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只想问：你是否记得我们第一次去的海滨长廊？你是否记得我们在nong科所得第一个吻？你是否记得第一次一起去林百欣时的晚霞很美？你是否记得我们第一次一起坐在摩天轮上，你对我的誓言？你是否记得我们第一次一起去游泳时，我的羞涩？你是否记得在某个下雨天，我第一次为你打的伞？你是否记得我第一次告诉你启明星故事的情景？
也许，不记得了！
我明白，我也理解！那个夜晚，我只是希望我们彼此能有更好的办法来解决我们之间存在的问题。但是，你说，你改变不了。那么，我还有什么好说的，我当时真的好累。你有想过我么？所以，挽回的时候，我拒绝了。我说我一个人可以。你叫我不要后悔，但是，我现在，后悔了。我明白了自己失去了什么。因为是我自己先放的手，所以对于目前的一切，我甘愿承受。
分手后，我终于学会了织男款的围巾。我的第一条围巾。。。很想给你，可是，我不知道该以怎样的名义。导致，我一直以为，我学会了织围巾的成果是用我自己的爱情换回来的。我害怕看见，害怕看见自己亲手织的那些围巾，只有厌恶。分手后，我一个人过平安夜，一个人过圣诞节，一个人过倒数日。统统的一个人，失落是难免的。但是这时的你，很幸福，我知道。有另一个人，代替了我站在你身边的位置。我没有哭，没有掉过眼泪，唯一的一次就是分手的那晚。因为我记得你说过的一句话。
是谁告诉我灰太狼始终会回到红太狼的身边？是谁告诉我执子之手，与子偕老？是谁告诉我永远爱的是我？我知道这些是神马浮云，知道这些是过去。我不期待你的回头，不期待你能发现我一直在等你。我已经欣然接受，我退出你的生活，让你们更好的一起生活。可是，你们能不能不要让我无路可退？我不去打扰你们的生活，可是，你们能不能也不要来打扰我的生活？我无视了你们的存在，可是，你们能不能也无视我的存在？
你空间的一切，每天都在刷新的留言，我只希望，里面不要有个我。我只希望，我真的就像你现在爱的她说的一样，我只是配角，我不算个what。只有我自己清楚明白就好，我不用别人来告诉我，强调我的立场。我是我自己，不是一般人代替得来的。我不需要你们在空间晒你们的幸福，只是等待着我去看。现在，我年轻，是需要人指点，但我不需要被一个后辈指指点点。不该是她后悔选择读外贸，选择读商务英语了，而是我，知道吗？原来，早在3年前，我就选错了学校。我输给了一个师妹，呵呵。。。我不带任何感情色彩地说“是我先放手的，所有我承受我现在一个人该承受的。”
你的报复，我欣然承受。承受着看着你幸福，身边的人却不是我。承受着你的怀抱给的是别人，不是我。承受着你的吻属于别人，不是我。我没有任何怨言。但是，特殊的语言攻击和针对。。。呵呵，是我该承受的吗？你可以骂我说我，那是因为我对你的愧疚。但是别人，有资格吗？
我只想问所有看过这篇我在午夜冒着寒冷敲打键盘写下日记的人一个问题：“神马和浮云”来自哪里？难道不是网络吗？有人说，我口中的“神马和浮云”是模仿她的，我是模仿者。那么她是什么？
不管是你或她，看到了。请你们过好你们自己的生活，我没想过要做一个破坏别人感情的人，所以，请不必予以我特殊的待遇。我坚信，是我的，会是我的，不是我的，强求也不会有幸福！我没有想着回到过去,只是想告诉某人,闭上你诋毁我的觜,还有辱骂我朋友的口!!管不好你自己的嘴，你觉得你有资格说别人吗？ |
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