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一直想买一副价值不菲 可以罩住双耳的耳机. 因为想生活的简单些.开心时就笑,有婴儿般的酒窝,不开心时就闹,可以拿花酒喷湿自己的头发 喷湿自己的头发假装开枪shot自己的快感.买耳机的时候用音乐来让自己与世隔绝 是同样的道理吧. 不知你是否听得懂,但现在的我连音乐也拒绝了. 因为 某天清晨醒来时,突然发现,分手两年后的我失恋了. 分开后的第二个冬天. 记得圣诞那天天气突然不冷了.我在点算铺在床单上的贺卡时 才发现今天既然少了小希邮寄来的礼物,而视频中正在另一个城市的小希正在一边用叉子往口中送奶油蛋糕 一边艰辛地在已经塞得鼓起的嘴里寻找一条缝隙,传出"明年情人节会补送"这样的言语,嘴唇一圈的白色奶油,恶作剧般的笑咪着眼,搞笑又可爱.小希还假惺惺地透露说,礼物是个女友. 我用力地翻着白眼 叫她把嘴里的那条隙缝也涂上白色吧. 但当时所谓的明年情人节,转瞬巴成了今年逐渐靠近的情人节了,所以当在一个阳光第一次让温室升至20°C的午后里,看到小希领着晨昕奇迹般地出现在这个城市而且是在一月份时,好吧,我得承认,我惊喜了! 原来是这样子. 记得以前每当和小希搭档完成一份很满意的作品时,就会约在这种没有楼阁安有落地窗玻璃最重要是可以看见外面一大部分天空的复合式餐厅消遣,犒赏自己,任由自己,在一个明媚的午后里发呆. 旁边是一个有点闷闷不乐玩着火机的女孩,火机拿在手上甩甩晃晃,金属盖也就在甩晃中叮叮当当,也许远道而来的人真的不适合这里,她只是想提醒我这点而已. 突然怀有歉意,也许就是这种歉意让我再次面对小希交下来的照顾一下远房的亲戚这样的任务时变得坦然. 好吧.买单.我们可以随处逛逛.旁边的晨昕咧着嘴笑得很开心,易满足得很可爱. 但我很快就后悔了.晨昕很enjoy逛街的,像一个未经世面的孩子,东摸西摸瞧瞧,就连渔夫帽主题的橱窗也可驻足观望,看着玻璃中倒映的自己 仿佛顶着那顶红白斑斓的帽子,想德芙巧克力的女孩呢.但糟糕的是,后悔的是,晨昕方向感白痴,而且最重要的是,根本不会过马路. 每次横过马路跟在女生后面的我 心脏总有种突然窒息的无力感,也许司机着遇见这样的女孩也会无助地哭泣吧. 终于忍不住,走到前 牵起她的手.即使脸红红,心狂跳,还假装镇定地把她从精品店领过了对面的星巴克.松手,然后脸被女生惊奇的目光烧得热烫. 晨昕说我的手很凉,想冰.晨昕说我的手指很刺手,弄得她不舒服.晨昕说我戒指在无名指上难道结婚了. 小希听着我们的第一天约会的经历,抱着枕头在床上笑得喘气,为了她好也许应该给她几拳让她冷静冷静. 小希说 他早劝过我要把手指锯了,然后尾音连接着无限延伸的笑语. 也许真该打他几巴掌. 手冰凉也不是我想要的吧,我也希望拥有一双有温度的手呀,起码能让对方有心安舒服的安全感的幻觉.但我的手却只是一直一直的冰冷,就连那个递过试用礼包与我无心间一寸肌肤接触的推销员也体贴的问道:"先生请注意保暖,请慢走,欢迎下次惠顾......" 但冰冷吧有个好处,热胀冷缩,才能戴上那枚不合尺寸的戒指.但从两年前戴上之后就卡在了左手的无名指上,拿不下来,也许真的该锯掉了,但当然锯掉的不是手指啦. 我戒指戴在无名指上又如何呢,事实上我还不知道自己是否谈过恋爱呢. 真的是这样吗? 穿过水杯的阳光在晨昕笑得像只猫咪的脸上印出斑驳,玩弄般地口气,难道晨昕也经常说谎,所以可以轻易捕捉到熟悉的谎言气味? 应该算谈过吧.和一个短发的叫信子的日本女孩.在一起的时间很短,最后更因为她在情人节那天移民到纽约而一切变得不了而终. 那你爱信子吗? 抱歉.不能说的秘密. 一个人的房间,突然的不想开灯,或许是身体也在命令自己应该静静的想想了.喜欢简单,讨厌思考自己,今天脑海竟然总是浮出一个短发女孩的背影轮廓,由远到近,逐渐锐化,知道定格在信子熟悉的脸部特写,然后像做了一个很久很久的梦般醒来.