从家庭妇女到单身女人的艰难生存

mieluo720

序
写这篇文章,只是想把心底压抑很久的苦发泄出来,仅此而已.不是长篇故事,所以文章不能全面交待,还请看客手下留情,不要刨根问底的追问种种.

一 婚前
我是外地人,17岁那年来到汕头,认识了前夫,似乎这一切都是命运的安排,他成了我的初恋,那年他26岁.一段相差九岁的恋爱就这么莫明其妙开始了,而且在争吵中经历了三年.五天一大吵,三天一小吵来形容也不为过.
后来,因为种种客观原因,我们分手了,我回到家乡,用了整整7年来告别这段感情.拒绝了一个又一个的好男人.
在家乡,我用了7年的时间攒存了属于自己的社交圈,属于自己蒸蒸日上的事业,疼爱自己的母亲和亲人,还有乐此不彼的夜生活,不曾间断过的追求者.
有一天,我像平时一样打开QQ,一个申请加好友的信息弹入眼睑,一段话,和那QQ资料,瞬间让我眼泪决堤.那个Q名,那个资料上的年龄,出生日期,所在地区.
莫明其妙,他竟然通过QQ查找,找到了我.我以为我这辈子注定和他一生一世了.多美的爱情故事啊.被家乡每一个认识我的人都传颂着,羡慕着.
没钱,没房,没车,没存款,只有一颗爱你的心.电视剧剧情也不过如此.
所以,毅然背井离乡,孤身一人嫁到汕头.

二 婚时
我们在一套租用的房子里结婚了.结婚当天,我发现这个男人并不是7年前我爱的那个男人,他嗜酒,嗜烟,以总总名义去喝到深夜两三点才会归家.他不是不爱我才选择夜夜歌笙.而是他无法自拔.
同时,我无法找到工作.文职出生的我,来到这个二线城市,变成一无是处.投20份简历,只有一家通知我去复试.其他19家的理由我归类为这几点:已婚,27岁年龄大了,不会广东话,不是本地户口.业务能力不够.已婚但还没有小孩子
于是,婚后我们重演年青时的争吵,无耐我做了家庭主妇.一个并不贤惠并不称职的家庭主妇.
即便是这样,这个老公还算疼我,吵过架依然会哄我讨好我.
可是他却不知我心中最痛苦的是,我们没有性福生活.三年和他过的夫妻生活加起来的次数也不够30天那么多.他不是不爱我,只是烟酒已经让他不懂得如何过夫妻生活.他沉迷于黄片和他的右手.甚至让我协助他.原来我嫁的男人是个沉迷黄片和右手还有烟酒的男人.

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三 孩子
这样过了三年,我们终于在全家和我的压力下,造人了,我们都坚信孩子是维系婚姻的纽带,是让前夫戒掉烟酒的良药,是让我们不再争吵,好好过日子的起点,是让我们能过上正常夫妻生活的润滑剂.
可惜,从怀孕开始,我便开始了四年的守活寡岁月.
从生产后,他便不再是那个会哄我讨好我的老公.
可是,我还是我,我还是那个被他惯坏的女人,还是会发脾气想他哄我讨好我的小女人.
我不相信这个男人突然就变了模样,变本加厉的嗜烟嗜酒,变本加厉的吼骂我,变本加厉的侮辱我,变本加厉的挑剔我.

我得了产后抑郁症.
死,这个字,不止一次在我脑海中闪现.我不止一次盯着刀具挪不开眼.不止一次在深夜看着熟睡的儿子捂着嘴哭.
直到深夜发着呆,夜夜失眠,抖着手,想着自杀,或是抱着孩子一起死.
然后忽然清醒,就开始为自己这样的行为恐惧,然后只剩下哭.
我不止一次告诉家人和老公,我得了产后抑郁症,换来的是不理解,谴责,冷嘲热讽.

孩子一岁半,我终于自己靠对抑郁症的了解和自治中一点点走了出来.
我和前夫的关系也越来越糟,降到冰点.吵架变成了他吼叫,砸摔东西.

家人说都是因为我没有工作,于是我再次天真的相信,花了整个夏天去找了一份工作.
但,关系依然没有好转,争吵依旧不断,老公依旧夜夜酒醉金迷.我们依然在分房.
工作半年,我便被炒了鱿鱼.

再最后的两年里,我放弃了外出工作,选择在家开淘宝店,倔强的我毅然不顾家人反对,在家研究起毫不赚钱的淘宝店.
每个月只有四百元的可以用在自己身上的零花钱.他给的工资里剩余的钱便全用在了孩子和家用里.我每个月只拿到他工资的2400.
最后一年,我便开始筹划离婚.结婚七年,没有一次不想着离婚.

