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今天我又像往常一样，一边听着悲伤的歌曲，一边写着那些挥之不去的片段，也和往常一样左手拿着烟，右手敲打着键盘。
痛恨自己 ，为什么走不出来！？每一段事，每一段话，每个不经意的小动作，历历在目。
当初你离开我时的场景。。。还那么。。。。。清楚的浮现在眼前
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！你最后对我说的话：“以后要好好保重自己，爱护自己。知道吗？我走了。。。。。。”
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，门轻轻关上……
……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。
点燃一只烟，我瘫坐在窗边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭…… 我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。 仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你往日对我的依恋，想着你的吻在我脸上烙下的痕迹，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在窗前失声痛哭吗？我为你而哭，现在的我只为你而哭！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
。。。。。。那已不再有可能了。现在，我不再为别人做饭了。我不再为了谁而送早餐。我不再为了谁而千里迢迢坐车去找他了，我不再躺在沙发上看电视了。我不再喜欢因有你而喜欢的颜色了。不再有人的睡容和你一样，喜欢把被子盖到鼻子，曾经为了这事，你还跟我解释了好久，说是从小就习惯的，改不了的。可每次，我总会在你熟睡之后，把被子拉下来，生怕你无法呼吸顺畅。也不再有人可以趴在我胸前静静地听我的心跳声了。唯一不变的是，你喜欢的布布猪还像以前那样静静地陪我入睡。我会好好保重自己的，那是你临走时的嘱咐。我不会忘的！永远都不会忘记你最后对我说的每一句话。我会好好照着你说的那样去做的。
你也要好好生活。好好保重自己。有什么心事不要再憋在心里，说给她听。她也许会给你一种很好的解决方法。
我和咱家的布布猪还像往常一样等你回来！ | 
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