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本帖最后由 kgg66655 于 2013-6-28 10:49 编辑
有人说临死之前想到的人即是你独爱的人。是不是灵验呢，没有人辩驳。由于也没有人去实验——如果真的死成了呢？
但我见到了，昨日墙板向我砸下来的一刹那，我的脑海里呈现的不是我如今的男兄弟，而是他——我的初恋。其时他就那么闪了一下，我心里一惊：本来是真的！
本来我爱他，我爱的是他。
回想起三年前，我对他说要分手，要去寻觅更适宜的姻缘。转身的一刹那，怎样不记得有惋惜？却自此如被风吹离了枝干的花瓣，翻飞绚烂，却没有落脚点。我认为垂手而得的小小高兴、从前看不起的默契感受、不过如此的患难与共，却本来不能同他人共玩味，除了他。
被风托起来，旁人看着很美。我被吹着、飘着，无助的望着那根归于我的枝——不知什么时分呢，那里开了新花。翻飞的我只能失望的闭上双眼，落下泪，连同我碎的心，被从体内冲出来。
带我飘得远些吧，风。吹干我的泪，捎走他的话：爱要不离不弃，对你现已死心……
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就这样吧。我没有理由见怪，我无言以对。是我对爱犯了罪，他无法宽恕，我无权争论。面临她，我没有需求的资历，没有寻求的权力，我的美好我的爱，就这么远望、远远的望着吧。
想到这里，我无法的叹了口气，垂头吸桔子汁。
“或许他底子不觉得你是仔细的。你真的是仔细的么？”淑铮非要磕着瓜子，瞪着卡通双眼问我这种疑问。
我苦笑一下——“你真的爱我？你是不是搞笑？”是的，他也这么问，问的时分直视着我。他确实不信任，我是真的。那夜月朗星稀，路旁边全部含糊的景象看来都很尖利，可磨割我的心，渗出红的血。但是我不能捂创伤，不能喊疼，不能再让人嘲讽我是在做戏。我只能无缺的转身，挺立的走……
连淑铮也不信任我了，三年了，咱们好的象玻璃，她晓得我最私密的全部。这样的兄弟，都不信任我。难怪他也……看来我做人失利。
避开淑铮卡通纯真的大双眼，我放眼在大玻璃窗外——清楚又一个月朗星稀的夜。
（二）
或许这是缘分，或许是个时机？咱们不一样部分，却分到一同出差。我不敢想，但心底有点小小期望。
却本来不过是一趟工差，模式化的客套，冷冰的脸，逐渐的，却让此行的意图凸显。或许我不应为难，或许显露凄凄然的脸，这更让他觉得假吧，否则，也不会对我说这样的话：
“你不必这样。喜剧玩腻了，喜爱玩悲惨剧了？对我，只会觉得可笑……”
我只能低下头，本来他这么厌烦我了，本来我是这种人。刀子慢慢晃动，滋滋的是心被切开的声响。
他夺门而出。
或许我不应追，我怎样能追呢，我的自负现已被他踩在了脚底！可是天哪，开会的文件却握在我手里。
酒店外车少人稀，他就在不远处停驻。红灯，他低着头，车在马路对面。
不晓得为什么俄然感受耳边有昂扬的交响乐响起，我的心开端狂跳。一辆发疯的车呈如今视野里，他开端过马路。我奔曩昔。音乐越来越响，节奏越来越快，我发狂似的冲到他面前。
音乐脱缰了，旋律疯了，我眼前一片晕厥。顾不得他惊奇的表情，我竭尽最终的力气推开他。
他向一边倒下去，我转身，眼前是压过来的车。
音乐俄然停了，周围好安静，听得见我的心跳——激烈而平稳。汽车玻璃反光刺坏了我的眼，一片白，然后我飞起来了。听不到刹车声，呼喊声，周围好静，似乎是秀丽静寂的大草原。母亲、父亲、他、淑铮……流水般在眼前显现，由心底升起的一种美好感逐渐吞没我--真想就这么舒畅的睡曩昔，该是神仙般的一觉吧……
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