小说题材：冬季的心跳

min1992jacky

Love, if a man loses memory, then the other one also has everything could do, can do is merely, secretly love her, if everything is over, why also to wave my heart beating? Escape, cannot have what end, like a crazy, at night, loudly roar loud and noisy, because, he and she, from beginning to end are not love couple -------------------相爱的人，如果一个人失忆了，那么另一个人也就什么事都做不了，能做的，仅仅是，偷偷爱着对方，如果一切都结束了，为何还来波动我的心跳？逃避，已经不能有什么结局了，像一个疯子一样，在夜里，大声地吼叫，大声地吵闹，因为，他和她，从头到尾都是不能相爱的一对。

当我在意识到死亡的时候，躺在病床上，深深地感受到心肌梗塞的窒息痛苦，你会窒息到睁大眼睛露出恐惧的面孔，看着那个冬季的月光是那么的明媚与亮丽，而无法感受到一丝丝像那首钢琴曲带给我的安静感受，喧闹的城市，每天都不断地在吵闹着，喧哗着，撕吼着，而我，仅仅只是在昏迷之前，想到了那么一件事，像一个失忆了的人一样，奋不顾身地去追求曾经所留下的回忆，却不知道，那些回忆是多么地触动心弦，撕心裂肺的痛苦，还是晃荡回旋的难受，都历历在目地呈现在我的视觉神经面前，我就像一具活着的尸体一样活着，不管怎么样，迟早都会发臭，接着腐烂到只剩下骨头，幸好，我还可以像片叶子一样，紧握着泥土，悄然离开，化作春泥，为以后的你，默默祈祷。

那是在我还未失忆的时光，那时候，我20岁，我每天下班后都会去一家咖啡厅喝我喜欢的拿铁，于是我会拿起一本日记本，坐在靠窗的位置，慢慢记录我每天的生活，想知道我为什么这么做么？我身体不是很好，或许某天会年纪轻轻的就离开人世，我要趁着我还未消逝，好好地记录下我的生活，我总是被人所忽视，我亲爱的母亲，在我小时候就已经逝去，每天都会握着她剩下的，仅有的一张照片，不断地注视着。我的家庭关系太复杂了，导致很多朋友和异性都不敢和我靠得太近，我有时候会听到“他是个怪人”之类的话，我也会有点失落，有点难受，不过我早就习惯了。上幼儿园的时候，每天去接我放学的，是爸爸请来的保姆，在幼儿园都会被小朋友们说我没有爸爸妈妈，我也会不服气地说我有爸爸妈妈的，在小学的时候，我读书算是很不错的，当过班长，当过学校的很多职位，黑板报也出过我很多作文，而每次家长会，我知道老师一定会表扬我的，可没有一次，爸爸妈妈是在场的。他们只会去关注我的两个弟弟。不过幸好，我不在乎了，亲情早就没有什么价值了。记得姥姥去世之前是个素食者，她活到93岁，我很羡慕她，我小时候在老家，经常听她讲故事，还有我的奶奶，虽然去年我在广州很努力地工作赚钱帮她养病，不过，最后还是去世了，在她去世之前，我也知道了很多我妈在世的事情，我的亲母也有心脏病，于是，我现在剩下的，就只有心脏病与母亲有点关联了，不过这样也好，好过和自己的亲母什么关联都没有，我甚至没来得及看她一眼，她真的很好看，虽然照片今年的清明节的时候被父亲狠狠撕掉了，但我还是记得很清楚她的模样，我所经历的事情，其实不是很多，但都足够我回味到我死亡的前一秒，就只是仅仅的前一秒，我也要好好地跟随着那样的感受。

还好，这些都过去了，于是我要告诉你我失忆后的事情。

在21岁那年，我幻想着我曾经是什么模样，我遇见过谁，我的亲人是谁。而我只能在医生的指导下每天不断地看着一些类似催眠的图案做治疗。每晚躺在病床上，我就会一片空白，我似乎还没有遗忘我的习惯，我记得有种咖啡叫做拿铁，我记得我喜欢写日志，我记得我挚爱海边，我也记得，那首似乎和某人共同喜欢的钢琴曲。于是，我开始从这些记忆里面找些我要的线索，好让我知道，我到底是谁。

