对不起。用你的账号发帖子。但是。从这帖子发完之后。我从此就会消失在你的世界里。绝不再打扰你。
其实,自己一直处于精神分裂的状态。明明心里心疼得厉害,却只能忍住对你的思念。因为没有人能为我的思念负
责。我的付出不能得到回应。我多想恨你。可怎么就做不到。原来爱一个人爱得太深,是连恨都恨不了的。只能一个人
发了疯的想你。
我多想如果我们从一开始就没有用错方式去爱对方。结果是不是会改写。如果从你觉得受伤你就喊停。如果从我开
始抱怨我就喊停。我仍会像现在这样爱你吗?你仍会像当初那么爱我吗?是不是就不会把我们的爱挥霍干净?
我知道一切回不到过去。也没有将来。可心里却一直在期待。我想等着有一天。你能跟我说。我不能没有你。可是
现实却是那么残酷。我想你现在应该过得很好。因为没有人惹你生气,让你担心,害你伤心,也没有人会强迫你去做你
不喜欢的事情。
脑海里反反复复都是曾经和你的点点滴滴。你紧锁的眉,微闭的双眼,笔挺的鼻子,倔强的唇。我想你。可不能让
你知道。我怕你知道了会是你的负担。
你的好深入我的骨髓。怎么都欺骗不了自己。我想,你是爱到不能爱了。我从你心目中的女孩变成了一个陌生的
我。一个你不爱的我。可曾经的我不知道。现在我明白了,可你已经远离了。分岔路口你的背影越来越模糊。可我怎能
转身走掉?我呆立在原地。我以为你会折转身来抱住我说。我不会离开你的。可是一切只是幻想,直至看着你消失在路
口。
的确。如果我爱一个人是这样的。可能真的没有人可以受得了我。是你忍受了那么久。我该谢谢你呵。可我心里好
疼。好疼。连你都遗弃我了。我想没有人会再那么包容我了。我一直都不知道我用错了爱你的方式。直至你不再爱我。
才彻底醒悟。我只是任性的想要得到你更多的爱。可是过了头。我想从我第一次说分手的时候就埋下了隐患。我从没想
过我是这么自私。每一次都让你受伤。而你对我的伤害是我对你的不了解才会的。所以。我恨不了你。
你还爱我吗?和我想你一样的想我吗?我想一切就只能自己凭空想像了。我多想跟你说。我们重新开始好吗?可我
已经没有勇气了。我再也不能保证你爱我了。你说你爱的是以前的我。其实。对于这一句话。我无语。也许,当初你就
不是爱的我。你爱的是你刻画出来的我。所以在现实中你发现我不是你要找的人。我想我不得不面对现实。因为你的
爱,从一开始就让我害怕。因为我对你的不了解,我不懂得如何爱你。我害怕会失去你对我的爱。可现在我才发现。我
怎么爱都不对。
也许。我根本就不懂得如果去表达我爱一个人的心。我只是害怕。害怕啊!
你在哪里我的心就在哪里。天气。我只看你在的城市。脑海的你那么清晰。可你却那么遥远。
如果有一天,你能发现躲在黑暗里我的眼睛。你能心疼地抚摸我的脸说。傻瓜,怎么躲在这里。可是我等了那么
久,那么久。你都不来。我想你的心早已离开。再也不能感觉得到我心痛得难以呼吸。
黑暗里的我,在等待中泪流满面。可你看不见。我们之间就像时空错开一样。你又怎能体会?
如果从一开始我们就能给彼此互相够多的空间和信赖。如果从一开始我们就懂得如何更好的去经营两个人之间的爱
情呢?
