[转帖]我曾经很残酷（陈香）

小时候的我是一个骄傲的孩子，聪明、可爱，成绩优秀，家境优裕，作文从小学三年级开始就获得国家级征文大奖，主持着学校大大小小的节目。我不懂得什么叫挫折，也还没想过还有什么事情是自己不可以办到的，我认为别人对我的宠爱和关照是理所当然的，我的口头禅是“那当然”。
这样，我一帆风顺地考进了市里甚至是省里最好的一所高中。我用功了半学期，打算在第一次大考中扬眉吐气，以弥补升学考试的差强人意。结果是，我离自以为轻而易举的目标还差了一大截。原来，别人也一样的用功，或者说——别人也一样的聪明或者比你更聪明。我模糊地悲哀地意识到，却坚决地不去承认——因为，我还有另外一些可以倚仗的东西。
然而，打击接踵而来。一有什么演讲，朗诵之类的比赛，如果一个班只有一个名额，那必是她。她活跃在学校大大小小的活动中，习以为常地接受着四处投来的注目礼——一如我的从前。原来我总以为只有我才能够站在舞台的中心放声歌唱，原来别人也能够而且比我唱得好；原来老师不一定要宠着我认为我比别人更重要；原来，如果说学习成绩，主持技巧等等我可以一遍一遍的反复练习琢磨，投入比别人更多的时间和精力来提高自己，总有一天可以超越别人，但是，有一些事情再怎么投入再怎么付出再怎么努力也不会有回音——我悲哀地承认，她比我好看，说话也比我动听——也就是说，她天生就具备适合主持、演讲、朗诵的硬件。
可是，从小也是被呵护着长大的我又怎能忍受远远地站在舞台中心，站在聚光灯下的她，用动听的声音吐出的美丽如云朵的句子，竟是出自台下毫不起眼的被人淹没的我的笔下？我怎能忍受，当我精心织好一件灿烂的外衣，却披在了她的身上——而且，她披上要比我披上好看。终于，也是这样一个柳絮轻飞阳光温喣的午后，我背着书包出了家门，半路拐了个弯，到一个小湖边一个人坐了一下午（在这里，我诚请我的读者原谅我。原谅我来自天性的好胜与娇宠所致的软弱。事实上，这位女孩子相当优秀，后来她考上了北京广播学院的播音系，而不是我所说的“硬件”优秀）。
这一坐就是三个下午。不，我不认为自己在“逃课”，我也没有任何不安。在这件事从始至终的发生过程中，我奇怪地发现自己从来没有考虑后果。直到现在，我仍然坚持认为这三个下午是我过得最惬意的时光之一。有蓝天白云，有风轻轻吹开湖畔的花朵。我静静地看着它们，它们也在看着我。不用去考虑它们比我聪明还是我比它们聪明，不用去想人群中心的她是不是在念我的稿子，当然下一次考试我排名第几在这里也显得无关紧要。
老师来家访了，在老师和妈妈的窃窃私语中，我掩上了房门，安静地做我的功课。
应该说，我的班主任和我的妈妈对我还是很宽容的，她们只是问我这几天下午去哪儿了。我说肚子疼，在家休息。她们便“哦”了一声，不再深究。可是，班主任出现在下午自习课的次数明显增多了，妈妈也总是在下午“顺便”捎我上学。
可是，我厌恶——或者与其说是厌恶，不如说是厌倦来得恰当——这里，这里的竞争，隐藏在平缓的暗流下，不动声色。每个人都是经过层层选拔来到这里的，每个人都是另一个人潜在的对手。有人打了个哈欠忙又掩饰说昨晚的电视真精彩，但没有人会真的以为他因为熬夜而发红的眼睛是因为电视。我为自己从前如此热衷于在这样的角逐中胜出而惊讶。我想是因为我发现了小湖。为了不和母亲冲突，我背着书包来学校。趁着第一节下课嘈杂的时候迅速离开。我带着小说到小湖边。就着凉风，书就一页一页地看了进去。小说的世界真让人舒心。
于是我的成绩一落千丈。班主任开始是耐心地劝说，后来是温和地批评，再后来是严厉地批评。在一次批评中说着说着动了情，为她的学生流了眼泪。她请我为自己的前途好好地想想，不要毁了自己。我很感动但想不通。为什么成绩差了就一定会毁了自己，高尔基都说过社会是一所真正的大学。我享受着众目睽睽之下自己收拾书包离开的快感，一种以前从来不曾有过的彻底“堕落”的快感。原来堕落是这样的容易。
我的妈妈开始了一遍又一遍声泪俱下的劝说。事情发生得太快以至于她老以为自己扮错了角色。她常常在中途停歇，问我是不是真的。我诚实地回答“是的，妈妈。我又考得很差。”话还没说完，她一个大耳光扇了过来，让我的头晕了半天。之前，她从来没有打过我。只是一打起来，她是这样的狠心——狠心得好像我不是她亲生的。我愤怒了，一连串不假思索的话就这么喊了出来，全然没有想到一位母亲听了这话会是多么的伤心：“你为什么打我？凭什么打我？你为什么要生我？为什么不经我的允许生我出来？为什么把我生得这么丑，这么苯？”话音未落，我的妈妈又一个耳光打过来，她已经声嘶力竭：“你说我生错了你！这么多年我喂你，养你，你张嘴就说我生错了你！”
