[原创] 心情 ‘記

想你.想你.还是想你

你走了好久了...
起码对我来说好久了...
我总是不习惯你不在身边...
也不知道为什么...
做什么事情都会联想到你...
每天都想你...
只是我不像从前般了...
我不再哭...
我把你的电话...
SC的电话...
你的QQ号码...
全部从我手机删除...
值得庆幸的是...
这三个号码...
我没有一个是记在脑里的!
我知道我还很爱你...
但是我不能再找你...
在你面前...
我已经所剩无几了...
所谓的尊严..自信..面子这些东西...
早都抛得远远的!
曾经我问过你:"信不信我再等你5年,再对你好5年?!"
你说你信!
我知道其实我做得到但是我不会去做!
我也知道有时候我对自己说的话就像放屁一样..
我很矛盾!
我真的真的很想放下你...
但是我也真的真的很怕...
我知道失去你我会活着很没意义!
我想过死....
别再逼我...我真的会!
原谅我....
我也不想爱你...
因为你不值得...
可是我控制不住我自己!
我好辛苦...
没有人能感受得到我的心情!
不...我不该说那是我的心情...
我应该说那是被你控制住的心情...
你想它开心...它就开心...
你想它下雨...它就下雨...
其实我更希望我现在是在哭...
可是我没有...我发泄不出来了!
哪天我疯了..你会内疚吗?
哪天我死了...你会后悔.会想我吗?
别再回来...
别再找我...
或许有一天...
我会走...
走得远远的...
那时候就是你找不到我了!

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觉悟

我知道她对我好...
我这样做是为了停止她对我好...
她对我是什么感情你也应该知道...
这样拖下去也不是办法..
而且她会越陷越深...
所以我选择了....
...............绝交!


还记得这段话吗?!
曾经我为了这段话哭了好久...迷糊了好久!
记得那时候你不理我了....
我好难过好难过...
我整个人颓废了..堕落了!
没有你在身边的日子...
真的是度日如年..不假!
我时时刻刻怀念从前的你...时时刻刻埋怨你!
时时刻刻心里恨你...时时刻刻想你!
怀念从前的你..是因为我跟他曾经真的很开心过!
埋怨你..是因为你害得我这么伤!
恨你..是因为你这么绝情!
想你..是因为我还做不到放得下你!
我一直犯傻..一直嘀咕:
难道5年来我就换来你绝交2个字吗?
难道我对你好有要求过你给我什么吗?
难道你就不能让我继续对你好..继续让我陷下去吗?
我愿意吖...你又没什么损失!
加看我这样心痛..
去找你谈...
那是你对她说的一翻话!
后来....
后来我跟你也和好了...
为什么和好的...我大概也忘记了...
可能你心软了吧...
今天早上起来..
无聊翻翻手机..
发现这段话我还一直存着..
清醒过来...
才知道我以前有多蠢...
才知道你一直对我很好..朋友的好!
才知道你还是了解我的..!
才知道对于你来说..能说这些话不容易了!
才知道你在我身上放了很多希望!
对不起..我让你失望了...我还是好爱你!
对不起..我昨晚不该去找你..我们还是吵架的好!
对不起..你回揭西去..好好帮SC..我不会再烦你!
对不起..我会想你..但不会打电话给你..也不会让别人知道我想你!
我不会再无理取闹...
你放心...
我更希望我不会再爱你...
我会很努力..
因为你不想!
这是我最大的理由...

