曾经遇到邱,我短暂有清涩的初恋.我奋不顾身地歖歡他,恋過又失去過.我一直祈求着,某一天,我可以放下他,快樂起來.康复期這麽久,几乎不曾指望但還是來了.
眼泪干了以後我以為,从此若還有什麽,就再也与痛無关叻.
直到,我恋上了另一个人.這一次,是如此刻骨铭心,無法忘記.
我的一个同班同學,在我曾经開始我的初恋的时侯他同时向我表白,我拒绝了他,初中3年,我并不了解他,相信他也同样陌生于我.
只知道,就算在我看不见他的时候,也依然可以感覺他的温暖.初中3年,我一直迷恋于邱......因为邱的傷害,我选择叻报复,以傷害别人來报复世间的不公,我交叻無数个男友,只为了玩弄,只为了报复......
可是,他从來没放弃過我,一直在远远观望,我知道.每一次我受了傷害,被邱傷得那麼重,趴在课桌上泪流满面时,他总是默默在我身边,我看到,他的眼神,比我還要难過......我心情不好时候就對他发脾气,而他总是默默承受;我也曾将他玩弄,他却总是甘之如台.直到毕业在即,才感覺到自己對他是多麽愧疚,可是我還是對他冷漠,我与他一如即往.
毕了业後,我尝试着給他一个机會,也給自己一个机會.却無奈始終放不下感情上的那一道防备,我一次又一次地委婉拒绝了他.同时,我已開始了慢慢练习,练习慢慢愛他.也许,我与他是命中注定要擦身而過的.後來,他的乍然离别,讓我措手不及.原來,他邂逅了新的恋情.我以为這一次,跟以前应该是没什麽不同的,因为我相信,他對我依然,始終,永远......
可是,就會有這麽一次,在我暂时放下手,暂时转過身的那一刻,整个世界都变了.他開始回避我,变得冷淡,陌生.我知道,他想方设法地要把我忘記;我痛到,以为就此無法呼吸.我說不出什麼,亦做不了什麽.曾经想到要放弃,也曾千方百计地想要讓自己走住悲傷.可是為什麽在与他不再聯络的日子里我似乎在空空地等着自己也不知道是什麽的東西,每天浑噩而麻木地活着.
高二那一年,我趴在课桌上颓廢了一年,也为此疏远了所有朋友......
某一天,他致电于我,他变的很悲傷.我却又,委婉地拒绝了他.因为我終于明白,我如此刻骨铭心,無法忘記的一个人已不可能再像从前那般守在我身边.从前的世界简单純白,而我与他,再也回不去了.我不想守在一个我歖歡的而他的心中早已容不下我,只是一心想要把我遗忘的人身边,看着他痛苦着,無奈着,寂寞着,徘徊着,而我却無能为力,最終只能分道扬鑣.不過,他再次离開了.
我明白,這一别,可能這一生也無法再见了.在他离開後,似乎所有的快樂都有缺陷,才明白,只有他,可以給我满载的快樂.可是,我看到的,只有他的心在渐渐离去.他变得很悲傷,曾经尝试寻找一种方法,可以把我卑微的快樂同他聯结在一起,一切已太迟,我早已不是可以令他快樂的那个人.我開始祈求着某一天.他會重新振作,會開心起來.我依旧继续着我每天麻木而浑噩的生活,没有什麼大喜或大悲!我希望,我可以将他遗忘.
直到有一天,我不想再這麽庸庸碌碌地生活.我再次給了他一个机會,也給自己一个机會.我听见他欣喜的声音,我以为,這一次我与他終于可以走到一起.可是,他發來简讯“如果妳愿意,現在离高考只剩下一百多天.一百多天後我們相约一起去广州,那时我會給妳最长最久的快樂”.我無言以對,可是我却潸然泪下,我很难過,眞心喜欢一个人,怎會有期限?!我与他约定好高考结束後在一起......
後來,我得知他曾经如此迷恋我們班里的另一个女生,原來初中三年他并不是一直喜欢我的,初二那时他就变了...我很失望,原來我不過是一缕清风,掀起一丝涟渏;却無奈不是阳光.看不到潭水深处,他的心之渐渐远离......我想尽办法去体谅他,包容他,甚至欺骗自己,可是,我做不到.我变得很不開心,他却一心想要守在我身边.他問我不開心的原因,我请他讓我冷静几天,他却因此生气,不再找我.
我想起从前的那些日子,曾以为我与他可以天长地久.却原來,连天长日久都敌不過!我累了,可是我不灰心.我以为我可以讓他重新喜欢我,如今却深切地明白,他已不可能再喜欢我.
记得那时迷恋邱,每当傷心,仰望蓝天,看着变化多端的云朵;記不得曾有多少次迷途,每当我回首,他就在那里......仰望蓝天的感覺我已不复记忆,云還是那麼淡,风還是那麼清,然而云彩的变化依旧讓人痴迷嗎? |
1984
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