我的梦魇生活开始了。以前那个温馨宁静的家不复存在，以前那个温柔善良的妈妈也完全变了模样——有很多时候，我怀疑这个妈妈不是真的，是妖精变的。她用最激烈伤人的话骂我，骂完之后她又说“对不起”，说她只是为我好，她打我，打完之后又给我涂药；她好几次赶我出家门，但过不了半天又满大街地找我。再后来，我就“皮”了。我什么都不在乎。她骂我，我就用最伤人的话回敬，她打我，我和她对打；她要我“滚”，我抬腿就走。一向以我为傲的爸爸开始整天整天不回家。一回家就抽烟，我和妈妈一吵架他又摔门出去。我开始恨他们。他们只知道我变“坏”了，却不肯冷静分析我为什么变“坏”——当然他们问过我，而我因为可怜的虚荣心不肯回答。我是因为太想“好”而变“坏”，他们却认为我无可救药。我就放任着自己的“无可救药”给他们看。终有一天你们会后悔用这么粗暴的方式对待我。我这么想着，心里竟有一种冰冷的歇斯底里的报复的快感，但眼角却流出眼泪来。
在一次激烈的争吵中，我的母亲要我“去死”的时候，我迅速拿起冰箱上的蟑螂药，一口吞了下去······
“自杀”事件过后，世界又变了个模样。家庭、学校开始对我小心翼翼。母亲从此不再对我说重话。只是，一切都开始显得不自然。正如一个人滔滔不绝说得正欢却突然住了嘴，那样的一种空寂让人很难受，很难受。我发现妈妈迅速地老了。尽管从前她是如此在乎她的容颜。她的白发就那么突然地长了出来，脸上的皱纹细细密密的冒了出来，那么多，那么多。她似乎也很久没有添置新衣服了。以前那个美丽的，年轻的妈妈似乎一下从眼前消失了。还有什么比一个女人如此迅速地失去美丽更残酷的事情呢？
妈妈却无暇自哀，因为家里迭遭变故。父亲所在的物资局作为计划经济的嗸物被撤消，每月只领基本工资。
我的父亲，他年轻时候走南闯北，独力支持，不想年近半百却如此颓唐！单位还挂着一个虚名，但父亲每日可做的，不过是喝茶看报，慨叹世事如梦。他开始整天整天呆在家，不说话，也不笑，守着电视从清晨到播音员说“晚安”。我即便在家，他也不会顾及我，他只是发怔——但我是多么希望他能像从前那样摔门出去！
我懂得了什么是心痛。当我不懂得什么是心痛的时候他们还希望我懂得他们心痛，当我明白心痛是怎样一种滋味是他们已经不指望我懂得心痛了。每念及于此，我的心又开始隐隐作痛——他们的掌珠，他们的骄傲和希望亲手毁了他们的骄傲和希望。最悲哀的莫过于此。
那时我已经高三。根据校规，鉴于我的表现，校方几次要给我处分但最后又压了下去。校长姓李，他坚持认为，给孩子一次机会远比一次处罚重要。我投入最后三个月的复习中，高考时，我刚过本科线，进了省内的一所普通高校。
但是父母的高兴却是我始料不及的。他们在酒店摆了“谢师宴”。我的母亲喝了很多，有点醉了。她流着泪，拉着班主任的手说：“我知道这孩子恨我，这几年我打她打得太狠。她不知道，打在她身上，痛的是我啊！”
知识当我明白父母的心的时候，我却不在他们身边。知识他们也未必明白我已经懂得他们——因为，在他们面前，我从来不说。
今晚我写这篇文章时，又一次痛痛快快地流了泪。我原来打算用笔名写作这篇文章，但后来我改变了主意。这的确不是什么光彩的事，但是，我希望他们能听到女儿说对不起。但即使女儿说了对不起，从前那个意气风发的爸爸妈妈也不会回来了。
这几年在外求学，工作，我慢慢地懂得欣赏别人的优秀和不要对自己强求。但这并不意味着放弃。我以为，所谓成功，就是在自己力所能及的范围内做得更好。有时候也有哭泣，但那只是为了第二天更好地轻装上路。我知道，我的老师，我的父母，他们在看着我，他们希望我有勇气面对一切挫折和挑战。
天色不知什么时候已经全黑了。电话铃响了，是妈妈。她说现在北京“非典”闹得凶，我一个人一定要小心。她说她缝了一个香包，预防传染的，准备给我寄过来，我一定要挂着。她说父亲的身体挺好的，思想负担早就没有了，要不是“非典”，天天晚上和她出去在滨江大道跳舞。
听着听着，心底的故乡无边无际地扩散开来。在我曾经流过泪的地方，有着最坚固的爱的维系。