放纵的代价

零硝烟

和他在一起才3个月、我却尝遍了各种滋味……
酸甜苦辣涩、伤心痛苦幸福快乐、无奈无助……
这是我应该承受的、因为这是放纵的代价。我、用我的青春谱写着刻骨铭心的回忆、回过头来看、会发现、泪水是多过于欢笑的。
说真的、我从来没有想过我会跟一个与我父亲一样大小的男人交往、可是、命运偏偏就这么安排了……
其实、我的想法是很简单的、他需要爱需要陪伴、他喜欢我、他对我很好、我对他的感觉也不错、或许、我们在一起会很快乐、所以、我就和他在一起了、带着一颗真诚的心。然而、相爱容易相处难、这段时间以来、我过得真的很痛苦。
归根到底、两个人都是有责任的。
在跟我在一起之前、他是有一个女人的、但他并不那么爱她、遇见我之后、对我很有好感、所以就选择了离开她与我在一起。那个女人却是很爱他的。于是、在一开始、想方法挽留住他、其中包括窃取我的隐私、诋毁我的形象。
她叫人帮忙破解了我的qq密码、偷看了我与别人的聊天记录、然后、说我不是一个好东西。其实、qq的聊天记录里是有着我的很多秘密、记录着我青春时光里的小小疯狂。骨子里的我是一个传统而单纯的人，典型的乖乖女，第一次恋爱发生在大二、那时我都已经21岁了，与初恋男友分手后之后也只经历了一次短暂的恋爱，所有的恋爱史就这么简单、在我的心目中、爱情也是圣洁与美好的。不过、期间、我碰到了让我心动不已的男人、在去年的暑假、我给了他我的第一次、遗憾的是、后来、我觉得他有点花、所以没有和他在一起。之后、我因为感情生活的空白、而且也是受到某些思想的影响、我曾与几个遇见的有好感的男人发生过关系、是年轻人之间的玩玩而已。这是我青春岁月的秘密、是我年轻时的放纵、是属于我一个人的过去。
而现在、却有人将它挖掘盗窃出来、她告诉他我的过去、指责我、诋毁我、甚至污蔑我、可能说尽了难听的话、然而、那时的他真的是很爱我的吧、他不理会或者不计较、最终还是选择了与我在一起。他说他爱的是现在的我、谁没有过去、不想知道我的过去、那不重要。
起初，知道他是有女人的以及他们盗窃并研究我的隐私、我是非常愤怒与难以接受的、我是想坚决离开的、然而他的态度与说法让我努力消了气并尝试着接受这个男人。现在想起来、女人的心软与耳根子软还真是致命伤。导致现在的我、承受着难以承受的心痛。
不可否认，他是一个很好的男人，那种会为自己爱的女人付出和负责的男人。经过岁月的洗练和社会的历练、凭着自己的本事在社会打拼奋斗出一番事业的男人，坚韧的肩膀足可以撑起一个家和一个女人的心房。就是这份对安全感的依恋、让我愿意与之度过一段日子。
然而、我们过得并不幸福快乐。最大的原因是他并不信任我和越来越不尊重我。他老是怀疑我还是和别的男人有染、背着他去勾三搭四。有一次、他载我回家，我的手机落在他的车上、他回去后又查看了里面的qq聊天记录、然后老是说我不爱他、背着他偷男人啊什么的、其实、我真的真的是没有、里面的暧昧话语都是在他之前的事情了、跟他在一起时、我已经撇清和别人的所有关系、真的是一心一意地跟了他。我虽然很委屈、但是我知道他是爱我的、于是耐心地跟他解释跟他保证。
我们还是好好地在一起、毕竟可以在一起的时间真的不多、是我没能有足够的时间好好陪伴他、所以他有时心情不好、才会老是这么不信任我。不过、说太多我真的很累很烦很心痛了啊。我真的觉得他很不尊重我，难道在他心目中我真是是一个很骚很会去勾搭男人的人吗？我真的很心痛！流了好多泪水。也老是警告他不要那么说我了。然而、一而再再而三地继续发生。他的解释是爱我才会这样。
那天晚上、我终于忍无可忍地在他面前大哭、撕心裂肺的痛啊！他不知道、他这样的做法、让一个女人的心慢慢慢慢地干枯而死、因为她的泪水已经哭干了……
不见面时、彼此都想念、最近见面了、他却一直玩手机、和别的女人聊得热火朝天、让我一个人在旁边发呆、我觉得很孤单。
他是爱我的、约会从未迟到、带我去吃好吃的、给我买很多水果、亲自下厨做饭给我吃……这些都让我很感动
但是他又是不懂我的、他怎么可以在路上看到美女就跟我挤眉弄眼、怎么可以跟我讲很多次他和以前的女人怎样怎样呢？我的心越来越痛了……
他不是一个温柔的男人、无法理解我小女子的浪漫情怀。他的性能力很强、他做爱很凶、他老是说我不行。实际上、我真的不行、我需要更多的轻抚和呵护、而他、总是直奔主题地就进入、然后很持久的、也很暴力、我真的不喜欢那样。我有跟他沟通过、我说这样的做爱简直是肉搏、每个人做爱都有自己的风格……
他不懂吧、或许他是习惯那样了、以前的女人也都能满足他、所以、他说我的做爱哪里是做爱、是在搔痒差不多。做爱、真的也是让我头疼的事情。
我们之间真的很有差距。我还无法忍受他把我带给他的社会上的朋友认识、别人的眼光让我觉得羞愧、心如刀割地痛啊、真的！我只想做他爱的小女人而已、为什么他不懂得呢？
我怀孕了、三个月了才发现。我想跟他说对不起。我真的是小孩子脾气、很多事情都不懂、不懂得怎么照顾自己和照顾别人，就算怀孕了也才在三个月了才发现。这个孩子在不该来的时候来所以注定不能要。我为他打胎了。第一次上手术台啊、身边除了他没有一个亲人和朋友、我恐惧、害怕、无助、我只能哭、我一点都不坚强……感谢这个男人带我到正规的医院顺利地做了手术、感谢老天让我身体上没受到什么痛苦、而心灵上的痛苦和创伤却是永远也无法弥补的、它化作一道触目惊心的疤痕永远留在我的生命里。
他很平淡、这对他来说真的没有什么。因为、有女人为他打过很多次胎。他轻车熟架、他见而不怪了。会发生什么该怎么做他都很清楚。他只是责怪我这么晚才发现、会出大事的。是啊、我真的很笨、对自己真的很不负责。我恨死我自己了。
正如我心中的疼痛一样、我看到了他眼中的疲惫……
他还不相信这个孩子是他的。因为我们在一起的时间接近三个月、检查出的孩子却是三个月了。他有问我、可能知道我的心情是很不好的、所以只是轻描淡写地问、态度并不强硬、然而我是知道他心里的疑问的、他本来就不怎么相信我。孩子倒确实是他的。我并不想多解释、因为我的心真的很累了……
在这段感情里、正如他说的、是他在给予和付出、我并没有给他分担什么苦什么累、但是、因为我是一个对待感情很认真的人吧、还有极度讨厌别人冤枉我、侮辱我的人格、所以、我痛苦、我反抗……
我已经没有力气去面对和再经历什么了、我累了…………
最后、我想说、遇见、是一次幸运、亦或一场灾难……