很多人童年都对一种孩子又恨又怕，这类孩子到了别人家，就当自己家，不经过同意就随便碰别人的东西，看到喜欢的，还非要要求别人送给他。
多少人因为这样的孩子，房间被翻的不成样子，又或是被妈妈强迫着送出自己心爱的玩具，却也只能咬咬牙，把气往肚子里咽。
长大后，还是没能逃离魔爪，开始对一种亲戚敬而远之。他们看到你就喜欢问房子车子票子，还喜欢四处给你介绍相亲对象，热情似火，让人避之不及。
不管是上述孩子还是大人，体现出的根本问题就是：缺乏界限感。
有人说：中国家庭痛苦的根源，就在于普遍缺乏界限感。
特别是在家庭教育中，常常因为爱，而模糊了界限。
父母越俎代庖，对孩子的人生指手画脚；孩子哪怕已经成年，却始终没有“断奶”，觉得自己的事就是父母的事，出现“啃老”现象。
写在前面
父母再爱孩子，也要有界限
在一个采访节目中，主持人问李彦宏：“你能如此成功，父母给你最大的支持是什么？”
李答：“父母其实对我们很宽松，从不干涉我们具体的事情，他们给了我一个充满着轻松快乐和自由的家。”
一个“轻松快乐和自由的家”，对每一个孩子来说都至关重要，这其中就包含着界限感。
在中国的文化里，界限意味着生疏，隔阂与分离。
实则不然。再深切的爱里，都应该有界限。
孩子缺乏界限感，一个很重要的原因就是：父母本身没有界限感。
网络上有一个段子：有一种冷，叫你妈觉得你“冷”。
你是否会替孩子做他自己能做到的事情？比如摔倒了自己爬起来、上学的书包自己整理。
你是否把孩子变成了家庭的中心，一家人围着孩子转？
你是否认为孩子的成就就是父母的成就，孩子的失败就是父母的失败？
你是否总是随着孩子的情绪变化而产生情绪变化，孩子高兴了你也高兴，生气了你也生气？
当孩子自己跌倒，他靠自己爬起来的时候，就会找到自己力所能及的事情的界限感，同时还会对自己充满认同——这是我可以做到的事情。
只可惜，孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
父母对子女的爱，并不是越多越好，而是要有合理的界限，才是爱孩子最好的方式。
孩子需要立界限
孩子随着年龄的增长，自我意识增强，逐渐就会出现越来越多挑战父母和周围人原则的行为。
比如对长辈大呼小叫、公众场合大声喧哗、抢别人的玩具，一切以自我为中心。
没有界限感的孩子，暴露的是家庭教育的问题。
缺少界限感的孩子，很难独立。
因为父母总是大事小事都帮他做了，久而久之，孩子只懂得依赖父母，不知道哪些事是自己的事，自己能做什么事。上大学了还不会洗袜子的现象，屡见不鲜。
缺乏界限感的孩子，没有责任感。
因为他习惯了父母替他收拾残局，解决麻烦，学不会承担后果。
缺少界限感的孩子，没有约束自己行为的意识和能力。
他常常会忽视周边人的感受，藐视规矩，所以我们经常看到各种各样在公众场所无法无天的“熊孩子”。
界限可以让孩子分清哪些事是自己的，哪些事是别人的，懂得为自己的言行负责；
界限可以让孩子多一份同理心，懂得尊重他人，明白世界不是围绕着他一个人转的。
怎样为孩子立界限？
孩子最需要树立的界限就是自我负责、自己承担后果。
这就需要家长给孩子立好规矩，从日常社会行为规范，比如不插队，遵守公众场所秩序；
到自我管理方面，什么时间做什么事，形成规律的生活，让孩子自己造成的后果自己承担，守住行为的界限。
此外，生活中，孩子可能常常有这样的行为：
不敲门直接冲进爸妈房间；
在家长和其他人说话时打断对话；
妈妈饭还没吃完，孩子非要拉着妈妈陪他玩；
抢其他小朋友的玩具······
这个时候，家长应该教孩子尊重他人的感受，把握好与别人的界限，孩子不会总是以自我为中心。
同时，父母要有界限感，孩子能做的事情鼓励他自己做，不越界，不大包大揽。
心理上给孩子最大的支持，充分信任和欣赏孩子，在行为的界限内，允许孩子自由大胆地探索，把握属于他自己的人生。
有界限感的孩子，长大了才会足够成熟、有安全感、有同理心、具备很好的抗压耐挫能力，这是父母给予他最宝贵的财富。
没有完美的父母，重点是当我们发现自己或者孩子越界时有所警觉，并及时调整彼此的行为，让界限感成为生活的一部分。
作者｜钱志亮，北京师范大学名师。
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