经典笑话

猪从猪圈里跑出与明星名字的联系
猪从猪圈里跑出该怎么办，打一男明星的名字？
李克勤《立刻擒》
擒住了该怎么办，打一男明星的名字？
王利宏《往里轰》
猪又从猪圈里跑出来了/打一女明星的名字？
韩红《还轰》
老跑出来要警告它再跑出来就打它的孩子。打一韩国男明星的名字？
安在旭《按崽训》
猪还是从猪圈里跑出来，打一男明星的名字？
仔仔《宰宰》
可看见还它又不舍得怎么办，打一男明星的名字？
刘德华《留到吧》（注；广东人叫他刘德发》
给它喂点吃的告诉它不要只吃撕了皮皮吃，打一国际名导演男的？
斯皮而伯格《撕皮而不给》
搞笑的一问一答
1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
4、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
5、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
6、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
7、老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
10、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
11、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
12、“汤姆，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
13、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
14、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
　　“已经不行了，都掉了。”
　　于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
15、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
　　学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
16、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
17、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”
　　“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。
　　“我没有问你！”法官咆哮着，
　　“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

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笑倒我了。。。快帮我拨120~
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这可是我最后一次教你了喔
一位美丽年轻的金发女郎，到情趣宠物店寻找一只情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子。上面写着说︰《口交青蛙》一只仅４.９U＄！无效保证退款。她轻声的告诉店员“我要买一只”女孩付了５元后，抓住笼子马上就开车回去。到了她的公寓一关上门，女孩拿出说明书并且彻底地阅读...
上面写着：
１.冲个澡。
２.擦一些好闻的香水。
３.上床，张开腿，把青蛙放在两腿之间！并说："来这儿吧！"
她一下就将１.２.项 完成，并上了床把青蛙放在她的两腿之间，使她吃惊的是，什么都没有发生！女孩非常地着急又失望。她再次阅读那份说明书，发现最下面有一行字："如果妳有任何问题或问题，请电情趣宠物店。”
因此，女孩马上打电话到情趣宠物店.....。
店员说：「真是对不起！我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理！」５分钟后店员就来按她的门铃。女孩带他到卧房，上床张开两条腿，把青蛙放就定位.....并对店员说：「你看！我什么都按说明书做了，但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。」这时店员狠狠的瞪着青蛙说：笨东西，你这次要看清楚我是怎么做的，这可是我最后一次教你了喔！

各位看官，精彩滴还在下面，请接着看！！！
怀念万恶的旧社会
万恶的旧社会，16岁就有媳妇了

社会主义社会，偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会，洞房花烛夜，自己的媳妇肯定是处女--不是也可休掉再换呀
社会主义社会，别说洞房花烛时，刚认识也不知道MM是二手的还是三手的了
万恶的旧社会，早认识MM算是对父母尽孝道，脸上光彩着呢
社会主义社会，早恋是这个社会的专有名词，资本主义社会也没有，被人家说成早恋，和被人家说成流氓差不多，头都难抬呢。万恶的旧社会，有了妻还可以有妾，这么一大家子，生活花样多，多热闹！
社会主义社会，那叫重婚，要判刑的，哎哟哟，吓死人了
万恶的旧社会，MM走路迈小步，说话不大声，和BF吵架简直不可思议，即使有，那是悍妇、河东狮、其他MM们也对其讨厌呢
社会主义社会，可不得了了，MM都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会，晚上回到家，老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会，晚上回到家，响当当的男子汉还要下厨房，说出来都脸红啊
万恶的旧社会，出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会，还没出门MM就和别的GG向外跑，或者刚脚后跟迈出门，MM就领着野GG进了卧室了
万恶的旧社会，辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会，晚上老老实实躺一会MM便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会，没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题，光明正大风度翩翩，说不定还能结识红颜知己呢，人家可都会琴棋书画
社会主义社会，不得了，那是毒瘤，稍染染指一下，便成了道德败坏；而且，哪还能结识什么红颜知己，全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会，MM无才便是德，温顺善良惹人爱
社会主义社会，MM读了几本小说就觉得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不讨GG的爱. 伪淑女特征（男孩必读）
一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。 　　

一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。 　　
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。 　　
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。 　　
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。 　　
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。 　　
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。

十项男女事故的正确划分!
(1)一位女子,在长途火车上,把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了,属于正常事故.
(1)一位男子,在长途火车上,把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了,属于流氓行为.
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药,属于防止事故发生.
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药,属于影响妇女休息.
(3)一位女子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于意外事故.
(3)一位男子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于神经有病.
(4)一位女子等不急女洗手间排队,冲进男洗手间,属于杜绝事故.
(4)一位男子等不急男洗手间排队,冲进女洗手间,属于恶性事件.
(5)一位女子在写小说时,描写床第性爱情节,属于抒发事故.
(5)一位男子在写小说时,描写床第性爱情节,属于诱导淫秽.
(6)一位女子,在夏夜小巷,不经意地看到了他在洗澡,属于麻痹事故.
(6)一位男子,在夏夜小巷,不经意地看到了她在洗澡,属于色情偷窥.
(7)一位女子不爱自己的丈夫了,爱上了他人,要求离婚,属于处理事故.
(7)一位男子不爱自己的妻子了,爱上了她人,要求离婚,属于品行不端.
(8)一位女子,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预防事故.
(8)一位男人,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预谋犯罪.
(9)一位女子,在街上被一男人踩了一脚,上去轻轻地打了那个男人一拳,属于遏制事故.
(9)一位男子,在街上被一女子踩了一脚,上去轻轻地打了那个女子一拳,属于调戏妇女.
(10)一位女子,恋爱阶段没来月事,属于质量事故.
(10)一位男子,恋爱阶段,让女友没来月事,属于排除障碍物.

犯人的幽默
1、爽约与守约
两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：“喂，你犯了什么事？”乙：“单方面爽约而已。你呢？”甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”乙：“结婚诈骗。你呢？”甲：“职业杀手！”
2、监狱里好一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’”
3、刚出去“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
4、头颅破裂两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”甲：“怎么死的？”乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”甲：“那第二个呢？”乙：“死于头颅破裂。”甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
5、怕痒 一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
6、告发一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
7、没办法狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
8、谁最聪明 三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，典狱长拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”
9、好梦 一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”乙问：“怎么个好法？”甲：“我梦见了我忘了交房租，典狱长生气地把我赶了出去。”
10、全家坐牢监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”

笑死啦。顶你

笑到肚子痛死  
顶死了`~!!

晕，出两条人命啦。。。
楼主，你怎么办？？？
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有那么多啊
留着以后觉不够幽默时再来多研究下了

顶＠＠＠＠＠＠!!!!![em02][em02][em02][em02]

真是经典呐,,
顶~!

哈哈！好笑。。！！[em02]

               哈哈哈哈哈 。。。。顶

顶。。。[em01][em01]