在医院1年后，我22岁了，我要求出院，我踏上了我的工作之路，我在一家数码机构上班，晚上不用上班我会去一家叫做卡诺伊的咖啡厅喝咖啡，位于福田区华强北的一家比较大型的咖啡厅。每次去我都会喝拿铁，就连服务员都知道了我的习惯，几点去，喝什么，等下会做什么，接着几点回家。每次去，点完拿铁，服务员都会为我留靠窗的位置，因为我喜欢安静的氛围写我的日记，我总是喜欢记录些什么，好让未来恢复记忆的我，能够做些什么。我每天都会去，忘记是什么时候开始的事了，我的世界闯进了一个陌生人，她似乎是认识我的。

那是我22岁的一个冬季，那年的冬季其实不算很冷，但我还是会穿得像个粽子一样，因为我是寒胃，在冬季会受不了而导致胃疼，我必须穿的暖和些。那天我刚好下班，吃完晚饭后，我就步行到卡诺伊，我点完我要点的拿铁，就往我的座位走去，于是我发现我的座位坐着一个女子，她有着一头乌黑的头发，一双大得发亮的眼睛，她似乎是在等人，我有点失落地调头了，因为那是我最爱的位置。我一转头，就听见后面的女子传来一声：“嘿，先生，这是你的位置是吧？”我诧异了一下，回过头，看着她对着我微笑：“呵呵，没事，你坐吧，我重新找个位置。”

“没事的，一起坐吧。”

“这不好吧，你似乎在等人。”

“呵呵，没有啊，一起坐吧。”

“那好吧。”

我走过去，慢慢地坐下来，拿起我的日记本，看着昨天写的文字。

服务员送餐过来“先生，您的拿铁。小姐，你的拿铁。”我又开始诧异了，这位小姐和我点的，居然是同样的咖啡。

她看我那诡异的表情，对我微笑，说道：“呵呵，我也喜欢拿铁，而且只喝意式的，看来先生你也一样。”我微笑着说：“毕竟意式拿铁和美式拿铁的口味不一样，我习惯了意式拿铁的味道而已。”

“你喜欢海么？”她又开始微笑地对我发出提问。

“呵呵，不是喜欢，是挚爱海边。”

“喜欢写作么？”

“不是喜欢，这是我的习惯。”

“很爱拿铁是吧？“她突然喝起了她的拿铁。

“不是喜欢，这是我的生命。”

当我说完，她突然没有说话了。就一直注视着我，

我也一直看着她，我似乎认识她，只是，我失忆了，在看着她的同时，我努力地回想，看能不能从什么印象中寻找一丝丝线索。但我越发地脑袋疼痛，我的胃也开始抽搐了起来，心脏隐隐作痛。她，好美，真的好美好美，看着她，我忘记什么是伤痛，我依旧在靠着安眠药度过每一天，依旧会每晚失眠到我无言以对，因为我失忆了，我忘记了我的过去，我是谁，但此时此刻，对不起，我爱上了她，一个陌生人。

我们彼此对视了11分钟04秒，就一直这样安静地看着对方，没有微笑，没有言语，没有表情，就只是安静地注视着对方，担心下一秒就会失去对方一样地注视着，而恰巧，此时此刻，咖啡厅响起了一首我最爱的钢琴曲《kiss the rain》，很安静的旋律，她终于先开口了：“这是我最爱的钢琴曲。”我只是回答：“呵呵，是很不错，我第一次听到。”我开始不想让她知道我太多事情了，怕，我只是她的一个过客，这样做的原因是因为，我不是一个健全的男人。