我想总有一天,我可以走出阴影。去拥抱别人。你会被我放在心底很深很深的地方。我想我只能带着受伤的心去坚
强的面对生活。我会活得很好。等着以后可以在你面前展现我最骄傲的一面。
我说过我最喜欢你的双手。纤细修长。分开了一个多月了。记忆中你的一切。总在眼前飘来晃去。
这两天。除了发呆依然是发呆。就像灵魂出了窍。世界里只有安静,没有任何的杂音。伤心一遍一遍。我想你不会
知道,暑假里我得病的吧?!呵呵。忧郁症。我想你知道了可能也不会心疼了。那时候打电话给你,我多想听你安慰
我。我撒谎说去看皮肤科。对不起。你要上班。没时间。我反倒惹你生气了。对不起。我只是脆弱得想要你给予多
一点温柔。却忽略了你的处境。我想我们之间的爱。从一开始就注定了是这样的结局。是我一直太自私。拖着你不让你
走。要求太多,却忘了给予。你在忍让。而我每次却都让你失望。对不起!我一直以为我做对了。却不知道事实上我错
得无可复加。你是该离开我的呵。我不值得你爱。从一开始就是。可你让我拥有了你对我的爱。是我20年来最幸福的一
件事。
其实。我应该没有遗憾的了。因为我们曾经相爱过。拥有过。总比从来没有开始好。是我自己的脆弱击垮了我。我
在脆弱中失去了你。你还记得吗?我说我爱你的时候。我多希望时间就永远停滞不前。如果可以。我愿意用我一辈子的
时间去换取那一刻的永恒。
刚刚吃饭。突然胃痛。看了医生之后吃药后又吐了。其实我真的好想好想见你。可我知道,这样憔悴的我是不敢见
你的。我就像苟延残喘的病患。拖着心里的你。跟自己说好好地过下去。我知道如果我死了。你肯定是会伤心的。所
以,我一定要坚强地走下去。
My love My fate
I miss you always
我永远亦爱你
太美好的东西会走
还未爱够 你怎防守
从来不敢假想
失去你那感受
我这对脚怎么走?
从来没有练习过温柔
此刻你说你已经没法接受
然后对我说句我不再爱你
我最怕你讲出口
可最终你说了
说得如此绝情
我的世界轰然倒塌
从未试过如此无力
你的我 只能永远是你的
如果我有什么事让你失望
我只能说 我只是为了爱你
这两天都很黑。不好的事情都围绕着我。我觉得好难过。你说的话又在我耳边响起。你说我就是这样,永远都是这
样,改变不了。呵呵。我也不清楚自己会不会改变。只是感觉自己越来越像你了。动不动就发呆。生气伤心的时候一言
不发。我想自己是在用这种方式惩罚自己。你怎能就这样否决我?我想自己爱你是爱得无可救药了。你怎会如此狠心的
抛弃我。心真的好疼。疼到呼吸都觉得难过。我想你应该不会了解。我想我没有伤害你那么深。我没有不爱你。对你造
成的伤害。从来都只是自己一时冲动而让自己用错的方式去告诉你我是太在乎你了。可亲爱的。对不起。我用我对你的
爱伤害了你。你一定也很难过吧?你也像我现在这样伤心绝望吗?
