回忆起你

你，一个说实在，别人看起来不怎么起眼的数字，却让我经历了那么多。我感谢你，感谢你给我带来的一切。      从2011年10月16号开始到现在，你给了我一个希望，把我从那个黑暗的深渊拉了回来，让我的生活有了一个依靠，不再是自己一个人孤独的承受着，为什么老从得知你已经被盗，我心里总是没有了一份安全感，好像生活没有了你，我会一再的不安，我还是会习惯性的打开我的QQ，那专属于你的那一个分栏，唯独属于你的一个，但是你那晚上发给我的信息我看到后非常的惊恐，登陆起我的QQ。而你却不见了，只有那无情的符号--（0/0），在我的瞳孔中黑白、空缺着。。。这几天，我会时不时就在我的两个QQ上发了疯似的找寻你，即使我的眼睛是那么的模糊。你也许从此不会在我的QQ中出现，那上线时的色彩变动，那不在线时的黑白头像。我唯一的办法就是在我的最近联系人中找到你一丝的痕迹，我看到了你，虽然只是几天，但是好像是看到了久违的你，你还是那么的熟悉，还是触动着我的内心，我的心跳加速，很激动，因为至少在你可以出现在我的视线中，而不用我总是在这几天靠着我的记忆力在不断的重复描述你的轮廓，我终于有了一个安慰，不至于自己顿时那么失落。
      我突然想到，我还不知掉能不能到你的空间里面去看看。，看到你那仅有的几篇日记，我就想到，如果被删了，那以后就看不到，我顿时把你空间的日记全部转载，以后我要是进不去你的空间，我至少可以在我自己那找到你留下那些不可复制的一起，我还是习惯性的打开了和你的对话栏，但是你依然是没在线，我看到了聊天记录，我翻开了，你第一次发给我的那些，我继续的遏制不住自己，就在那时间，定格在那。你走出了第一步，而且是关于我的第一步，我很是感动，竟然会因为你第一次发给我的信息，而把自己的意志力毅然消灭。为了你，泪撒出来。看着你接下来发给我的那些，我的心就一再的不能安息，我觉得把握自己的QQ名字改了，改成你的好不好?因为我想每天到看到你的影子，一个你给我能勾勒出所有这一年的回忆。，就是这个qq名字，让你这个名字就陪伴着我，让我不再一上网，就没有了你的陪伴而感到痛心，因为你已经是我的生活中一部分，没办法失去你那么多，就做到我能做的一切，因为可能已经没办法忘记这个个难以磨灭的你。即使我知道，我看到的只是你的影子。
       这两天，我老是叫你的主人把你拿回来，其实申诉回你是一件很简单的事，但是你的主人可能是对于你没有什么过多的想法，只是认为你是她的一个联系工具，昨晚她问我为什么对于你会老是要求申诉回来，我那时眼眶总是在泛动。只回答了一句，因为我对于你有感情。也许这个就是概括起你而已。但是我不敢一再的要求她拿回你了，她想不到我对于你会有这么多的难以表达的言语。可能是她觉得没必要吧。
      说到这，我也有些话想说出来，最近不知道她怎么了，也算是一个冷战吧，我总是等着她的电话，可是她的忙，让我真的不知道该如何是好，先前只是她的朋友圈，我没有办法去多说什么，因为她说过，她也有她自己的生活，可是，我片面的答应了她，可她不明白为什么我会不守信用，因为她和朋友一起，牺牲的是我的时间，我虽然是一个男生，但是我很依赖爱情，总是喜欢霸占着她的一切，但是我会发牢骚，对于她的做法，有时会因为这个而不愉快的语言冲突。但还不至于情况是那么糟糕，可是问题出现她的工作后，一切好像变了味，她每天都是那么的忙，忙到我真的不知道一听电话，该说什么好，先前的她朋友花的时间可能只是几个小时，但是现在她的工作，花的是我不知道多少个小时，最后，几个时间段，我消失了，我真的是很痛苦的隐藏着，但是对于她，我一个字都没说，我不敢说，我怕还是那么幼稚，我不像要的是一个事业心那么强的人，强到我也会置身世外一样。
       第一次，我消失了差不多一个星期，见了面后，我答应以后不再消失，但是我食言了，我还是面对着她的一点点冷漠，我都害怕，我都想躲起来，因为当初，都是我是冷漠的一方，只是没有道明。但是当我把一切都抛下，想把她全部装进我的生活时，她好像不乐意了，她的一句话，我现在还记得，不想宠坏我，我想做的更多，故意先睡，然后调闹钟起来陪她，但是没说几句，她就要去睡了，我的心很冷。因为她的工作已经代替了我，真的冷到自己都不敢相信，所以，我也不敢这么做了，发信息也没有回我了，电话我也一再的等不到了，手机总是出现问题，经常打不通，而你也不见了，所以，我也没办法联系到你的主人了。她质疑了我一句，你每天晚上起来能有多少次，难道你就不能先打给我，我很想。但是还很怕，很怕冷。。。她牙痛了，就在我身边，要知道，她在我身边的时间是那么的少，而我看着她难受的样子，我体会不了那种痛苦，但我看得出那种痛苦的忍受。很想安慰，但是一时不知道怎么开头，只能看着她，却又让我冷了一下，你能不能不看我，当时真的想挖个坑自己埋下去。回想起当初，你的主人对我是那么的体贴。但是我一点点的把她给抹灭了，是我自己把自己推下深渊。让自己不再受宠，我很想为了她做一些事，但是我真的很怕冷。因为那种冷是刺骨痛心。真的很怕那种冷。。。最后一次的电话，很明显，对于我一再的要求拿回QQ。她生气了，对于我最近的疑惑，她也生气了，说我小题大作，没事找事做。我就一再的寒冷，一再的寒冷。
几天都是自己不管是入睡还是起床，都抱着棉被，和棉被相伴着，躺在床上继续的思考。不知道时间的躺着，直到欺骗自己没有少了生活中的二分之一，才慢慢的起来或者入睡。
     烟还是一样在深夜不断的点起，就怕你被盗后发给我最后的信息一样。虽然不是现实，但是总让我毛骨悚然！别让我重蹈覆辙。我们，总是习惯性的冷战。。。持续性的冷战。。。

[em:-D]嘻嘻...看开点咯！