静听浪拍沙。

1. 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

2. 两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：
我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！


3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“我的脖子和腿就是这么断的..”


4.有一辆自行车，有一天，他骑上自己跑了...


耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......


5.有ABCD....26个字母，ET走后剩多少个？
答：21个，ET要开走UFO....


6.一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
“你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你的妈妈！！！！”

7. 麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋

蛋糕.鸡蛋.花生,小狗会吃那一样? 鸡蛋,因为鸡蛋里挑骨头

吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添

水手的任务是什么? 随手关门

江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.谁的身材最辣? 大姐.因为 (姜)是老的辣

什么动物最容易被贴在墙壁上? 海(报)豹

胖子从12楼掉下来会变什么? 死胖子 　　

小白加小白等于什么? 小白兔(TWO)

什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)

有一个精神病人老是打着一把黑色的雨伞蹲在角落.精神病院长说:不行,我们要接近他.于是也打着一把黑色的雨伞和他蹲在一起.那个精神病很高兴,说:原来你也是香姑哦.

1-100里面什么数字比熊的大便大? 40 因为40胜于雄辩(熊便)

一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉 他说：我可以等

什么动物最厉害? 猪 因为猪(珠)算高手

上帝要和动物联络会找什么动物? 狮子 因为狮(失)去联络。。。。。。

未完待续

很好很强大的中国标语
1 有莫名其妙的。比如：
　　人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。山东聊城监狱的标语。
　　今天，你税了吗？山西税务干部的标语。
　　
　　2 有幽默风趣的。比如：
　　外地车辆在河南境内一般不被罚款。河南警方的标语。
　　严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办。 某变压器上的标语。
　　横卧铁轨，不死也要坐牢。铁路旁的标语。
　　
　　3 有啼笑皆非的。比如：
　　放火烧山，牢底坐穿。林业系统缺乏法律常识的标语。
　　坚决打击河南籍犯罪分子 广东警方充满地域歧视的标语。
　　光缆不含铜，偷盗要判刑山东电力的标语。
　　
　　4 有断章取义的。比如：
　　投案自首是犯罪，拐弯过去接着写道：分子的唯一出路。
　　群众有困 下面是：难找警察。
　　
　　5 有混淆概念的。比如：
　　上海浦东大道两侧的旗帜：垃圾分类，从我做起！
　　动物园标语：保护野生动物就是保护我们自己！
　　
　　6 有语出惊人的。比如：
　　用三个代表思想指导我们的屠宰事业。一屠宰企业的标语。
　　发展内衣制造业是我们的基本国策。以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语：
　　严禁越级上访和集体上访湖南省公然违反宪法和党章的标语。
　　
　　7 有另类超前的。比如：
　　爱我可以，但不许动手动脚。校园里保护草地的标语。
　　做爱的，离这里远点，别让我踩着！花园里警告搞对象者的标语。
　　轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你保护鲜花的标语。
　　
　　8 有语法混乱的。比如：
　　坚决打击流产女婴打击对象竟然是流产女婴。
　　袭击警车是违法的那该袭击啥样的车？
　　
　　9 有辱骂诅咒的。比如：
　　偷井盖者抓住剁手、此处大小便者是猪。
　　当然，最有规模和创意的标语出自计划生育系统:
　　宁可血流成河，不准超生一个
　　一人超生，全村结扎
　　该扎不扎，见了就抓
　　国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责
　　少生孩子多养猪
　　宁添十座坟，不添一个人
　　宁愿家破，不要国亡。
　　
　　10 最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市。热烈欢迎全国xx系统领导来日。
　　
　　11 最经典的对标语嘲笑的笑话出自民间。十x大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上，与警方的标语产生交错之后竟有如此效果……
　　高举xxx理论伟大旗帜！ 旁边路牌：限高 4米；
　　紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！ 旁边路牌：请保持适当距离；
　　加快改革开放步伐！ 旁边路牌：每小时不能超过60公里；
　　坚定不移地沿着有中国特色的社会主义道路走下去　旁边路牌：遇红灯请右拐。
　　向共产主义大道前进！ 旁边路牌：此路不通，请绕道前行。

一道比较老的脑筋急转弯：你独自在丛林中行走，经过一独木桥，走到桥中央的时候忽然发现前方有只老虎，转头又发现身后有只狼，脚下水中还有鳄鱼无数。但你还是过去了，问是怎么过去的？偶将此题发给众人，竟得到答案若干，现总结如下：

