经典笑话暴笑合辑(1)[顺便抗议斑竹删我可爱的帖子][伸精]

酒　鬼　聊　天  

　　两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：”  
你是哪儿的人？”另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生  
在科克郡。””不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....  
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：”我生  
在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。””上帝保佑  
”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克  
村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校  
上学呢？””我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时  
第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，太不可思  
议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给  
我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：  
”克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对  
双胞胎又喝多了。”

[此贴子已经被作者于2006-10-14 19:06:38编辑过]

拔 牙  

　　牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病  
人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？””看谁还敢  
拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

吃 土   　　一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他   问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。   “你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道   不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决   不是让我们吃掉国土！”

另有所用   　　“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你   开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，   这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

左 右 为 难  

露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?"  
玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。"
船长的命令  

　　有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他  
们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红  
色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。  
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿  
我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么  
总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因  
看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更  
加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想  
了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
绝 食 男 子  

　　伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”  
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人  
回答：“这也是混口饭吃！”

今 日 客 满  

　　一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给  
招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“  
怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆  
会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处  
就行了，谢谢啦！”
隔 壁  

　　两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪  
里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站....”法官对  
他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这  
位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
风 流  

　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自  
觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了  
。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，  
决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后  
还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具  
时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么  
样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了  
些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那  
里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌  
了。””你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我  
把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时  
倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

电　脑　坏　了   　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。   有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车   。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会   好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰   上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，   他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。 制　止   　　女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家   来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食   生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在   某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“   那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？ 理解不同 老板气势汹汹地问道:"马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?" "请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?" "我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼." "什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉 下来需要这么长时间?"

叠被 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？ 龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

看不见

一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

殷 勤 过 份

　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女
主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌
唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休
息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚
上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
不 一 样

　　饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.”
苍蝇喝咖啡

　　一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

* 消防对象

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
* 延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

* 兽医的保证

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
* 结果一样

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

* “所以才挨骂”

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”

* 别扔瓶子

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
* 足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

* 倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

* 并非同行

护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”

* 罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。

* 刁难

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
* 不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

* 看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”

* 账单寄上帝

米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

* 诺贝尔和平奖

第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”  
* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”

* 练

在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 超过定数

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

* 今天只有猪肉

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”

不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

* 抵押

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

* 那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

* 一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。

* 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

* 针锋相对

约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”
* 永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

* 奇怪的命令

一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
来吃。” * 盗贼

F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
* 改名

希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
猜问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”

* 决不受礼

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
就买两辆。”

* 离婚

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”

* 坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”