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窗户看着我，笔拿起我，日记本写着我，香草汽水在喝着我，而你在想我。也许，只有世界颠倒，你才会想起我。我在写一封离去的情书，道述一份我不曾给过你的爱
记得那时候，2012年，我们正好热恋，我们之间，似乎发生了许多不可重提的事情，那些灰色记忆在现在看来，也成为不了我爱你的羁绊，和那首钢琴曲一样，我们的爱情，充满了淡愁与眼泪。kiss tne rain ，当我们用尽一生的力气去躲雨，雨会不会很难过呢？亲爱的，其实在你离开的2年后，我几乎隔断时间就去看你微博的更新，也害怕听到有关于你的消息，只要他人说起你，我就不知所措地，从心底里泛起一波疼痛，但，又有谁谁在乎呢。
如果说初恋占据了我人生最重要的记忆，那么你，至少你，占据了我现在的心，即使我知道我们都回不去从前，时光繁华着，你走着，我也不能停歇，那样会跟不上你的脚步呢。很多时候，你停止不前，很多时候，你又让我穷追莫舍，也许爱，是看到你幸福，也许爱，是因为你幸福，我也因为失去了你，开始忘记什么是幸福，是因为害怕孤单所以才去选择幸福，还是因为在幸福的照耀下，悲伤显得无比强大，我的迷茫取决你未曾给我的幸福。
我记得你哭起来的样子，一直都记得，你红着眼睛求我不要犯错的时候，你哭着求我原谅你的时候，你落下泪水说你要离开的时候，我都记得，我记得那时候的我，像一个迷路的小孩，我不知道方向，等我从你家中走出来，见完你最后一面的时候，就在你家楼下，我的泪水忍不住就开始打转，那一年，我21岁，2012年6月27号，我记得很清楚，你还是选择了他。
还记得你小鸟依人的时候，你抱着我，懒洋洋地在沙发上述说你的功课，你的朋友，你的婆妈事，我听着，没多在意，只是认真地看着你，我原本不相信我会失去你的，我多么自信地以为，只要我努力去拼搏，只要我努力去工作，我就能给你带来美好的生活，而结果我发现，你要的，只是我的陪伴，而不是未来。
每当夜幕降临，突然想起你的时候，我依然不敢相信，我失去了你。我一直失眠至今，一直保留着你的图片，一直看着你的微博，我多么希望能够找回那一丝丝我们曾有过的关联，我甚至撕心搅肺到痛声哭泣，我甚至开始发现我的心和死去的尸体一样，开始腐烂发臭，我甚至希望，我能一睡不醒，让你一直在我身边。
亲爱的，我曾为你填了首歌词，在现在看来，是挺幼稚的，那时候，我们还有自己的小日记本，我们互相轮流记录着我们的点点滴滴，还有和对方相处的感觉，文字间，我们都充满了许多甜蜜，你有很多时候是很迁就我，知道我喜欢写作，知道我喜欢咖啡，知道我看重事业，那时候，你还只是高中生，也许注定你是不成熟的，也许也注定我是留不住你的，也许我无法满足你的新鲜感，无法给你最好的礼物，也无法带你去想去的地方旅游，但我总觉得，那些我们不曾拥有的，其实都会拥有的。
没有你的日子，我开始居无定所，上过浙江，下过福建，去过甘肃，到过上海，远至宁夏自治区，近至广州深圳湖南，我不停去创造我自己的事业，我不停去学习我的赚钱技能，我甚至开始不停读书，让自己能够在空闲的时候停止想你，我也开始不敢主动去接近女生，甚至，已经开始失去对于爱情的向往。
命里有时终须有，
花落时分何叹息。
我喜欢你的牙齿，那时候，你说我是怪咖，我说牙齿白白不蛀牙，才是好姑娘，你也开始笑我，是个傻逼一样的人。在朋友眼中，我们是欢乐二人组，甚至聊天都称呼对方太后，小珉子，你总是喜欢用看我煮饭的样子，你拍了好几次照片，都放在你的手机里，你说，你肚子饿了，吃了不好吃的菜，就看看那几张我煮饭时候的照片，好开胃。你说，你受委屈的时候，你就看看我们的日记本，这样就不会难过了。你还说，你要每天都和我通电话，唱歌给我听。
嘿，还记得那晚，我们聊了3小时的电话吗？你一直唱歌，就这样一直唱歌，我一直听着，我听见了电话那头的你开始啜泣着，你唱着那首我最爱的《Someone like you》，也哼起《kiss the rain》的旋律，你总是活在我的节奏里，总是因为我喜欢而去喜欢，总是因为我的大男子主义，去牺牲你的所有爱好。
我只是最后才知道，我其实，不需要你牺牲任何一切东西，我只需要你的一个拥抱，我很想你，甚至开始可以抛弃繁忙的工作，频繁的交际，接涌而至的业务，我只需要你一个紧紧的拥抱，告诉我，你还存在着，这就足矣。
也许是因为你受够了等待与安排，开始去外面寻找新鲜感，你的背叛，我的背叛，我们都太像。我们还都太年轻，爱不回来，却一直都无法释怀，只是最后，面对着那么多阻碍，我还是天真地求你回来，只是你，早已开始厌倦我们的生活，我就这样，被你亲手推入了悬崖。
我太想你，失眠，酗酒，抽烟，早已经没有一件事情可以让我分散注意力，甚至在公司开会的时候，我都会不经意闪过你的笑容，我不知道这些能挽回什么，其实也挽回不了，我只是没有办法不想你，我只是没有办法不去爱你，你就像心脏支架一样，和心脏割舍不了，我又能怎么去取舍呢。没有人能在我的字眼中看到我的悲伤，比倒带的旋律还要悲伤，也许只有你懂，但我知道，你依然只是个迷路的爱哭鬼。
听着自己的心跳，躺在床上的时候，我开始和现在一样，会语无伦次地和自己聊天，闭上眼睛，会混乱地闪烁着和你的点滴，你的微笑，你的声音，你的亲吻，你的拥抱，你的所有所有，都变成我消沉整个夜晚最有效的毒药，当眼泪模糊了前方的视线，我们的依靠就这样一点点被瓦解，没有勇气去再一次乞求失落后的心跳。
我开始相信，这个世界是无情的，我也开始相信，我的人生总归经历这些，和初恋一样，给了你所有一切，然后又悄然偷走了所有。一切，都是因为我们太年轻。也许是因为工作原因，我也开始变得健忘，偶尔会严重到忘记是否吃饭，也偶尔会忘记昨天发生过什么，却始终忘记不了我们一起走过的街景。
最后的最后，我想现在的我，是成熟的。我觉得你的离去是有原因的，不管是我们都太在乎新鲜感也好，不管是我们过于年轻浮躁也好，也不管我们是否真心相爱过也好，我们的爱情，只是我们走向成熟的牺牲品，我想，如果不是因为你，我也不会开始变得这么拼搏，如果不是你，我也不会再去沾花惹草，如果不是你，我甚至不知道，我一个人生活也是可以这么充实，如果不是你，我想，我真的不会难过得像现在如此深刻。
谢谢你的存在，让我变成现在的我。一个连我自己都无法相信的自我。一个你会后悔失去的我。
谢谢你曾经给过我的拥抱，给过我的回忆，还有你的青春。
爱哭鬼，不哭。
希望，你每天都是开心的，希望你能遇到一个比你遇到过的更好的。
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