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自作多情
昨晚和新交女友吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”
这时，意想不到的事情发生了，她竟然也涨红了脸说：“我也爱你……”
母子对话
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候，最小的那条蚯蚓问妈妈：“妈妈，爸爸去哪了？”
妈妈说：“爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
狮屎胜于熊便
一天，狮子和狗熊在果园里大便。过了一段时间，狮子大便附近的树长得比狗熊大便附近的树高。于是，熊说了句富有哲理的话：“狮屎胜于熊便啊！”
惩罚的后果
两位老师在议论各自的学生，其中一位老师说：“昨天有个学生不洗脸就来上学，我把他撵回家去了。”
另一位老师十分欣赏地说：“好办法，今天他洗得干干净净来上学了吧！”
“哪里，今天全班都不洗脸了。”
合算
有个人去看医生，医生让他检查一下小便，这人便从家里提来满满一大桶小便。医生检查后，写上：“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你们也没有。”
点播歌曲
校园，中午，我走在吃饭的人群中，忽然听到校广播站里说道：“这是一位丢车的同学点给那位把车骑走的仁兄的一首歌。”主持人话音刚落，大功率喇叭；里传来一阵熟悉的歌曲：“你把我的女人带走，你也不会快乐多久……”
一个字
一天傍晚在小河边，阿Q对他的新女友说：“我可以讲一个字让你笑。”女友说不信。这时阿Q转身走到一只狗的面前，“扑通”一声跪在地上，大喊一声：“爹。”结果引来了所有闻言者的大笑，阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”
前车之鉴
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”
儿子：“……我不敢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
惩罚
老师问小明，期末考试以后你家里人怎么对你的。小明哭着脸说。考80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
守口如瓶
两位 比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。
甲：“女人应该生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里6个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
别高兴得太早
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我嬴定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴得太早了，我请的是中国裁判。”
有三个孩子了
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。
其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
小偷
某人乘公车常掉钱包，一天上车前，他把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷了。第二天，他刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！”
喜新厌旧
一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男朋友便兴师问罪，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪是这种人？你才是新的，她是旧的！”
长久保存的东西
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
伤心调查
一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇佣私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无瑕疵。她有很多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
她是我舅妈
甲：“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
乙：“对，她嫌我穷。”
甲：“你跟她说过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
乙：“说了，现在她是我舅妈了。”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”“那好，”男友道。“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！”
你再猜
有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”我弟弟不慌不忙地说：“你再猜！”
惊喜
一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴。
第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！
合适的年龄
65岁的的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
算术测验
猪猪：“我今天的算术测验没及格。”
爸爸：“为什么？”
猪猪：“老师问我2*3等于几，我说6。”
爸爸：“没错啊！”
猪猪：“老师又问我3*2等于几。”
爸爸：“这他妈有什么区别！”
猪猪：“我也是这样说的。”
广告效应
小男孩：“我想买那个卫生巾。”
服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？”
小男孩：“不是。”
服务员：“那是你姐姐？”
小男孩：“也不是。”
服务员：“你买卫生巾干什么？”
小男孩：“我看电视上说，有了它又能游泳，又能滑冰，又能打网球。”
为什么踢我
那是夏天的一个晚上，8岁的大毛独自在家，突然传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见一只蜗牛，那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给我点吃的吗？”大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
10年后，依旧是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，一阵敲门声，大毛开门一看，还是那只蜗牛，那蜗牛气急败坏地说：“你刚才为什么踢我啊？”
跟着谁
一对夫妻要离婚。法官问他们的小儿子：“你想跟着爸爸还是妈妈？”
儿子：“你把电视判给谁啊？”
老鼠和猫
一只大老鼠走进花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰准备抵抗。小花猫一见，立刻低下了头，羞涩地说：“你真坏，人家还小呢！”
荒岛
荒岛的海滩上，一个长满胡子的人向经过的一条船拼命挥手。船上一个旅客问船长：“他是谁？”
“我不知道。每次我们经过这座小岛，他都这样高兴得要命。”
看清楚
小明和小华到动物园去玩，进门时，小明指着小华给看门人说：“看清楚哦！等会出来，别说我偷了你们的猴子。”
转交
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来转交给我。”
色狼
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生了什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个纽扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙。”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了。”
驴的亲戚
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：“吃饭了没有？”
农民说：“吃了。”
无赖却说：“我问的是驴。”
农民转身对驴就是两耳光说：“给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。”
因为你
王先生的儿子读小学三年级。有一天，儿子因为数学题屡教不会，被妈妈痛骂。王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想：“等一下儿子被骂出来，我要安慰他一下，免得他幼小的心灵留下阴影。”儿子被骂完，为了先了解他被骂后的感受，王先生先问：“被妈妈骂，你有什么感觉？”只见儿子用哀怨的眼神看着他说：“你为什么要娶她？”王先生听后用哀怨的眼神看着儿子说：“当时还不是因为你！”
追车
早上赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了句：“八戒，你就别追了！”
吝嗇鬼
約翰:"你爸爸簡直是個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,妳還穿那么破的鞋子."
湯姆:"那妳爸爸呢?他是個有名的牙醫,而你弟弟卻只有一顆牙."
拉鬟
一個很胖的女人上了公交車,找不到座位,只能拉着車上的拉鬟,不料司機一個急刹車,胖女人把拉鬟拉斷了,一下子撲到了司機面前,司機看著她和她手中的拉鬟,沒好氣地說:"集満三個,送司機簽名照一張!"
不可同倫
丈夫聽太太臭駡女傭後,安慰女傭說:"你不要生氣,我和妳都是一樣的命運."
"先生!你哪能和我一樣?"女傭說,"我已經告訴太太,明天起我不幹了,你敢說這句話么?"
"牛"不出頭
有個人去拜訪姓牛的富翁,姓牛的推說出門了,不出來見他.
這人便在富翁家門上寫了很大一個"午"字,然後就走了.有人問他是什麽意思,他回答說:這是"牛"不出頭嘛!
我不認識我哥
菜市場有個嘴特甜的賣菜人,見了誰都叫得特親熱.一天,小萬的老婆去菜市場,賣菜人老遠就喊道:"嫂子,看我這菜多新鮮,拿一捆回去給咱哥和咱侄子包餃子吧!"小萬
的老婆于是提上一捆菜就走,賣菜的喊道:"嫂子,還沒給錢呢!"小萬的老婆說:"你哥一會從這路過,你跟他要吧!"賣菜人說:"可我不認識我哥呀!"過路人都笑道:"你連你哥都不認識,你蒙誰呢?" |
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