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以前，我在河畔发过日记，基本上总是更新，写的都是那么一个让我深爱着迷的人，现在看着以前那些，觉得很怀念，但却不想再回去了。有些人总在我们念念不忘的时候被时间冲散了，不是因为不爱了，是因为放开了。
我搞不清楚我现在心里的想法，我弄不清楚自己心里面那个人究竟是谁，是他？是他？是他？某个他已经被我放下，封存在记忆长河里，某个他现在与我一起，却不曾懂的我心里的想法，某个他也许还在未来的某一处角落等着我，亦或是没有这个他。
以前总能一下子脑子里就蹦出一大串文字，现在却总是词穷，明明很想通过文字将心里的话宣泄出来，却发现自己的笔下再也没有能形容心情的贴切词语。
大学是个让人慢慢磨圆自己的地方，有的人在这里放飞了梦想，有的人却在这里失去了方向。我不知道自己的未来是怎么样的，但是我觉得不会太差，因为我是好人，呵呵。
现在的他总是让我很失望，时不时地惹我生气，也不能说是惹，就是我一听到他声音我就忍不住先要吵架，想要分手。他给我很多很多别人想要的礼物，比如手机比如ipad比如偶尔零用钱，可是我就是不感动，我收到一张真心的明信片甚至比收到这些更加开心。我永远不相信他的话，无论真话假话，只要从他嘴巴里说出来的，我就觉得是他空嘴薄舌说出来的假话，我试过相信他，可是却一次次失败，我碰触不到他的心，尽管他说他有多么的多么的爱我，可是我就是觉得他只是说说而已，他只是不想比原来的他差，他只是不服气我的不爱他。虽然我们是异地恋，可是我还是觉得他很束缚我，我跟他在一起我就会觉得很痛苦，总觉得很难受，感觉不都爱情，我这是对爱情失望的结果吗？我心太软，每次说分手，他一求我我就会一而再再而三的原谅他。
我觉得我一生中最后悔的事莫过于跟他在一起，太难缠，真的很累很累，我想他那么马大哈的应该永远不会看到这些日记吧，应该不会知道我是有多么的渴望离开他吧。真的真的很不喜欢那个类型的人，一天到晚总是说空话，永远不用心来爱一个人，总靠嘴巴吧唧吧唧说着那些不着四六的话，其实我又多么希望这些日记他能看到，也许就会主动的提出分开吧，我此时多么希望那一天的到来。
很累很累，只要一想到我现在跟着一个我不喜欢的人又甩不掉的人我就觉得很累，我很容易受诱惑，特别是在我心里没有爱的人的时候，我会留着那些我觉得还不错的机会，我是个坏女人吗？who care ？至少我在这种时候并没有做对不起他的事。他说，等他毕业看看他怎么样，我其实想说就算你变成了世界上最厉害的人，但是只要我不爱你，那些就都不重要。为什么我总是提醒你说如果你没车没房没钱就不要来找我不要想得到我，那是因为我不爱你，对一个我爱的人，就算他一无所有，我也愿意陪着他吃苦，跟他一起奋斗，就算只有粗茶淡饭也行。我真的厌倦了这份所谓的恋爱，很累，甚至每天连一个电话都不想跟他打。究竟怎样才能让我彻底解脱呢？你究竟怎样才会真的相信我一点儿都不爱你呢？我不想把我的青春浪费在你一个人的身上，真的太累了，真的。求求你让我自由吧。此刻我只想到只要离开你，我的生活才会有希望，你送的东西我都可以还给你，你的情我也一点儿都不想要，收起你所谓的爱和关心留给下一个你爱的人好吗？不要来折磨我了，好吗？我不想要每天都吵架，很难受，真的很难受，你不懂我，就不要一直装作很懂我。随便一个朋友都会比你了解我。我真的没有爱过你，最多也只有最初的好感，可是现在完全消磨殆尽，你越不让我走我就越讨厌你，甚至想过对不起你去干坏事出轨，为什么你都不知道呢？啊啊啊啊，今晚的吐槽都是不开心！！！！！ |
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