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本帖最后由 阿尔杰斯 于 2012-6-2 11:07 编辑
原来你知道我喜欢你，就我一个二傻子不知道，做了很多愚蠢的事。从“时光”出来，她们在后面说着，我在前面走着，一字一句都像一个个耳光打在我脸上，原来你早就对我打了叉。明明天气晴得不像话，我却像才从冰窟落荒而逃。我不想听，却一字一句听得很明白。我不想哭，眼泪却大滴大滴的掉。我所有的不堪都像沙滩上的诅咒退潮后公诸于世。 她们说的我都答不上来，我不再像以前那样理直气壮。对啊，我算个什么，普通朋友里的一个。我想躲到角落，没有人看到，没有人知道这件事。或许你只是享受这暧昧的过程，或许你只是不排斥有人喜欢你。那本厚厚的记录册，记录了很多事，我在里面贴满了我们所有的照片，写满了所有的话语。你爱自由，重视友情，重视灵感精神生活，不想被爱情束缚，爱说谎却不想伤害别人。这些我所看到的对了多少，或者、全都不对。你说，朋友是永远的。我从不认为二者有冲突，朋友也会有他们各自的幸福，你呢？ 欣和猫一直不理解，为什么那个人是你呢。或许你就是这样独特，同样的话可以对很多人说。高一某月某日，我发表了一条很难过的关于友谊的说说。出于友谊，你说“还有我”。但是这句话让我很温暖，那么多问候，偏偏是你。这就是你啊，很温暖的安慰别人。仅限朋友。就是这样的小事，以至于想到那些逝去的日子我总想哭。偶尔看到你空间里或悲伤或无助的动态，我很想第一时间温暖你，可是你的心里永远都那么戒备，很难相信别人。 她们说，说了很多很多。其实有的我都明白，只是过不了心里这个坎。欣问我，你好好想想你是不舍得还是不甘心。都有吧，书里写过“在那段岁月里，不管从哪个角度看他，他都那样完美，就算再不完美的地方都被我用想象的画笔填满。”年少时的爱恋，总是单纯得可怕，不知道为什么，就是喜欢他，或许是他的一句话，一个举动，青春里，以为自己付出20倍，对方就会回你5倍。 我失去过一些快乐，我看别人失去过很多快乐。我想，你也一定失去过很多，你写的日志，你听欣的故事流过泪。我珍惜你，也想分担你的悲伤。可惜我从未走近过你。对吗？高一的日子，我们一起去你的家，坐车去摘杨梅。我想一直这样多好，不用计较这是爱情还是友情，就一直这样。终于有一个声音告诉我回不去了，我才发现，你离开我们很久很久了。你有了新的朋友，也开始和他们说说笑笑一起上学。我甚至觉得那是一个梦，梦醒了，人都走了。终于，我也习惯一个人上下课，学会一个人完成很多事，学会很多话都不说。 我还是在未来安排了你的位置，开始为了重逢的那天努力。我、欣、猫我们相互鼓励，相互打击过着日子。我毅然地写道就算我们没有结果，我也是你的好朋友。有谁能够那么有勇气把喜欢的人当做好朋友？为什么人总是爱对自己说谎。我喜欢朋友式的爱情，没有太多束缚，不用爱的死去活来，只求细水长流，但是总是在最难熬的时候都站在彼此身旁不曾稍离。或许，这思想太华丽。世界容不下它。 终于在今天我想通了一些事情，比想象中难过。我想，我们还是好朋友。我或许需要时间消化，总有一天会不药而愈，我希望我们还是依然像以前那样打打闹闹，也不需要记住有我这样一个人路人般的出现过在你的生命里，我会更难过。 或许、我说或许。有那么一天，你不再固执的只坚持友谊，有那么一个人走进你的生命陪你走接下来的人生，我依然是你的好朋友，我会把最美好的祝福都送给你。我会像二百五那样活着的。 而我，或许会出现一个人。他喜欢我我也喜欢他的。未来，他也和我想象中一样和我穿着独特的情侣装逛大街，和我一起听梁静茹的演唱会，我和他有一只可爱的小狗，我们一起坐车去很远的地方看日出，我们一起带着它逛超市，我们一起为一个聚会搭一个小时的衣服，我们一起去漂亮的小镇旅行，一路上记录我们的笑脸。我们依然打打闹闹，但是最难过的时候，他是一直站在我身边的。我不靠他养活，我有自己独立的工作。在职场上飞扬跋扈，回家变成贤妻良母。我们有时候各自和朋友出去聚餐，给彼此空间。我们会有一个可爱的孩子，我们穿着亲子装夏装出去，拍很多很多照片。我和好朋友们几家人一起出去旅行，回忆我们年少时的秀逗之事，然后毫无顾忌的哈哈大笑。我会为了他变漂亮，他不开心的时候陪在他身边，逗他笑，给他取笑。也许会有很累很累的时候，我就借他的肩膀大声哭。我们一起选一个日子大扫除家里。我会为了逗他父母开心用尽我毕生所学，哈哈。不想做饭的时候，他就煮面或者其他，吃完就一起出去散步。很多很多……在我30岁的时候，我们一起养的狗狗快要死了。我们很难过很难过，握着它的爪爪一起大哭。这些事，我曾经幻想过你。它作为动力陪我走了很久很久。 我们会是好朋友吧，就算陪我完成这些的人不是你。我不愿意去看扁这份喜欢，我希望它就算活在我心里也是很干净的。你终究还是成了我的记忆，我还是踏上了我的旅途。 | 
