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当我在眼泪和梦境的厚重包围下醒来时，晨光乍现，鸟声清脆。我却朦胧的以为自己置身于一个很遥远很空旷的地方，没有人烟，没有声响。大片大片的明亮铺开，寂寞在里面川流不息。
很少做梦，即使做了也大多记不住的，可这个早晨我的心却刹那酸楚起来，有种无力的疼穿透骨骼，我硬撑着迷顿的意识起床的时候，有清澈的液体顺着脸庞流淌，我用手拭去，掌心的温热潮湿，透明，苍白。
梦见了祖父，是在他已经病的很重的时候。我回去见他，但他与平日并无异样，依旧耳聪目明，精神矍铄，只是他很难坐起来，腰身像棉絮一样瘫软，见了我，很高兴，我凑上前去问他，你知道我是谁吗，他像孩子似的说，知道呀，你是晓敏啊。你回来看我是不是，陪爷爷喝酒吧。
说着，让我扶他站起来，坐到那张旧的大方桌旁，一把旧藤椅里，我用手抵着他的腰，让他尽量可以坐得端正些，他不紧不慢的从烧酒瓶里往小瓷杯里倒酒，倒了两杯。他跟我说，以后要经常回来陪爷爷喝酒啊。我说，好，以后我每次过来都给你捎上酒。他开心的笑，然后将杯中酒一饮而尽。
爷孙俩就这样说着话，可渐渐，我感到撑着他腰际的手越来越重，越来越吃力，直到我的手完全不能再支撑丝毫，抬头，我看到，他苍皱的眼睛慢慢的闭上，胳膊无声的往下垂落，脸上依旧还挂着慈祥的笑。
我的泪水就是在那一刻夺眶而出的，那一幅的景象，从头至尾是那么踏实，温暖，充溢着一种如教堂音乐的安祥美。悲伤有时会让人感觉不同寻常的肃穆和宁静，于无声无息中震撼抵达胸口，久不能散去。
而他已经过世近二十年，只是，一幕幕旧日的图像不曾在我心底逝去，我的童年，少年，祖父陪伴着我走过，在我眼里他是个可爱，慈祥的好老头，就像小时候我喜欢拿他的光头当皮球玩，喜欢牵着他的大围裙讨要好吃的零食，喜欢在他午睡鼾声大振时拽着他的胡子，然后，他一点不生气，反而乐呵呵的笑着。他从来是一个好脾气，温善，乐观的人。我几乎没见过他与任何人争吵或冷面。一个人的面目长相里是可以探测出他的性情，直到今天，我总愿意相信，慈眉善目的相貌很少会暗藏丑恶的心灵。
我不懂梦语，也不会去妄然揣测梦的含义所在。我想我是在以梦的方式怀念并再度回顾触及一些往日的温情，虽然，每一趟触及里无法剥除流水般的伤感。但这是一种洗礼的过程，让我的灵魂在充纳零星点点污垢时，无条件接受爱的洗涤和清理。
祖父，使我有生以来面对的第一位亲人的逝去，是初次沉重的直面死亡的凌厉，而以前无论在面前穿过多少辆灵车，见过多少墓地和花圈，那都不是属于我自己的故事。或许我在痛哭哀伤的阵势下也会惊动一刻，但这都是浮云马驹的走过。情感的体验是私密的，是每个人无法与人和世间共享的。悲喜哀乐都烙上了无可复制的记号和印痕，添加和抹拭也终只有自己手里的笔才可做到自若。
回想这梦，或许是枕边临睡前还会重翻着素年锦时的缘故。迢迢追着观看安妮曾经的乡下旧时光，不经意也将她笔下语言和情感勾勒的心绪与自己的意念重合到一起。想起安妮说过，她记忆中的外祖母和外祖父就是应该是住在村庄老宅里的，而若在其他任何地方见到都显得突兀，生硬和疏冷。
这就是，一个人的怀旧和执念有时会顽固的根植在心里，那种持旧性是不管外界四季冷热的，它常年恒温不变，是一种独特生命价值的体现，不能用常规理性去丈量的深度与宽度。那是一个仅属于自我的空间世界，独立存在，自取自足，不曾懈怠的成长，与生命休戚相关，却漠然命运的流转更迭。
对于死亡的认知，像是一个标杆，醒目测量出生命里所有的冷暖寒热。已经逝去的经历过的，标杆依旧清晰可辨，而未来不可定数的日子里，那些数字将一直陪伴着我们前行。谁都不能幸免。虽然，我承认心灵对死亡的惊惧性断然不会轻易遁去，想到那一日总会到来，那一日不确定会在很久后的远处，或即是很近很近的时刻出现，我的心就像会被一种极为微渺的锐痛嘶哑划过。是彻底的黑暗边缘时光，是绝无生息的鸿蒙荒凉时空，是我的呼吸不能到达的世界。是一种虚无的绝境。
因而物质的结构总不会换得长远，即使侥幸存留一些，也终是与生命历史不能同来共去的。信任记忆的坚固，负担情意的去伪存真，敬重人生所有诚实的阶段与过程。
而这一些，才是值得我们努力承担的时光。
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