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我：做个自我介绍。……顺便请教在座年轻的观众业余时间做什么？上网，网购！都说网购便宜又方便，完全可以不用实店了。 甲：哎呦啊，我肚子痛没纸巾怎么办？ 我：去买啊！ 甲：买了，网上订购包邮一天到达…… 我：我看那时侯不用了，你家洗衣机邮购了没。还不去隔壁小卖铺买？ 甲：是你说的啊，都可以不用实店（哈哈，变好） 我：耍我啊。其实什么事情都不能太沉迷，特别是很多上网人做的——玩游戏。 甲：怎么说？ 我：有一朋友他就是玩太多斗地主，所以上次就打得去医院了。本来是跟我一样瘦的，一去医院一看，顿时身材变得和编剧一样了。 甲：到底怎么回事？ 我：我们来演演。（甲：好） 我：你是mm还是gg？ 甲：你这家伙，是不是有病啊？找打啊。 我：不要走，决战到天亮啊。 甲：看来不打不行。 我：快点啊，等到花儿都谢了…… 甲；结果可以想象。其实也不是网络都不好。他有时候可以帮助我们。（我：哦？） 甲：80后生活压力大没时间照顾小孩子，所以有时候孩子就会太顽皮，甚至被称作“恐怖分子”。 我：是啊，真是愁啊！常说80后是垮掉一代，90后是脑残一代，难道00后是恐怖一代？ 甲：不过一篇网络文章的标题很好教育了那孩子。标题是昨天恐怖分子拉登死了，今天恐怖分子卡扎菲亡了，那明天会是谁！看到这标题后那孩子乖级了，生怕别人叫他“恐怖分子”。 我：那只是帮了结婚的，那有没有帮我们这些单身的？ 甲：有啊，珍爱网，世纪佳缘，百合网等等？ 我：我要实际一点的。例如一些方法？ 甲：哦！一些恋爱宝典之类的。 我：哦，我刚才用了。我看到一个场下的美女，然后我就跟随上去，她突然间猛的回头，那深邃的眼睛里透露出了那迷人的眼神，让我神魂颠倒，我用恋爱宝典的一句话：“咱们好像见过？” 甲：结果呢？ 我：回了一句话让我醉生梦死，立马晕倒。先生，你踩我鞋了，顺便一句你这招太土了。 甲：真该死啊，倒！ （我倒，装出死的样子！） 甲：不要死啊！（做急救，掌上压等）没办法了，是不是得人工呼吸了，观众朋友们？（眯着眼睛，做出姿势，接近） 我：我没事，醒了，被你亲了的话我就真想死了。 甲：讨厌！ 我（打了一个颤抖）：那我就得唱“你这个该死的XX，让我心在痛泪在流。就在和你这件事以后，想忘记已不能够……”《该死的温柔》 甲：别闹了。网络还是很有用处的，还可以在上面赛自己的风格。微博，视频网，qq聊天应有尽有。 我：是啊，特别那个陈冠希啊，他和那些朋友真是“玩”（重读）得开啊，那个郭美美文字功底实在太好了，只是普通的一句话就能震惊全中国，秒杀红十字，那个qq也真厉害，让我一些话语隐私权都没有。最重要的是别人就这么说关注，我的就这么杯具呢。 甲：哎呀，给你点建议吧，真世界提高知名度的最好方法就是潜规则，你看韩国明星风光不，全是潜出来的。 我：是吗？ 甲：但要先搞清楚状况。上次有个朋友听说西游记要重拍，就去找一个答应“他做唐僧徒弟的”的人潜规则。 我：当了猴子，老猪，还是沙僧啊？ 甲：都不，做了白龙马！ 我：还好啦，至少有镜头！ 甲：不，没说完，是做白龙马的替身，还替补的。 我：哇，踢足球啊！ 甲：说起足球，就很生气咯。中国足球老不争气，现在只有图伤悲的份。 我：是啊，还去图伤悲，拼音缩写是tsb，不就是特傻b吗？ 甲：不想不想。其实上网最大的好处可能就是了解时事。前不久有一件事不知道你知道不，我国蛟龙号完成了5000米潜水的海试。 我：对啊，前不久我的政治老师还出了这道时事题，可惜那答案居然写“泰坦尼克号”。还注：泰坦尼克号应该没有潜那么升。 甲：应该叫他重改。 我：叫了，改成“我的qq号”。注：只潜水1000天，正在向5000发展。 甲：呵呵！我觉得智商以高度计算的话，姚明是满分，他最多就是潘长江。（做螺旋腿，八字脚走了）。 我：观众朋友看了我们的面孔也看累了，先请欣赏（……）。 我：网络说了那么多是不是应该改点口味，讲讲电影。 （甲、 乙生气地出来） 我：喂，小情侣怎么了？ 乙：你给评评理，你家里的菜是不是只加油？ 我：不可能！这哪里好吃？ 甲：不对啊，我煮饭时，她跟我说，亲，给力点。I love you，卖咯粗汤甲稀油啊。我以为I love you吗，爱落油吗！这么无理取闹，不和你去看爱情片了。 我：那看什么片？ 乙：哼，不去看，那你还去买那《那些年，我们一起追过的女孩》的电影票。 甲：那是导演叫九把刀，用九把刀捅死你。 乙：好啊，那我带你去看《金陵十三钗》，多你四把，擦多你四下。 我：别吵了，为了这么一点小事就变成了亲密敌人了。 乙：那只这样子，他太二了，我跟他要苹果四袋，他真的去买四袋苹果。