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作为一个四川的外来人员,一直以来，我都以为自己是一个拿得起放得下的人，后来发现原来就算再如何充实，也都只是表面的假象，一个人行走在汕头这个城市熙熙攘攘的人流中，看路人行色匆匆，竟觉自己是误入世外桃源迷路的孤魂，行走在熟悉的街道上，恍惚的陌生感时时提醒着自己,我只是一个路人。 对于一些不该发生的错误，我始终耿耿于怀，以至于步步为营甚至画地为牢，用一种类似于冷眼旁观的姿态存活于世。
一直以来，总喜欢在网上用一些冰冷的文字，来记载这些无奈的时光，企图用文字让自己时刻保持清醒，我知道，当自己写下这些话语的时候，心一定会忍不住的隐隐作痛。也知道，在那些过去写的日记里，禁锢的是一段又一段的回忆，不敢轻易翻阅，有时候总觉得自己已经够成熟了，能够具备承受翻阅的能力，然而内心却是如此的脆弱如此的不堪一击。
沉静在过往的回忆里，将伤口努力掩盖，更不能忽视周围弥漫着温暖的气息，谁会知道这样的无奈，这样的忧伤，这样的落寞，这样的伪装,只是为了努力的掩盖自己的软弱..当然在工作上还是想尽心尽力，对任何事情我都倔强的一发不可收拾，但对感情我却始终保持着一种低姿态，因为不敢面对自己的未来。
无法驾驭自己的思想，就这样一个人静静的坐在车上，一遍又一遍的听着《给我一次疼你的机会》
心跟随着这样的旋律一起沉浮，心沉在幽谷之下已经没路可退，想一些莫名其妙的事情，真打算都想通了之后再回到正常的轨道上，我承认自己很虚伪，也确定自己不够勇敢，对于一些错误的事情总是拖泥带水；让自己沉溺在颓废中已经很久，把自己裹得严严实实的，饮鸩止渴发泄内心恻隐，隐匿自己柔弱真心，明知道这样的行为是软弱的逃避现实,可自己却无力改变。想删掉所有的事物，只想把以前的一切都格式化，化整为零，从一个新的起点重新来过。然而我能做到吗？
我在思绪里独望你的方向，回忆，不寐，辗转在一个又一个的城市里，我却只是一个又一个城市的过客，只有你是我生命中唯一的过客，惦念，未眠，没有人能知道一颗荒废的灵魂在迷茫的夜里被遗弃的那种感觉。孤独，寂寞，失落，空虚，茫然，伴随着我的心灵在夜空中蔓延。
一直在犹豫，怪自己总是这样优柔寡断，在自己终于下定决心的时候，漫天飞舞的流言蜚语却席卷而来，那时不顾一切选择逃避到远方，就有朋友奉劝我别老折腾自己，我只是笑笑，连解释都懒得解释。
自己要决定一件事的时候，从不再在乎过去，更不在乎别人异样的眼光，一直觉得我就是我自己，如果人生是一道选择题，我相信我仍然会选择自己向往的那种生活，关于这点经久不变，因为我非常清楚自己想要的是什么，再苦再累也想咬牙坚持。
怅然若失的跋涉在现实的世界里，是什么，让自己隐晦了内心最真实的情感，不记得是谁说过“每个光鲜的衣衫和丰腴的胸膛后面，一定都有一颗伤痕累累的心，爱得愈多的人，伤得愈深，最重的是，伤害总是来自最心爱的人。”
于是，安然一份放弃，固守一份超脱。不管世俗生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管生命能够承载多少重量，孰重孰轻，把自己伪装成一个神仙。人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。
某种形式约束着生活，落寞时我真想问一问佛：如何让我的心不再感到孤单？
我想佛肯定会说：每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生，只因与能使圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格。
望着落漠的夜空，脸上充满了惆怅与无奈，遥望现在与未来，我的心灵谁能够救赎呢
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