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突然想起当初像疯子般在空屋子里不断的咆哮
好像势必要把那股内心痛苦仇
恨精神折磨毫无保留的发泄
一个寻常的结果已被我想到无法弥补的残局
此时的我却突然平静的回忆起那恐怖的画片感觉，
一些事真的太表面了 很多很多东西都是很隐藏很隐藏
这时候我感觉好恐怖
若是深入明白事起源最终点 坏的最后却有那种有一万个可能的原谅。
这刻起让我重新面对一个跟我想的完全不同的一个人
好像你做的每一件事都是理所当然的合理
又在一次打击我平静的心情 很意外 另我想不到
我的心重重的被锥硬插了一下
还有多少我看不完的痛苦
我发觉我错得很离谱 很过分 我埋怨我的无能
这一年来的心最多就只是咆哮 好久没有这股一阵阵由内外而出的疼
那叹不完的晦气只能让烟来帮助发泄
对这个世界真的就是这么的不可思议，
我还会遇到多少一万个不可能发生又发生的事 还有多少一万个可能发生的事
若贸然形容某件事人 却好像会影响到那独有的自然
那未发生的事情 却总一步一步的写入我早已编好又不想编下去的剧本
我是导演却无法改变一切 只能看着事情自然发生,欣赏我那不满意的剧本
我凭着点爱玩的心态却玩出点小火花 那股不寻常的情绪正在告诉 "我该收敛了 不要自讨苦吃".
三个朋友 A B C 我不想哪个人会受伤害 这么简单的打比方
别人我不理 我就是不允许我的朋友喜欢上我朋友的男朋友
我不允许在我身边有这种事发生
无法法原谅 即使是深交多年的友情
我没办法用我的标准去要求别人 但我觉得我这样的标准去要求别人并不过份 对朋友的要求并不自私
请让我原谅我自己有时会阻止一些我不想发生的事
阻止虽然会破坏一些自然事情人物发生
但是我是为了我身边的人不受伤害
难免 有时会出卖到哪方 请你们原谅 也请自己可以原谅自己
幸福的一方在展览爱情时，必然有一方在暗处舔着伤口。
心,你不必总提醒我什么叫不自量力自讨苦吃,我明白。
当一个人360度的转变 在那最深处本性也会跟着转吗
聊都没趣,更别说是谈。体贴都不会,更谈不上照顾,
所谓的纯情在这个赤裸的年代里已变得面目全非。
为何电影不编个惨不忍睹的现实,在制作个美好的结局
不要老让我知道你们在想什么 尽管还在起跑线上准备起跑 我却不由自主的到了终点
回首望着你们朝终点奔来的百般姿态
就算有也要模糊的折磨 一直以来我都在自己骗自己
生病了好久 还没好 常闹吃饺子
今晚老母叫我学包饺子 包着包着聊下事非
突然她好像是在脑里想了想 问了句： 你还有跟XX联系吗
两年来没过问我的事突然问了
我突然傻了 不敢怠慢的回了句 ：有
：她现在去哪了
答案我在很久前就想好了
我毫不犹豫的说了：去广州读书了。
却不由自主的冒了股冷汗，
：读得如何？
：不知道。。。
我不想在你们面前呈现当初你们对我认定的失败！
朋友间最痛苦的莫过是在你最信任他最没有防御的心的时候他却往你最脆弱的部位狠狠的桶了几刀
我好像摆脱不了懒惰 摆脱不了懒惰陪衬的命运
那两个不同辉煌灿烂的世界碰上后就会互相觉得对方世界的不足
和双方坚定所在的不同立场 然后出现代沟
深夜百般折磨的事情从心里直涌头脑的痛苦
跑到最为黑暗的角落点起了烟
黑暗中只有一点火苗在把肚子里的晦气
混合着在肺里变淡尼古丁使劲吹向那微弱的火苗
让火苗烧的更为灿烂 不知道是什么逻辑 却觉得这是一种舒缓心情的安慰 | 
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