不能决定任何事物，但绝大部分，百分之九十九，还是被它所左右。想想人生有多少时光是需要那百分之一的。
难道百分之一可以战胜百分之九十九？
少天真了！

明天就是五一了。跟甲甲约好一起去看电影。然后明天晚上去喝酒。LIVE说她不去喝酒了。
剩三个人，也不用想什么游戏什么节目了，真的是简间单单直接喝酒。然后也可以不用买一箱或半打了，一人一支都可以了。不够自己再去小店铺里添。
真想说还是去某个路边随便好了，反正都这么随便了，我也不介意更随便了。

中午收到春的短信说在我家楼下吃肠粉，然后就顺便下去买可乐。哈哈。我的确是很……

很多事情没有到履行的时候还是不要期待太多。像是暑假留在广州打工，像是请某个星期的假去厦门，像是签了证直接过去香港一日游，既然是梦就总会有醒的一天，只不过这是被别人狠狠敲醒的。

身不由己。想想等你死了，尸体也是别人来决定要怎么处理埋葬在哪的，是生是死，哪天你真正自由过？

的确。我很郁闷。我最近有太多心想事不成了。

是小說還是實記？

[em12][em12]
小说有可能这么无聊吗？
我只不过比较勤恳地记日记罢了。

我要坚持五月还是春天。
就算超市里电风扇、空调和雪柜都在疯狂甩卖；就算化妆品柜台摆的都是防晒露；就算每一间衣店卖的都是短袖；就算，中午走在街头，忍不住用手擦一擦额头。
我还是要坚持，五月是春天。
不是有一首歌，讲紫罗兰，开在春天的五月。
还有呢，这凉爽到令人颤抖的风，难道是夏天的气息吗？
几百年前的外套在关键时刻还是能派上用场。

早上七点多就起床了。煮了方便面，后来又跟姐姐出门，喝了绿豆汤。
绿豆汤是属于夏天的饮品，在春天太阳开始发威的早上喝，加上口渴难耐，还是有点爽。
下午和甲甲一起去看电影。
比记录片不真实的故事片，比故事片不跌宕起伏的记录片。
演员的表演都比较中，没有特别不好也没有特别好。
可能看习惯了港片和欧美片的剧情安排模式，对《金钱帝国》这样高潮前占据大部分情节的影片而消灭坏人简单带过这样的安排，我有点接受不来。
这却不是，一个突破。

甲甲很迷茫，对将来可能自己一人上大学的情况有些抗拒有些寂寞。
我想她如果去上大学，应该会认识更多朋友。
当我们厌倦了分离，就会害怕认识新的人。但是环境的改变，人与人的互相摩擦接近与离开都是难免的。
今天在去电影院的路上看到洗车的水管喷出的水与阳光的恰好结合造出了一段段彩虹。

晚上去星湖喝酒。
吃得太饱我喝不下，怕一喝我就吐了。然后迷了一个多钟的路。

回到家跟小毒说了一下，知道明天KTV是去不成的了。就这样吧。反正最近折腾到好累。
然后看到桌面上的《不能承受的生命之轻》，就想到忘了将它拿给马也了。
今天收回的书也只有甲甲的那本《心理罪》。

算了。再说吧。
我好累。
明天终于可以休息一整天了。

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一不小心就跳到了5月3日。突然间看到还是有些吓一跳。
逼近的5月5日。
是呀。我是不懂怎么表达。
太多的东西，藏在心中，一团混沌。
就像读书看电影听音乐都无法说出确切感受一样，我也不懂怎么形容自己、自己的某些感受、自己的一点小情绪。
也许只能如此模糊地描述。
也许只能等待别人的解读。
也许只能一直存在雨雾中。

他的人早已消失，他的诗还在我歪曲丑陋的字眼中。
那些心情血液一样流淌在组织间，却未曾认真去研究成分有哪些。

今天和鱼一起去林百欣科技中专。
夜晚的中专。假期的中专。
黑漆漆，篮球场上几群打篮球的人，寥寥无几的聊天的人。
相机中的绿色墙面是灯光的功劳。
蟾蜍还在黑夜中散步，树叶似乎疲倦。
似乎变小的学校，其实没有改变什么，却什么都改变了。

喜欢没有担忧的聊天。喜欢不存在尴尬的沉默。喜欢简单的告别。
这就是我们。虽然还差一个她。
你知道吗？我讨厌在QQ上跟你聊天，可是，我不会讨厌你。
我还很喜欢她。
你和她，加上一个平凡的我。也许，这样到永远。
一个美好愿望。

[此贴子已经被作者于2009-5-3 0:36:20编辑过]

猫丫头曾是科技中专毕业的么？

不是。
我是丹阳毕业的。

活在自己的世界里

[upload=jpg,高三（4）班.bmp.jpg]UploadFile/2009-5/20095322185217938.jpg[/img]

  
买了小M。目前还没发现特别不满意的地方。
说不出个所以然。
也不明白真相。
也许想吐露些什么，
但一切都是枉然。
很想写文章，可是灵感枯竭，估计就算写了，也是可笑的胡言乱语。
太久没有写散文或随笔，都是流水帐一般的日记，枯燥无味。
也没有情节可补给这奄奄一息在腹中的小说。
好象被人不知不觉拿掉了泉眼一样。
没有感动人的能力，也没有上进的想法。

今天玩完了《新剑侠情缘》，很久没玩后再来一遍，
一下子便上手。
所以我开始有点怀疑，我到学校还会玩这个游戏吗？
也许不会。应该不会。是吧。

现在TVB在播什么呢？
N久没有看TVB剧了。
回去随大众跟一下《学警狙击》吧，是这名字吗？
明天五四青年节了。
好象很生机勃勃的名词，“青年”，为什么我的生活如此苍白。
忘记明天下午有什么事了。
只是很勉强地把原本预订明天下午要做的事安排在上午了。
然后明天傍晚再去一次科技中专，帮别人，也是我自己要的，拍下它的模样。

今天去拍了高中学校。依旧破烂狭小的模样。
桌椅原是那般具有“怀旧”味道的颜色。
教室后面的黑板依旧凹凸不平。
教室的门排号改变了，好象还添加了一两个班级。
青蛙和水母的画，还挂在三楼四楼的地方。
原来的高二四班，高三四班，现在用的时钟，还是以前我们用的那两个。

以为一切都很完整地保存在脑袋里，
原来，就像空气一样，会从袋子口慢慢溜光。

的确。害怕年轻的陌生面孔。

原来坏心情真的能让我写很多东西。无论好坏。我什么时候才能因为好心情而写东西呢。
记得那是5年前的时光了吧。并且是已经遗失找不到的手抄本呢。

每次看见学校。无论是别人的还是自己的。总会心情一阵激荡。怀念不已。