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围巾

还记得这条围巾吗?
很眼熟吧?
是吖..那就是我曾经送给你的围巾!
我忘了我织这条围巾织了多久..
我想至少一个月吧..
那时候我在学校..
几乎每天我都牺牲掉中午的休息时间来赶工完成这条围巾...
好快点送给你!
还记得织好围巾的那一天...
师姐还有隔壁宿舍的同学都过来看我的成品..
来看过这条围巾的..
没有一个说它不好看...
个个夸我有耐心..
居然织得针眼那么密..那么齐!
那晚我做梦了...
梦见隔壁宿舍的同学过来看围巾的时候,不小心把围巾弄脏弄坏了!
我吓醒了..
还好...只是梦(醒来的时候我跟自己说)
隔天我就把围巾拿来送给你了...呵...
我还清楚记得你看到围巾的时候皱着眉头说:"
怎么那么像小时候吃的那种5毛钱的甜筒啊?一半是芋头.一半是香草!"
你还说:"好长!"
也是你自己叫我织长点的..
你说喜欢长一点的围巾...
其实我知道你不喜欢这条围巾..
但是你还是收下了..
隔天你叫我出来的时候我看见你围着了...
还穿了那件米琪林...
我好开心!
我知道...
只要是我有心送给你的东西..
无论你多不喜欢..
你都会放在身上至少一次...
因为你怕自己良心过不去...
呵...(又有暗处被我揭穿了)
后来我也不知道为什么...
有一天...
你说要我把这围巾拿回来自己围...
还说反正你也没什么衣服配..能用就别浪费!
我知道那都是借口...
其实你围过一次我就够了..
其他废话根本不用说...我懂!
都一年了吧...这围巾的事!
我也不知道为什么这一年来变了这么多...
痛心.....
自己和自己说..算了...真的是要习惯就好!
我还努力让自己因为你不想我爱你...所以我就不爱你!
也不知道为什么...
这几晚睡前老想你.
总翻翻手机查下几号了...
算下你什么时候回来...
手机放下却又骂自己...
就算回来也跟我没关系...
我现在要做的..只能是忍!
忍着不想你..
忍着不找你..
忍着不爱你..

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好長好長..
可是我還是看完了..
你和我一樣..
愛得好累..
可是..開心麽？

[此贴子已经被作者于2006-4-5 3:46:49编辑过]

不开心...又怎样?
脑和心都不受自己控制了...
想想...都觉得自己可笑...

呵呵..
同样做法..
          为了控制自己不去找..
就把东西全部删掉了..

为什么不在一起啊
爱就要坚持啊

有勇气删了.
佩服!.

呵。。。男人就是这样。。。
楼主。。。放弃是你最好的选择。。即使你做不到。。也要学~~~~否则只会很痛很痛
还有。。。谢谢你的歌。。这首歌是我找了好久的~~~~

我也是的..
其实我也是的.我很爱很爱他
可是我却不能在找他了
我把他的QQ 手机号码全部删除了
我想我会忘记他..可是这些我都记得一清二楚的
我送给他的裤子 始终还是没收到
每天晚上我都会把它抱在一起..紧紧地抱着
想着跟他在一起是日子是那么地开心是那么地幸福
很想亲眼看着他把它穿上...我就满足了
真的,就算不能在一起..
我也无所谓了..只要他开心就好
如果这样他好过就好..我不在追求什么!
每天都把自己搞得很累很累,不去想他
但当夜里的时候总是忍不住要想起...哭的麻木了
现在都没有了泪水 也哭不出了
可我知道这是我自找的
我任性地我害了自己.也害了他．
我们感情結束了、恏殘酷.
手上這個討厭的疤痕..
我下賤.
但這只是因爲我喜歡他,仅此而已、
现在觉得自己是在死纏爛打
過去了,可恥可笑的自己
呵呵呵呵呵..........

以下是引用波板糖在2006-4-5 15:00:00的发言：
为什么不在一起啊
爱就要坚持啊

我已经坚持很久了.....
那种只有一个人在努力的坚持很累...很累!
我这边补救...他那边破坏...还怎么下去?.....没办法了!

        为什么我们都这么傻..

慢慢的就会成为习惯
然后就自然
  然后就忘记..
千万别颓废~~~~
   别堕落~~~

心在滴血...
冷掉了...冷掉了!
呵呵...

爱却不能在一起共度~
真的很悲哀!!

如果..很容易的忘了一个人...那该多好啊....
为什么要这么痛苦啊...

都已经是成为过去了.
就无谓去想了.
曾经你们幸福过，开心过.
现在你就必须得承受这些的"副作用"
那次我和所谓的那个她分了后，真的很伤心.
把她的所有一切都删除了.
现在的我也忘记了那些手机,号码..
但唯一残留的是我们的过去.
那些开心的事,纪念``
心虽然碎了.
但还是没办法去忘记她.