我好热，好热好热好热好热好热好热好热好热好热好热好热

慢动作 · 发表于 2009-6-22 15:47:00|来自：广东省汕头市

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无聊闷骚得很。因为没人认识我了，所以我打算来水一下，提高知名度。
顺便征集冷笑话！！！！

Happyzone06 · 发表于 2009-6-22 15:48:00|来自：广东省汕头市

雨来偶呐...

菜头 · 发表于 2009-6-22 15:48:00|来自：广东省汕头市

冷笑话我倒是没有。

Ｌiｖe · 发表于 2009-6-22 15:50:00|来自：广东省汕头市

我很凉快。

慢动作 · 发表于 2009-6-22 15:50:00|来自：广东省汕头市

以下是引用Happyzone06在2009-6-22 15:48:00的发言：
雨来偶呐...

我紫块欢无哩！

逍傻 · 发表于 2009-6-22 15:50:00|来自：广东省汕头市

北极熊昨天从广州白云机场搭飞机回北极，今天到了打了个电话给我说：好冷哦！

阿撒 · 发表于 2009-6-22 15:51:00|来自：广东省汕头市

我也是。然后冷笑话百度一下很多。

你们的带头大哥 · 发表于 2009-6-22 15:51:00|来自：广东省汕头市

以下是引用慢动作在2009-6-22 15:50:00的发言：
我紫块欢无哩！

你想表达什么呢
飘啊飘

菜头 · 发表于 2009-6-22 15:53:00|来自：广东省汕头市

今天的确凉风阵阵。

布bu · 发表于 2009-6-22 15:56:00|来自：广东省汕头市

我好凉，好凉好凉好凉好凉好凉好凉好凉好凉

夜风 · 发表于 2009-6-22 16:04:00|来自：广东省汕头市

为什么不能在海边说笑话呢？

因为怕有海啸。。。。。

[此贴子已经被作者于2009-6-22 16:04:39编辑过]

防晒油C · 发表于 2009-6-22 16:34:00|来自：广东省汕头市

我很想说可是我发现我没有。
哎。
啊。
等一下。

防晒油C · 发表于 2009-6-22 16:34:00|来自：广东省汕头市

广播体操现在开始：
　　╔囧╗╔囧╝╚囧╝
　　╚囧╗╔囧╗╔囧╝
　　╚囧╝╚囧╗╔囧╗
　　╔囧╝╚囧╝╚囧╗
　　╔囧╗╔囧╝╚囧╝
　　╚囧╗╔囧╗╔囧╝
　　╚囧╝╚囧╗╔囧╗
　　╔囧╝╚囧╝╚囧╗
　　╔囧╗╔囧╝╚囧╝
　　
　　
　　
　　 9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。
　　
　　
　　
　　 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
　　
　　
　　
　　客官您是打尖还是住店———我大便
　　
　　
　　
　　最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键
　　
　　
　　所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
　　
　　
　　
　　
　　你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.
　　
　　
　　
　　作为失败的典型,你实在是太成功了
　　
　　
　　提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
　　
　　
　　人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
　　
　　
　　
　　耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
　　
　　
　　有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
　　
　　
　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车"
　　
　　做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
　　
　　
　　
　　一夏日，酷热。
　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　 “不了谢谢”，男子回答。
　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”
　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　　女子脱光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
　　嘿嘿！
　　男子说：蚊子太多我睡不着……
　　
　　
　　
　　有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
　　
　　
　　上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
　　
　　
　　
　　一失足成大瘸子，再回首又闪了腰
　　
　　
　　
　　某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　
　　
　　刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
　　
　　
　　
　　小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!
　　
　　
　　
　　当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
　　
　　
　　
　　某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”
　　
　　
　　
　　你出生的时候是不是被向上扔了3次可是只被接住了2次

防晒油C · 发表于 2009-6-22 16:34:00|来自：广东省汕头市

　1.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　
　　2.有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！
　　
　　3.有个女生，色狼一个。QQ昵称叫：“拒绝”。于是我随口问了句：“为啥叫这个名呢？”她回过来一个羞涩的表情：“你不觉得加上边旁比较含蓄么？
　　
　　4.有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个覤斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”
　　
　　5.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
　　
　　6.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
　　
　　7.有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的：孝　男：潘根科孝　媳：池氏孝孙女：潘良慈孝　孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：「孝媳，也……是……」孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：「孝孙女，翻两次。」孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」只见老先生扯开喉咙，大声念出：「孝孙……翻……到……死……』
　　
　　8.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有逼吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第三天，壮汉又来了：“你有逼吗？”“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”
　　
　　9.话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。太监大喊：「开-龙-袍！」「脱-龙-裤！」「掏-龙-具！」「洒-龙-水！」上完之后，皇帝使一眼色，太监接着：「甩-龙-头！」一甩龙头……再甩龙头……三甩龙头……尿液甩乾净后，於是太监：「置-龙-具！」「复-龙-裤！」「穿-龙-袍！」「恭-送-皇-帝！」皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。宫女齐声：「开-凤-袍！」「脱-凤-裤！」　　「开-凤-眼！」「洒-凤-水！」　　如厕完毕之后，「夹-凤-眼！」　　一夹凤眼…… 再夹凤眼……三夹凤眼……皇后：「可以了。」正准备要恭送皇后之时…… 皇后突然有便意……於是宫女又开始：「开-凤-肛」……