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{小时候我也多想求得一个拥抱}
早上睡醒的时候连打了四个喷嚏， 而我固执地想这是因为有两个人二零一零一月一日早晨九点钟同时想起我。 慢吞吞起床打开电脑，看起过去零九自己写过的东西，完整的待完整的文章都放在F盘里，存放它们的文件夹叫元零零九。 整个F盘只放着这个文件夹。 我一篇篇打开再一篇篇地看，不同的抒发断断续续地组成我整个零九曾经书写过的，最好的见证。 二零零九里真心书写的瞬间片刻凝成我的天长地久，昼夜日暮凝成我的心上山水。 【我不害怕我将会忘记我的过往，因为我的文字会让我记得。】 回溯过满满的三百多个日子， 那些舍得的舍不得的珍惜的没珍惜的忘记难忘记的得到的想得到的追求的在追求的林林总总， 在我心里挑选了一个深夜，兀自在空白的地方晒满月光然后撞进回忆的箱。 二零一零到来的那一声宣告是箱的锁，我没有钥匙，于是注定了的，在每个以后我只能靠我的记忆去回想， 由点及线及面模糊地去回想。如果所有逝去的年份都是不能再度拥有的回忆并且总有一天会被忘记， 到最后剩下的重量已经称不出到底多轻。那么对于零九我不怕了， 我写过的文字它们会帮我记得，我不怕时光的洪流有多汹涌地冲刷过去。 【我知道所有的渺小都是在拼凑一份令人瞩目的伟大。】
一年了，我想是时候把它们带出我的心里然后晒晒太阳看看天涯， 我很单纯地热爱写的本身， 热爱我用心去写之后那什么都换不来的满足感。 我双手可以握住的都是我的拥有，生命是个冒险，我知道在路上我必定要学会去舍去才可以变得更无畏， 那么我也知道，无论是舍去什么我不会放弃书写， 而我仅希望在我用心之后，会有人告诉我， 请加油。 忽然记起他说的，我所做的不过是燃烧余烬温暖人心。 而我所做的不过是为了用自己的卑微组成不去忘记的伟大。 下笔足够重，便不怕回忆会变轻。 【当我可以坦然接受被忽略和否定，也就是在介怀我的缺憾，在成长。】 零九里我凑着时间在写东西，但不一定全都很满意。 我第一次在写完一篇文章后逐个翻好友名单然后告诉他们希望点开链接然后看看告诉我怎么样 ——在之前我从不这么做。 但L看完后告诉我他压根就没看懂，我只能忍着眼泪跟他说谢谢捧场， 然后看着访问量和回复量形成的反差心里压抑得难受——然后想究竟是为什么没有人愿意给我留下一点讯息， 告诉我究竟我的付出可不可以带给他什么——我想我已经足够深爱它们才会这么做， 希望把努力昭示在别人面前， 希望得到一句安慰然后转化为强大的推动力。 零九里我的作文都成了我用尽力气想去做到最好的一部分， 但我遭遇过瓶颈，当同一个命题我拿到的只是全班的大众分数， 同学不可置信地看着我的时候我真的很难受， 他问我怎么就不再可以写出令人满意的文章了。 我摇摇头，我在心里跟自己说，不你不知道，我可以的。 我灰溜溜地成为了中分层的时候， 忽然就觉得自己就算是个超人也没有用， 因为超人也不是万能的。我没有办法去证明在失败之前我也很努力， 我装成奥特曼比十字攻击别人也很难挡掉对我失望甚至鄙夷的目光， 因为那是射进心的利器，在我骨子里的骄傲画出痕迹成为暗伤。 零九里我第一次明白，我就是一个普普通通的小人物， 我不可能要求每个人在我发完文章千呼万唤前赴后继地争相传看， 但我所能做的是更努力更用心地书写——甚至是更用力地书写。 请你相信我，在零九之前，在零九，在零九之后的现在未来我从未放弃过， 这单单不是一个动作和习惯，这已经是一个无可救药的注定了， J说音乐是她的归宿我想说那我就一分彩礼不要嫁给写作吧。 我没有远大的理想我只是不想停下来，不想去做一个半途而废的人， 我不成功但我也不失败，我在努力并且零九我有我自己满意的成绩我就很骄傲。 我就像个固执的雕刻者，重重地刻下只是为了可以完成足够完美的作品。 于是就一遍遍地用尽力气刻下花纹，然后把所有寄托放得很轻。 把过程里的艰难尝试着，放得很轻。 【至少我还有可以自以为是的资本，我宁可骄傲地遍体鳞伤绝不完好无损地退缩。】 零九里我把写下的东西都烫上印迹，我会记得这一年我的努力， 我也相信有一天它们会得到更多人的关注 ——看到这里， 你可以说我这个年满十六的小毛孩狂妄自大，我只是芸芸众生和芸芸学生中不起眼的一个， 但请你带着你的否定和怀疑，在二零一零里等待我征服你，用我的方式吞噬你现在的否定和怀疑。 别问我凭什么，就像笛安说的，我就是知道我可以。
元零零九。元是一个起点，是一切发展的根本，是方程里的未知数。就像我在零九里所领悟的所有，我在这条路的起点处，二零零九是我开始的根本，而我起跑后的未来就无从猜测的未知。 我关上文件夹是中午十一点，然后右键新建另一个文件夹，它的名字叫元零一零。 这是放进去的第一篇。
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{那么开始吧，跑向光。} | 
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