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四 离婚
终于离婚了.七年婚姻,终于在一次差点被他打的情况下结束.每一次争吵,他都要动手打我.结婚七年,他一共打了我两次.
而我,净身出户,甚至被逼上公堂,孩子的奶奶逼我给抚养费.这时,我没钱,没住处,更不知道前夫到底有没有存款.实际上,离婚不够两个月,他便买了十万的小车,离婚半年,他便买了房.
至少,我自由了,不用再害怕哪天被他暴打,不用再听他对我身材走样的侮骂,不用再听他对我相貌变老变残的刻薄侮骂,不用再随时被扁得一文不值,不用再低头他人屋詹下.

我把孩子交给了前夫.这个生活了七年的男人唯一能让我信任的是他与和一样深爱着孩子.于是放心的交给了他.
我和前夫那七年不堪回首的七年也落幕.
也因为孩子,我们选择和平相处,尽可能的尊重对方,礼让,礼貌.

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五 独立
独立,成了我最大的困难.七年几乎没有踏足过社会,没有较沉淀的工作经验和技能成了我最大的阻碍.庆幸自己学到了一些经营淘宝店的皮毛,搬门弄斧的也混了几个月,接着就是不断的换工作.直到现在,已失业半个月,不再有公司电话联系我.
连做一份数据统计也做要做几遍才能做好,职场上的人际关系更是不能像其他人一样正常处理,面对领导也总是诸多埋怨,七年积累下来的陋习,慢慢浮现出来.

为了让一套18平米的小房子像一个家,让自己有体面的能穿着着上班的衣服,能让自己看上去不会太糟的护肤品化妆品,我花光了离婚后半年工作时的所有收入,刷掉了八千多的信用卡.
直到离婚,我才发现,自己没有一件相样的能适合我如今身材穿着的衣服.

我很喜欢我的小屋,除了冰箱,微波炉,电脑化妆桌,茶几,其他全是我自己一点一点花尽心思置办起来.白色的电脑书柜组合,双层紫红色窗帘加纱窗,一张刚刚放进卧室的一米五大的床,一个双门大衣柜,还有一个放在卧室窗台旁的飘窗柜,洗衣机,热水器,五脏俱全.
而我的每样家具电器最贵的也不到一千元,我费尽心思在淘宝淘到属于自己的家电家居用品.鞋柜的绿色与白色是用贴柜纸花几个星期贴出来的,我粉色的飘窗木柜又是我花了一个星期贴出来的.
累了就拉上窗帘抱着一床的枕头舒服的睡去,饿了就架起锅炒两个可口的小菜,无聊了,就坐着电脑前一边看电视剧,一边玩手机.
衣服脏了,随手便扔进洗衣机里任由转动.又或者开着电脑中选好的音乐,倒上一杯红酒,一边品着,一边看着书架上早已买好的书.
不再担心深夜三点要为一个醉汉开门,不再担心因为看电视剧中好笑的地方放声大笑而被人吼骂,不再担心有人会随时刻薄的损骂我早已走样的身材,不再担心因为做的菜不合他人口味而被埋怨,更不需要看任何人的脸色生活.

一年半的抑郁症经历让我学会了乐观积极,寻找制造属于自己的正能量.开心的生活.

从不碰过自行车的我,在朋友的两个小时指导后,用了两个星期在嗑嗑碰碰中学会了骑自行车.骑自行车成了我放飞心情最好的方式.曾经一度爱上骑自行车,爱上速度与风带来的愉悦.
可惜,离婚后至今糟遇的三次性骚扰,让我彻底不敢夜晚出门,更不敢夜晚骑自行车出去享受夜空和风,就连坐公交车也变得格外警惕,回到家一定反锁门.哪怕维修洗衣机的工作人员上门我也要看他的证,让那修洗衣机的工作人员诧异不已.手机变得24小时不关机状态.

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但内心真正恐慌,是一个三十多岁,脱离社会七年的我,每一次失业都让我自信锐减,在这个十二月真的还能找到一份属于我的工作吗?未来到底是怎样的,我能不能保住我这来之不易的小屋.
我不敢告诉六十多岁的家乡的母亲,害怕她伤心愤怒责怪我选择的离婚.
不敢告诉朋友,害怕他们因为我的现在的贫穷而远离我,或是无奈的担扰.
要做一个单身女人,很难;要做一个脱离社会七年从新踏入社会,从新踏入职场的单身独立女人,更是难上加难.

选择单身,就意味着没有退路,家乡是回不去了,母亲与亲戚都不会接受我,回去也只有与母亲不断的争吵,永不消停的责骂,再次陷入寄人篱下的困境.
心里的苦,无法说出口的苦,都让我越来越不振,越来越颓废.

都说明天会好起来,可是只有自己才知道明天是否真的还有明天.

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六 结尾
写到这里,烟已被抽去半包.戒了四年的烟,终于敌不过内心的恐慌,又再次点燃.
好累,但我会坚持下去,路是自己选的.我就是这样一个典型的80后,执着,任性.
曾经幻想减肥到原来的身材,去换来自己的自信.如今,我想,已经没有必要了.120斤的我就是如此,未来的路是怎样的,我都要继续走下去.只是很迷茫很无助很恐慌.
即便是这样,我也只能坚强的走下去.
这便是家庭妇女到单身独立女人的路吗?不知道.