我跟他在暗示说要要咬掉一口的那个啊，他居然每个苹果咬了一口给我。 甲：你不会直接说iphone，ipad就好了啊。 我：哎呀，他就是比较直爽吗。不必生气啊。 乙：好，这个不计较。还说电影，上次看了《失恋33天》后居然跟我说要不要失恋一下，后来看了《大魔术师》，我问他的感想，他跟我说想把我变到天堂。真是差点把我气到天堂啊。这怎么解释？ 甲：失恋只是开玩笑的啊，天堂不是最好的地方吗？ 我：我现在只能跟你说一个数字了，四。 甲：什么意思？ 我：二上加二。 （乙气得快要走，甲跪下） 乙：别跪我啊，我还没到天堂啊。 甲：XX，你真的那么想走啊。不想在看恐怖片的时候身边多个人肉木头给你拥抱，不想在看看喜剧片的时候多个人跟你手舞足蹈，不想在看动作片的时候身边多个人肉沙包，不过要等我带个海绵先啊，上医院可贵啊…… 乙：哎呀。每次都被你征服了。 我：太好了，和好就好和好就好啊。那问问你们看了这么多电影有没有喜欢的明星啊？ 乙：他啊肯定是喜欢美女咯。特别是拍戏台词特别少，动作特别多，而且还练喉咙练到都可以去练京剧的苍井空啊。 甲：她啊就肯定是喜欢帅哥咯。特别是那哈利波特，在家整天只拿扫把，连拖地都只拿扫把。 我：恩，看来都追星，那如果给对方选个角色你会选什么？ 乙：灰太狼。 甲：不会吧。 乙：嫁人就要嫁灰太狼。 甲：哦，东方不败。 乙：你这时赞我还是损我？ 甲：自己猜。（乙追着甲跑了） 我：都遛了，剩我一个人。他们这么打情骂俏地走了，感情真的有裂缝？明白人都龙门飞甲，便知真假。 我：我想大家看了那么多明星的电影，也喜欢看他们的八卦吧。杨幂，怎么那么快红，没研究过，黄奕，二线明星，没怎么关注，锋芝恋，震撼了，都猜脑筋急转弯了，猜一种水果。大家知道答案吗？梨（离）。陈冠希真是什么女人都搞，连别人的妻子都不放过的哥哥，简称妻哥（潮汕话）。我有时候真同情这些明星，时时刻刻后面跟着狗仔队，俺也想试试啊。真是现实版的无间道，我看这就是无间道能火的主因吧。说了这么久都没有笑啊，哎呀，大家都注意旁边的美女帅哥了吧，也来点掌声送我下去，请上（……） 我：hello！（甲出场，丙娘娘腔出场）（指着丙对甲说）：这位是？ 甲：我们的同事啊！ 我：怎么看起来那么……萌（丙：恩！）哎呀！ 甲：他可是我们公司第二销售精英啊，我还要第三。 我：你们公司几个销售啊？ 甲：四个，第一老总，第二他第三我第四到现在还没来！ 我：那叫四个啊！ 甲：这个公司该开始啊，另一个到现在老是请假没来。 我：那你怎么那么熊啊？销售比他还烂。 甲：没办法啊，这是我的兼职，卖女性内衣的。（拿出内衣）要不要啊，给你优惠？ 我：去你的。 丙（见情况也拿出内衣）：所有在场的都买一送一啊！ 我：你们是来这里推销的啊。不会吧，XX，你居然干起这个啊！ 甲：没办法。生活鸭梨大啊。之前以为要到深圳创业，卖药的。哪知道深圳来了个医院还看病抽奖获汽车，害得我没生意不说，在女友面前就变成李阳（重读）的妻子，没少被抽啊，以为上医院抽奖去，不过就没运气还倒贴了钱，所以只能去干这个咯。 丙：哎哟哟，不是说一起去放松松啊。 我：不然去KTV啊！ 甲：不会吧，你不会又去用杨坤似的嗓音挑战忐忑。 （我模仿） 丙：哎呀，我的心怎么跳动幅度是从脚趾头到骷颅顶；速度接近于F1，真忐忑啊。还是你们不要唱交给我唱吧。 甲：不会吧，麦霸一个，来来去去就几首歌，而且就国歌的歌词还记得牢些。 我：你就更免了，喜欢李宇春的。歌声就没有玉米们那么行，除了脸上没化妆前就长了很多玉米粒。 甲：不然就喝酒吧。 我：开车了吗，不要到时像高晓松一样啊，我可不给你送盒饭啊。 丙：你把你的业务给我，我给你送。 甲：去你的，我不开，开了也找代驾的。 我：那准备喝什么酒？ 甲：红酒来拉菲，白酒来茅台，再来瓶威士忌。 我丙：哇，你请啊。 甲：那是不可能的啊。 我：不可能说什么啊。 丙：那我们还是去酒吧喝着酒跳舞吧。 我：我不会跳舞啊。 甲：很简单的，我教你啊，那探戈舞的技术要领就在乎于甩头。Muisc！ （甲丙跳起来，每两步就甩头，弄到撞头） 我：这种舞我才不跳，我看你们是吃了摇头丸了吧。 甲：不然就来个街舞。 我：不会吧你们还会街舞啊。 甲：当然，Muisc。（街头霸王的对打曲子，甲丙对打） 我：不会吧，这叫街舞啊。 甲：是啊，武打的武啊。 我：这也行啊，我还天马流星拳啊。 甲：那是圣斗士舞蹈，我们也会。 我：行啦行啦。不要侮辱舞蹈了。 我、甲、丙：这是我们想到的80、90平时一般的悠闲娱乐，而现在恭喜汕头的朋友们，现在又多了一种，可以参加我们的XXparty咯。 | 
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