冷笑话（尽量更新） 求+精

     在和朋友聊天的时候突然说句冷笑话 也是很不错的  （很少是自己编的= =   还是在别的地方看到的）

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？ 农民说：他们在PK。 教授不解地问：动都没动过P什么K。 老农说:他们在比谁寿命长。 教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。 这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声

一女坐公交车，看见有一空位并大步上前，拿起纸巾对座位猛擦，正要坐下去的时候突然放了个响屁，旁边的人听后惊讶道：我 靠！嫩爱干净，擦完了还吹吹！

一天两位人妻一起去逛街，到了晚上准备回家时，路过一片新葬的坟地，不巧两人都要上厕所，于是都跑到里面，方便完后发现两人都没有带纸巾，第一个人只好用内裤擦，然后扔掉。另一个人不知道在哪拽了一张纸擦，完后都回家了，第二天两个丈夫通话，第一个人的丈夫说我发现我妻子昨天晚上去偷情了，因为她回来没有穿内裤，第二个人说，我确定我妻子昨天晚上也是偷情了，因为我发现她昨天晚上回家后屁股上沾着一张纸，上面写着我永远不会忘记你的！

上帝问三个刚进天堂的孩子是怎么来的，甲说:我是坐电梯来的。乙说:我是坐飞机来的。丙说:我是坐动车来的。上帝对第三个孩子说:孩子，我让你回去，叫他们看看什么是奇迹!

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“呵呵，我家也有。”

一个人眼神儿不好，有一天捡到一面镜子，发现里面有张脸，便把镜子扔在地上说：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。”

一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！【

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱！

我在某大学有一位胖子室友，和我一起睡上下铺。
特能吃，而且抠的要死。
嗜睡，还光打呼噜。
他吃的东西在特床底下泛滥。
某夜我突然觉得饿了，阿拉~胖子室友还在呢来睡得跟猪似的
打着呼噜其故隆冬强。
然后就摸索摸索，上胖子室友的床底下一个大满贯拿了一包方便面。
我寻思不跟特说一声也太不礼貌了
啊啊啊 室友的呼噜声是撼天雷啊，打得正欢
我就轻声在特滴嫩耳旁嘀咕：
哥们儿，咱拿包方便面填肚子，
你要是同意就打一声呼噜啊~
我一说完，呼噜声戛然而止

某人养了一只小白鼠当宠物，有一天白鼠生病了，他去买药回来，小白鼠吃完药就死了。因为买药的时候售货员问他“买什么药“，他说“老鼠药“

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一
办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着.... $&*#$&#*$&#*$&#*$&*#$*
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了。 同志们怎么样啊

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”­他又看到他见到一个老头在刻墓碑。向对方说：“你在干嘛？”答：“他们把我的名字刻错了，我出来改改 ！”盗墓的被吓跑了，老头说道：“跟我抢生意！”又听到坟墓中传来一个声音：“敢改我的号，你找死啊。”老头撒腿就跑，丢下了工具。从坟墓后走出一个收破烂的捡起老头的工具，说：这应该能卖个好价钱。”

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

有一只狗熊和一只小白兔蹲在一起大便，狗熊问小白兔：“你怕脏吗？”小白兔说：“不怕。” 于是狗熊就拿它擦了屁屁……

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 　　悟空：一个． 　　唐僧：给你一把． 　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 　　沙僧：一个． 　　唐僧：也给你一把． 　　一旁的八戒开心，这么简单的问题． 　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ 　　．．．． 　　八戒跳了下去． 　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 　　他们又继续回答问题． 　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 　　悟空：１９４９年． 　　唐僧：给你一把． 　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 　　沙僧：２５０万人． 　　唐僧：也给你一把． 　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ 　　......八戒又只有自个跳了下去． 　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 　　然后就纵身一跳． 　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。 这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。 答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要

我有一女性朋友，经常被别人请吃饭，于是经常在空间里写相关的心情。有一天我闲来无聊，查阅她空间的心情记录，结果周一是“今天有人请我吃饭，现在想想，好开心哦！”周二到周五都是一样的内容。我就不信她一直都能吃到别人的，终于周六：“今天没人请我吃饭，不过想到昨天有人请我吃饭，我好开心哦！”我@#￥#%￥%。。。。。。