你相信感觉么？有时候感觉来源于简单的一句话，一次微笑，甚至只是简单的对视，而那被其他人称之为一见钟情，而我就在离开咖啡厅后的6分钟23秒，彻底地爱上了那个女人，一个让我勾起回忆的女人，但我始终不知道她到底是谁，她只是对我微微笑，喝我最爱的咖啡，挚爱我最挚爱的钢琴曲，但我失忆了，而我还是觉得很奇怪，为什么会有那么一个人和我这么像。

回家后，我用笔记录下了那样的人，我害怕我恢复记忆后就会忘记这段期间脑袋所记录的事物和人物，于是我用笔记录下来了。有时候，我很害怕忘记，像一个小孩子一样，没完没了地哭喊着我要妈妈，其实我知道，这样的哭闹，是不会有结果，但我还是一直坚持着。就像写一样，明明知道自己的生活没有人会记住，但我还是会用一言一字地记录下来，好让自己知道，我曾经也是存在过，不过，更多的，是希望更多的人知道我的存在，我讨厌被人无视的感觉，你知道那是什么感受么，就像自己是堆垃圾一样，被拋來拋去，接着滚回自己的垃圾桶一样。

我的人生中其实遇见的人很多，我清楚的，不管是在失忆前还是失忆后，我都知道，我肯定遇见了很多人，但不是每次都会遇见那样的人出现，可以一眼就知道我想要什么，我不要什么，我开始害怕起来，我总是装作没有在意些什么，每天还是上班，下班，接着咖啡厅。

有天我又遇见她了。

她又是独自一个人，又是坐我的位置，我这次没打算再和她同坐，不明白为什么，第一次和她面对面，会有点心脏隐隐作痛的感觉，我不知道，当然，我也不想知道，于是我回避了一下。我朝着另一边靠墙壁的位置走去，她发出了她那美丽的声音，温柔中却带有磁性：“先生，您这是在回避我么？”

“喔，不是的，我看你是在等人，所以不想打扰你了。”

“是的，我是在等人，因为我在等你。”

“小姐，请不要说笑了，我们不认识的，只是陌生人罢了。”我开始有点诧异了。

“过来吧，我们是朋友了。”

我的脚步开始缓缓地往回走，真的，我真的试图不去理会，因为，我知道，那样子地被别人拨动心弦的感受，不是很好受。但我还是坐下了。我叫了一声服务员。打算点餐。她微微笑说：“呵呵，不用了，我都帮你点好了，意式拿铁对吧。”我没有说话，只是点了根香烟，一直看着她的眼睛，呵呵，和我母亲有几分相似，天哪，为什么可以这么像，我在脑海中开始悬起一段段回忆的画面，参差不齐，但，足够历历在目了，我回忆起了母亲的画面，很美的女人。

“我的眼睛像你的母亲的眼睛是吧？”

“你怎么知道？”天哪，她究竟是谁，为什么可以这么了解？

“因为我认识你，在你失忆之前。”她眼角滑落了一滴泪水，不过说得很淡定。

“那你告诉我，我是谁，我为什么会失忆，你又是谁，你曾是我的谁？”我迫不及待地想要知道一切。

“你曾经只是个疯子罢了。呵呵，谁，是谁，曾经的，谁！”

我没有再说什么了。我只是又开始望着她的眼睛，我的手，不由自己地伸过去，为她擦掉眼角的那滴泪水，她突然握着我手，那双冰冷的双手，使我的心脏狠狠地像是被一把冰锄狠狠割插了一下一样，很痛很痛，但，我终究还是不知道她是谁，她到底是谁，为什么知道我。

她突然起身，说：“明天晚上，我在海边等你，我走了。”

“你到底是谁，为什么知道我那么多？”

“because i know you ”

“why?”

