冷笑话（尽量更新） 求+精

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。

有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。

于是脸上反光的同学全被带走了。

初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头

高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句"对不起"

就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊 看清楚了,我是女生啊!"

有个中年男子骑着摩托车飞驰在马路上，车的后面还坐着一个小男孩，由于路面高低不平车又开得快所以摩托车后面的男孩被颠簸得左晃右晃，

这一切都被路边的另外一个男人看到，他心想这个骑摩托车的大人也太不负责了，这要是把小孩摔下来可咋办，于是他便开着他的车追了上去，

然后拦下那辆摩托车，并斥责那个开摩托车的男子说：“有你这样开车的哇！这要是把小孩摔下来咋办！”，这时骑摩托车的男子回头惊讶的对小孩说：“儿子，你妈呢？”

       = =  没人在看的吗？

前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”

小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME
然后在一个论坛里看到一个强人的签名：
W 我
H 很
Y 爷
M 们
E 儿

盆友β讲的：某年，β一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！

70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China...made in china

小时，农村，流行喝药自杀。隔壁的村子夫妻吵架，后武行，女的憋屈，于是她丈夫看见她默默的向甲胺磷里加白糖，问她干啥，她说怕苦，喝不下去。。。。。

我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”女友：“想把胸部撑大！”

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”

“冷。”

“冷？我给你捂捂?”

女孩脸红了，小声地说“好。”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了点滴瓶。

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

你怎么还不睡觉?爸爸问。

妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!

某论坛上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"
楼下回帖:像!