　　最诚实的回答——不知道！
　　最不讲理的回答——凭什么告诉你！
　　最自不量力的回答——飞过去的！
　　最牛X的回答——我走过去的！
　　最具威慑力的回答——我有非典！
　　最务实的回答——我大喊一声：“我是萨达姆，吃了我就没法领赏了！
　　”最没有人道的回答——先拉个人过来喂饱它们！
　　最讲原则的回答——你们老大呢？我要和它谈谈！
　　最浪漫的回答——我和老虎在桥上恋爱了，我们乘着鳄鱼手挽着手渡过河的！
　　最执着的回答——我在桥上苦练武功，直至能将它们打败！
　　最暴力的回答——把它们都杀了！
　　最具推理的回答——我让它们把我吃进肚里，它们过去了就等于我过去了！
　　最具幻想的回答——用魔法定住它们，然后大摇大摆地走过去！
　　最自作多情的回答——是超人GG救我过去的！
　　最阿Q的回答——前面是只纸老虎！
　　最自大的回答——我是武松！
　　最有气派的回答——打个电话叫直升机来接我！
　　最现实的回答——挨个贿赂它们！
　　最正确的回答——吓晕过去的！


1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
　 答：小叮当
　 问：为什么？
　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪？
　 答：吉林通化
　 问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
　 答：宁波
　 问：为什么？　
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥
　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”


10、老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　　
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压碎了。。。咖啡杯没事哦。
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥？
　　答：我姓魏
　　问：魏什么啊？
　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
　　医生：你什么时候发现你有这种病的？
　　病人：什么病...？



16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
　　答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平？
　　答：小红帽???　　　
　　因为她的奶奶被狼吃了???

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”
　　病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）

沙发

我只能说，沙拉个发···

卧槽！一楼太长了！

以下是引用觞在2009-10-10 14:55:00的发言：
卧槽！一楼太长了！

太长了···长到连我的沙发都不见了····

一只小狐狸走在路上突然摔倒了。。。

真杯具！！

这是为什么呢？？

我承认···我母鸡··

狡猾啊……

伤贵宾....你是不是寂寞了.......

你太有才了···哈哈哈哈···（画圈圈诅咒你···）

9楼说的不是我。

以下是引用觞在2009-10-10 15:01:00的发言：
9楼说的不是我。


我说的不是你....

我说的是春哥

A参加完面试回家，B问他结果怎么样。

A摇摇头：“没戏了，考官问我有什么爱好，我说喜欢唱歌。他就让我当场唱一首听听。”

B很纳闷地说：“你的歌不是唱得不错吗？”

A郁闷地说：“别提了，我唱了范玮琪那首《一个像夏天一个像秋天》，可一紧张，唱完头一句就忘词了。”

“头一句？”

“恩，我唱完“第一次见面看你不太顺眼”，然后忘词了。

[此贴子已经被作者于2009-10-10 15:02:10编辑过]

，唱的不错···很有深度嘛····

[em12]怎么不唱春哥来的......

**我喜欢闷骚男人。在别人面前闷。在我面前骚。

　　**你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。

　　**闷骚的女人太可怕了。至少要用掉一箱子妇炎洁。

　　**一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

　　**努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做
一个装B的典范而已。

　　**最爱你的人操你最深。

　**成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上。在于责任。

　　**失去了温情的人们呐。你们只剩下了色情。

　　**灵感这玩意。跟性欲一样。说来就来。

　　**江山如画皮。人生如梦遗。

　　**滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

　　**捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

　　**我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

　　**情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。

　　**很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

　　**男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。

　　**机会像处女。难得并且只有一次。

　　**举杯邀明月。明月说。我日。

　　**装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

　　**人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

　　**不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

　　**人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

　　**人。都是逼出来的。

　　**有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

　　**烧香的不一定是和尚。也可能是熊猫。

　　**不是路不平。只是你不行。

　　**惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋
润。别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

对方是个外地口音的女人

我：喂

女人：....

我：喂 你找谁

女人：你是谁

我：搞清楚是你打我电话 你到底谁

女人：我是打错的

我炽热的胸肌不停地抖动着啊~

草

妈的老子不玩了。有个不喜欢的人在这儿。

嗯，不错····小妞·····不成熟的男人为了理想可以壮烈牺牲······成熟的男人可以为了理想苟且偷生···哥无疑是后者·····最近感觉脸皮变厚了····