因一个人的莫名提起唤出的思念,突然觉得,黑暗也挺不错的. 小希很惊讶,说我很怕黑.他说,喜欢黑暗的人只有撒那特斯和眼角膜敏感症患者,但真正体会过黑暗的人只在两极,至于我,被再傻了. 夜里送晨昕回家时她显得很高兴,在湿漉漉的柏油路面上雀跃,跑到很远处的前头 然后又转回来,突然停下,对我说 我看见我哭了. 发现秘密时的喜悦,而我头脑一片嗡嗡响. 那晚下雨,不合适户外的天气,百无了赖,全部窝在小希家围着他那台56寸的高清电视看电影.94年9月1日的,可能我就是在那时哭的吧. 晨昕抱着我的手,把下巴放在我的肩上,说我一定做过很傻的事情,汪汪的眼睛里看到了疼爱. 很傻的事,在掌心中写"爱"字然后吃掉算吗? 信子离开的那晚,在掌心中一笔一画地勾勒出"爱",连同湿润的空气一并吞进喉咙,幻想着喉结的抖动 哪怕是有梗塞的痛楚也想证明真的有爱存在,但最后我只是在中的马蒂达说她的爱在胃里时 眼睛不自觉地湿润了. 那晚我同意了小希的观点,真正体会过黑暗的人是不会喜欢黑夜的. 一切都显得那么糟糕,分手两年后的我才发现自己 失恋了. 小希安慰说,这是失恋滞后症,每个人都会经历,只是我的比较迟缓而已.那为什么不滞后到遗忘了永远都不发作呢. 是自己还不够迟钝吧. 开始连续几天的阴云细雨,伴随着连续几天的郁郁寡欢.消失几天后,很快到了晨昕以为我生病了的状态. 晨昕来到我家 探望以为生病的自己,但她似乎忘记了目的,因为进门不久后 晨昕的注意力就都放在了我的地毯上了. 是米色的,带有小绒毛,踩在脚上柔软舒服的,很有家的感觉的地毯.晨昕爱上了这种感觉. 但就算是这样的地毯又如何呢,脚趾毕竟总要度过那陷进时没安全感,心没底的差点想哭,而之后的柔软也都是悲伤的了. 也许思想真的中了毒,感觉体会到的一切经过脑袋处理全都染上了悲伤的了. 而且关键是,地毯是信子挑选的. 你刚搬来不久吗? 晨昕总能轻易捕捉到悲伤的隙缝,见缝插针,把我从悲伤中拉回现实.晨昕看见挨在墙上的两大箱东西漠视不理.但自我防御根本带不来疗效,只是延缓了时间,而且让返回的冲击来得更让人措手不及. 3年前的10月22日,信子失恋了. 我知道她应该一个人静一静,但我阻止不了自己保持不远不近的距离跟在她的身后,及时她对我怒骂,狂孔,甚至仍石头,但我仍然不折不饶地跟着. 我只是无论如何不想她一个人,起码陪着她,有个人在身边安心点. 但很快就后悔了,有我在身边,她根本无法哭出来. 太阳系下,黄昏的码头上 时间随着两个人的影子拉长又拉长,信子像一幅被镶厥在橙红色海面上的悲伤油画,灼印在我心里.眼泪抢跑,为自己的无能,更何况,我只是一直在让事情更糟糕. 背着光的黑色轮廓开始颤抖,女孩咬着嘴唇,忍着眼中的波澜,仿佛要耗尽所有力气般的认真,直到身体摇摇晃晃,透支摔倒在我怀里. 我有爱人了 你还不放弃吗 我有爱人了 我有爱人了 我有过爱人了... 哭吧,倔强会弄伤自己的.哭吧,没有人知道的.哭吧,我爱着你呢. 我爱着你呢. 真正意义上的哭了. 信子在飞往纽约的班机上失眠时 我没哭. 躲在房间黑暗的角证明爱的存在 我没哭 鲜血从野蛮戴上信子留下的不合尺寸戒指时的无名指流淌下时 我没哭. 但我在情人节失恋了,我要哭. 忘不了,自己,是不是很差劲. 晨昕说,傻孩子,那是爱. 那我想起你时,就没那么悲伤了. 情人节 快乐 09年2月12日 [mp=30,5,true]http://224.cachefile13.rayfile.com/2dd4/zh-cn/preview/9764dac36c048b3b2c4baeb760cb58f6/preview.wma[/mp] [此贴子已经被作者于2009-2-14 12:20:42编辑过] |
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