你现在过得好吗?我很想鼓起勇气去接近你。可我害怕你厌恶我的靠近。请原谅我有时候冲动地打扰你。我只
是。。。如果有什么惹你不开心的话,我多希望你能不介意。
现在的我。变得越来越安静。连和人沟通的能力都有点障碍。我想这应该不算自闭吧。只是单纯的不知道要说些什
么。单纯的不想说话。我想就像孙燕姿唱的。我拥有另一张脸。不是我的我。我想我要好好过你才能让你不内疚。可怎
么我觉得我自己在一点点沉沦。我不想你为我难过啊!可是我怎么那么不争气。
对不起。我没有履行我的诺言。我们说好了就算分开了都要好好爱自己。好好地坚强地走下去。可是如今的我。该
怎么办是好?我是一个懦弱的人。我一直以为我很坚强。我一直以为就算没有了你。我也可以继续走下去的。我想你应
是坚强的吧?不然怎么说不爱就不爱了呢?可我想。也许是你已经不对我抱任何希望了,你才能如此决绝地离开。我想
对你说的除了谢谢你对我的曾经的爱。让我可以拥抱着你的回忆走过每一天。可我更多的是想说对不起。因为我根本就
你的爱。我都是用错的方式去对待。亲爱的。你能原谅我吗?也许你会说你会。可伤痕依然存在。对吗?我想应该吧。
我始终不是你。虽然我始终想去了解你,可最终依然不了解你。你知道我处在这种处境时多心疼吗?我心疼我怎么就那
么笨,不懂得如何去爱你。
突然想起你跟我的第一个夜里。你说你爱我。我知道我也爱你。很爱很爱。我是那么的爱你。我心里一直懂得我有
多爱你。可是我的行动上,却看不到一点爱你的痕迹。我想真正不懂得表达自己感受的人是我!心里根本就是不舍得打
你。可实际上却下那么重的手。心里明明就舍不得骂你。可实际上我说你说的一无是处。可我。只是想要表达我多在乎
你。我吃醋了。可我过度了。因为我的不懂表达。不是稍欠,就是过多,不然就是口是心非。我想如果我是你肚子里的
虫该多好。那样我就知道你在想什么了。就不会让自己做那些让你厌恶的事了。
我还是学不会没有你的日子里该怎么过。
你呢?我仰头对着天空说我好想你。可你。知道吗?
你。在离我不远的城市。却感觉像隔了万里远。就像当初你在我身边,我都在害怕你的心离远了。可如今。不是担
心害怕。而是凄凉的绝望。你的心。我再也猜不了。我害怕你会以更决裂的方式来面对我。那是我再也负荷不了的。可
你对我的好,我也害怕。害怕像掉入水中的人,遇到空心稻草都抓住不放。你的好坏都让我害怕。可是,我却不能自
己。你讨厌我吗?是不是更讨厌这样子的我?
翻了翻之前写的文字。泪就滑落下来。
你现在还好吗?还是和以前一样吗?我对你的思念。从来就不曾改变。对你的爱,依然存在。只是。对你的思念越
来越严重。
你在想我吗?
今天心情不怎么好。不知道你过得如何?
如果开心是自己要就能找到的话,那我们就可以自行去掉伤悲。可是我们做不到。情难自禁。如果你能感受到我的
心情该多好。我什么都不是。只是一个容易受伤的人。
你说时间可以治愈一切。我现在再也不敢随便下定语了。我不知道。至少。时间让我感受了思念的煎熬。我怕是连
自己都唾弃自己了吧?!
你说了不爱我。可我对你的爱却收不回来。更甚至越陷越深。你知道我有多难过吗?你还会为我伤心而难过吗?你
说我是不真的很惹你讨厌?是不是真的在你眼中那么不堪?时间用来想你。就够了。
看不见的 是不是就等于不存在?
也许只是被浓云遮住
也许刚巧风沙飞入眼帘
我看不见你 却依然感觉到你的温柔
今天意外中看到你之前写的帖。看完之后,才发现泪水爬满了脸庞。心好疼。心疼曾经爱我的那个你。你是那么难
过。我此刻才知道。
我想知道你还爱我吗?我想知道答案。只是无论是否。我还是一如既往的爱你。
你说你还是习惯一个人比较好。我想也是。我总不能再那么自私地要求你为我做什么。你的好坏。我不想再追究。
只是现在。心里伤痕累累。爱你也好。不爱你也好。那只是我一个人的事。本不该打扰你的。我想学会长大是唯一的道
路。我还有爸爸妈妈。其他的。不再在乎。心已死。一切皆化为灰烬。你很好。好到我再也不敢靠近你。我是注定孤独
的。因为越害怕孤独。越摆脱不了。对不起。请让我最后一次跟你说声对不起。我再也不是你记忆中的我。我明白我也
知道。
爱与不爱重叠的灰色地带。像黑夜与白天交界的混沌的时候。失眠的人等着天亮却又害怕天亮。然而,天终究是要
亮的。不管失眠的人,曾经有过多少挣扎…
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