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发表于 2004-8-16 23:16:00|来自：广东省汕头市龙湖区
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很长时间以来，我习惯在键盘上记录自己的心情。一直认为，文字是我钟爱的。可是在一段时间里，我却放弃了它，因为我觉得自己无法承载它，或者说，我尝试用某种心情去遗忘它。我怕它，怕它看穿我的懦弱和倔强。
忘记是哪一次，哲子告诉我，洗澡时，喜欢对着镜子看自己裸体的人，是很自恋的。我笑着没有回答。我不想说不知道。我很自恋，因为我爱自己心中的字符，并一直引以为豪。但我却无法证实哲子的那句话，因为我并不太爱自己。然而我却清楚地知道，那些习惯在洗澡时唱歌的人，有害怕孤独的灵魂。我唱，唱情歌，并不是因为它们很感人，而是因为我最近常听这首歌。
在BBS上，我看到很多感受生活的文章，它们仿佛就在我的周围，又仿佛离我很远。我甚至找不到那种感伤的情节，那些很熟悉的烂调子，现在却陌生起来。而我知道，有另一种感伤在滋长，在我的心底，像种子发芽一样慢慢成长。我无能为力。我再也不想去说什么，无病呻吟是一种流行，忧伤标榜成熟，伤情泛滥。当我在回复栏里打下“无病呻吟已成过去”这八个字时，已经决定要忘记伤感。我想，忘记伤感起码要先变得坚强。而坚强至少要不再懦弱。懦弱的方式在于妥协。妥协，就像我们对生活的妥协，对世界的妥协。对自己倔强的妥协。所以我做不到。
不知道什么时候开始，慢慢了解，生活无法像想象中那么洒脱。就像哥哥的坚持，即使在那么久以后依然受到周围亲人的劝解，我很难说自己了解哥哥的心情，那种承受理想和现实的落差带来的残酷的心情。但是我因此而难过，因为我终于看到了理想和现实的落差。在同一个阳台，哥哥的叹息一次次的重复，我却说不出一句话。无话可说。他常说，你现在是最幸福的。我想是的，毕竟我还有太多的时间面对着自己的电脑听没感觉的歌整理自己杂乱的思绪。可是只有自己知道，好多感觉都已经失去，害怕麻木的心理变得不安起来。
离开汕头的那段时间，每天仰望陌生的夜空，我终于明确自己最想念的某一个人，我突然了解幸福的感觉令人回味。然而我依然不敢说那就是爱情，即使我认为那就是我的爱情。我们都很平凡，没有太多轰轰烈烈，却小心翼翼地收集着彼此的小感动。你从来没有对我说过海枯石烂的承诺，真的很感谢，因为你懂得，永远不是用来说的。那个曾经最想到达的地方，依然守侯在那里，而只有恋爱中的人会疯狂地渴望到达。那一夜我梦见想象中的格桑美朵和你淡淡的微笑，醒来便从床上爬起来拿起笔，为你写生平第一封情书。写完看了三遍终于决定不让你看到。自尊的我如此胆怯。
夏天的海真的很美。站在那一片阳光下，我不禁想起一年前和SKY的约定。而如今期限早已逾越，看海的人依然只有我一个。只是我没有任何的失落，我看到天海相连的蓝，心中始终有一份不想提及的遗憾。但我依然微笑着照相留影，半年后的我已经不再习惯表现伤感，那些忧郁已经留在文字里，心情应该微笑着，至少不应该时常哭泣。我们依然是很好的网友，但那些事却谁也不想提起。阿吉吉的话是对的，但我却在一年后才明白，错误的坚持让我成长。
写了这么多，却感觉依然很空白。但无论如何，我依然会微笑着从你们的身边走过，像百合永远绽放幽香。毕业照、同学录、大头贴、日记本、相册集、E-MIAL，我慢慢回忆，慢慢想起。我不再害怕那些记忆，不再泪流满面，因为已经放弃那些难过的理由。把文字刻入生活，让你看到我的生活，在改变，慢慢的改变……
2004年夏，文字刻在安静的凌晨。天色暗红
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