“everything”

她走了。她的背影，好美，我开始对她好奇起来，为什么可以这么了解我。知道我爱的咖啡，挚爱我最爱的钢琴曲，喜欢去我喜欢的海边。天哪，我这是快要崩溃了是吧。我已经开始等不及了，我迫不及切地想要好好地在海边问她关于我的事。

晚上回家后，我又开始记录下了那样的人，不可思议对吧，是的，从没有这样的人在我失忆后出现，不管她曾经是我的什么人，都不重要，我只是想要知道我从前的样子，我只是想知道，她为什么说我曾经只是个疯子，呵呵，也是，我现在也是个疯子，何必说曾经呢，什么都是假的，就让我感受下，那我仅仅奢求的，一丝丝，真实的感受吧上帝，如果，你也听得到我的祈祷，那你一定不会舍得一个疯子在夜里撕心裂肺地心痛着自己得不到回忆，仅仅只是消逝了的记忆，我也要，痛也好，美也好，我都要了。

第二天晚上，我准时到达了海边，月光倒影在海面上，风不是很冷，但却很大，潮水的声音淹没了我的呼吸声，空气变得清晰起来，不像在市中心那样浑浊，所以我喜欢海边，因为还有另外一个原因，在沙滩上，自己的脚印，永远都是在自己的背面，这样就看不到自己前进时的艰难，只看到结果，于是我挚爱海边。

她出现了，手里握着两杯拿铁，把其中一杯塞进我的手里，说：“嗯，你的。”

“谢谢。”

风吹乱了她的头发，她站在我的前面，背朝着我，我看着她，没有喝手里温热的拿铁，在那一秒，我的心，突然很痛，我知道，我有心脏病，不能承受这样的风力下呼吸，但我依旧还是仅仅看着她，她的背影是那么地多愁善感，一条牛仔裤，一个黑色上衣，还有一件深灰色的外套。我走了过去，和她一样看着海边没有说话，我喝起了拿铁，她也喝了起来。

“好喝么？”

“好喝，我从未喝过这么好喝的拿铁，至少是在我失忆后第一次喝过。”

“呵呵，这是我煮的。”她眯着眼睛看着我。、

我又诧异了，为什么她之前连什么是美式拿铁和意式拿铁都很不清楚，做的拿铁居然可以这么好喝。

“不用觉得奇怪了，我本来就不知道什么拿铁，只是以前有一个人教我做的而已。”

“你到底是谁？”我很好奇地问了。

“你不用管我是谁，只是，不管你是不是失忆，你都必须坚强起来。”

她说完了，我没有再说话，没错，我宁愿她只是我的陌生人罢了，毕竟，我不在乎过去，我爱上了她，但我总是装作很淡定，假装，我不是很在意她的存在，但我错了，她很了解我。

她突然用力地抱着我，头靠在我的心脏旁边，我呆住了，我不知道要做什么好，她只是轻轻地说抱我一下，我照做了，我突然好像要哭了，不是因为什么，只是因为，心，莫名其妙地痛了很久很久。她开始哼起了那首我挚爱的钢琴曲：“我知道这首钢琴曲是你所挚爱的，只是你故意装作你不喜欢罢了，其实我什么都知道的。”

“我知道你会知道的，所以我没必要再说明些什么，你知道就好。”我开始熟悉了这样的感觉，不管我说什么，谎言，还是实话，她都会知道真相，我爱上一个陌生人，至少，是我失忆后所定义为陌生人的陌生人，但那已经不重要了，重要的是，她在3分钟前离开了我的视线，从那以后，我就再也没有关于她的消息，而我，也习惯了这样没有她的人生。

我开始戒备别人给我的抚媚，我开始讨厌别人在我面前暧暧昧昧。我又开始做我的疯子了，而在2068年，我消逝了，在这个世界上消逝了，知道我在消逝前最先想到了什么么？呵呵，是我的母亲，一个为了我而放弃自己生命的女人，每天我都会试着让自己的脑袋多想起些什么，我也努力记住那些我可以想起的回忆，但我母亲在我出世那天就已经消逝了，我只是仅仅看过她的照片罢了，那并不要重要了，所以我要告诉你，接下来的事情。

想知道我消逝前最后想到了什么么？

嘿，陌生人

Is You .

styuefeng

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