我就像一只好斗的小公决不答应

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    爸爸的病越来越重，他的心脏已经开始衰竭，双下肢开始肿，但是他拒绝治疗，因为他懂，他说自己是医生，他知道自己该怎样去做，他求我们不要带他去医院受罪，但是最后在我们的坚持下，他还是跟我和哥哥去了医院，在医院里爸爸完全不能掌控自己的生命，医生还是给爸爸做了透析，，在透析室外听着爸爸在做穿刺时发出的惨，我觉得自己做错了。因为爸爸生平是最怕打针的，平时偶尔打次肌针他都会紧张的全肌绷紧，我纠结于我们的做法是否正确。这样就真的可以挽救他的生命吗？我不敢想终究有一天爸爸是否会步婆婆的后程，我们在矛盾与痛苦中挣扎着，如果生命能够延续和换，我愿意自己的生命与爸爸换。透析之后虽然爸爸的症状暂时缓解，但他显得更加虚弱，连下的力都没有了必须有人搀扶才可以。在家陪他的子，他就那样半躺着微闭着双眼，看着让人无尽怜，这就是那个曾经骑着骏马在深山老林中与狼做过生死较量的父亲吗？难道生命真的如此脆弱吗？我抚摸着他的手，感觉他的生命就这样在我手中一点一点溜走。
    而我只有心疼的落泪却无能为力，突然有一天，爸爸开始振作精神，他依旧颤颤巍巍的趴在窗台等我，他告诉我，自己快要走了，到那时一定要把他葬在曾经他工作过那个地方的山顶，他就像说自己准备出远门似的，没有了恐惧，其实我知道爸爸已经为自己的死亡做好了打算。  以后的子只要我有时间，我会推去所有的约会和应酬，我告诉自己一定不让爸爸在最后的子感到孤单，回家后我给他洗，擦澡、修剪指甲、而他就像个孩子似的很乖，因为他有自己的思想，我知道爸爸在想什么。每个人都会恐惧死亡，而他也不列外，他曾经像个孩子似的问我他会怎样死去，会像婆婆那样受尽所有的罪之后离开人世吗？我答应他不会，我们尊重了爸爸的选择，我更怕他会那样受尽折磨后离开，那会扯碎我的心。以后的子，我越发的感觉爸爸就像风中的残烛，随时会熄灭。他也似乎感觉到什么，每晚他会在我睡觉的门外趴在窗台向远凝望，而那就是他告诉我以后要去的方向，我不敢打搅他，那是一个知道自己生命即将终结老人最后的心事，我除了哀伤的落着泪默默的注视着寂静的他，却是那样的无能为力。
    假如那一天，我不与发生争执而负离开，我还能见到爸爸最后一面。爸爸未生病时总抱怨我是爸爸的“小棉袄”，是的、只要一数落爸爸，我就像一只好斗的小公决不答应。那天爸爸不听话有吸烟了，爸爸挨批了，我与发生争执很烈，我带着孩子就要离开，那天很晚了，爸爸颤颤巍巍的从沙发站起来，拉着我得手不让我走，还一个劲说都怨他。我还是执意走了，7月20，这个让我悔恨而有伤痛一生的子。三天后他永远地离开了我，7月23晚爸爸吃过晚饭，没有任何征兆的离开了这个世界，当我发疯似的冲到爸爸的榻前，他就那样安详的躺着如熟睡的孩子，我一遍遍哭喊着他，撕扯着自己的发，痛彻心扉，我希望他能听见，但是任凭我怎样的呼唤、懊悔，这个世界除了，那个最疼我的人就这样走了，两隔，那种揪心的http://buy.fjsen.com/index.php?app=zone&id=1痛让人窒息，爸爸走时感到恐惧与孤独了吗？他遭受痛苦了吗？我整个人就像被撕裂后抛在天空，心在那刻没了方向，不能呼吸，我一遍一遍会想他生前的样子，但是却怎样都想不起来。一定是他在生我的，他在怪我将他丢下。下葬那天，再盖棺的刹那，晴天突然降了大雨，之后天边出现一道美丽的彩虹，像一座天桥，雨来得快去得也快，但是彩虹好久才慢慢退去。好多同去送葬的老人说：“好人呐，赵医生是好人，积德的人才能遇这种天，那彩虹是天桥，是通往天的路，老天爷把他接走了，闺女，别哭了，这是好事”这让我感到些许安慰，更让我确信像爸爸这样一生救人，把自己一生奉献给边疆建设的人，一定会在天堂。那里没有疾病，没有痛苦，也没有人世间的繁琐，只有安详。
    从那天起我一直在冥想着———生命是否可以轮回，假如可以，我只有一个心愿，让爸爸在那个轮回会里做我的孩子，就像爸爸给我所有的包容与无私的，让他在何时，何地、只要倦了，累了、只要一转就能看见我展开的双臂，就像我小时侯那样。