[转帖]一个一岁婴儿的血泪控诉（关于吴宏丰妇幼保健院）

请给我一个公道的说法
                        ---一个一岁婴儿的血泪控诉   
    今天是2008年7月22日星期二，现在是19：55，我来到这个世界有22天8小时又58分钟，在这二十多天里，我每天的呼吸和心跳就值两三千块，如果可以把我救活并且跟正常的小孩子一样，我相信，即使每天两三万块，爸爸妈妈也认为是值得的，因为，爸爸妈妈当我是宝，可在吴宏丰妇幼保健院的医生那里，我，连同我妈妈的生命却都命如草芥。  
    我出生在汕头市潮阳区妇婴医院(吴宏丰妇幼保健院)的产房里，那里成了葬送我幼小生命的地狱，连妈妈也几乎差点赔上了。妈妈之前找了一个姓周的医生，在三周前，妈妈专程给她做过一次常规检查，给了她200块，周医生当时承诺，无论到我妈妈要生时是白天还是晚上，是不是她值班，她会到医院给我妈妈接生。所以妈妈进院待产时就直接联系她，并给了她600块。第二天给妈妈接生的却是另一个姓郑的医生，周医生后来说因为那天不是她值班，为了尊重值班医生，她不便接生。妈妈在生我的时候，在产房外焦急等候的爸爸发现接生的是另一个医生时请周医生帮忙把红包带进产房给那位医生和几个护士，周医生跟我爸爸说“现在先不用，等孩子出生后我自会给你安排”，其实医院的黑暗潜规则，爸爸知道，也接受，花这点钱他看得开，但是周医生那样说了，他也就由她安排。但是，值班的郑医生她只知道，我们找了周医生，给了周医生钱，而她却没拿到钱，出于某种奇怪的心理她在给我妈妈接生的过程中极其不负责任，中途三次离开产房。刚开始人工破膜后没有赶快帮我妈妈接生只管写她的病历，后来也只是告诉我妈妈得靠她自己用力，而她只是轻松地看着我妈妈使劲到使不出劲还责备我妈妈不会吃苦没力气，态度很是恶劣。后来我爸爸从门缝里看到里面的情景觉得不对劲，医生时在时不在，有时连护士也去写什么了，只剩我妈妈一个人在产床上痛苦地痛着，没有一个医生护士帮忙，有一阵子只有一个护士端只椅子坐在离我妈妈不远的地方，翘着脚叫我妈妈使劲使劲。当那个郑医生再次出现时，一样在外面等候的奶奶请她多帮忙，她却丢给我奶奶冷冷的一句话“你们不是会去找那个吗？（指周医生）她现在可就在里面随着”（当时周医生也不在产房里，也不知跑哪去了）爸爸这时才知道问题的所在，这时他不顾不给家属进产房的规定了，进去把600块钱塞给了值班医生请她多帮忙，平时极其自尊容易暴躁的爸爸那时显得那么的温和卑微，有什么办法呢？他最重视的两个人的生命当时可是握在她们的手里。到那时医生才算“良心”发现了，这才“负责”地帮我妈妈接生，可是，她们，连同我的爸爸妈妈都不知道，我出生的最好时机已经错过了，长时间的耽误，已经使我在产道里因为缺氧昏昏沉沉了，最后的15分钟里，值班医生，周医生，护士，都来了，她们知道情况危急了，这才尽力地帮我妈妈，然后我降生了，严重窒息地降生了，没有哭声，没有呼吸，没有心跳，手脚冰冷，然后他们抢救我，然后我有了微弱的心跳，然后他们在找呼吸器，然后他们才发现，呼吸器两个坏了，剩下的那个5楼的一个婴儿在用，然后她们用落后的方法---人工辅助呼吸给我呼吸，然后我被送往了市中心医院…  
    如果周医生肯一早帮我爸爸把钱给值班医生，如果值班医生在没拿到钱之前就肯尽责地帮我妈妈接生，如果我出生的最后15分钟医生护士的尽力提前在她们懒懒散散浪费掉的一个钟头前或者半个钟头前甚至10分钟前也好，我的命运不会是这样，我一生的生命就耽误在这宝贵的几十分钟里，我不知道命运为什么要如此对待我和我的爸爸妈妈。  
    我曾经带给我父母无限的希望与快乐，当我被确定存在于妈妈的肚子里的时候，爸爸的喜悦溢于言表，当我被确认为男孩时，他们更是高兴得无法言语。在我出生前的九个多月时间里，我经常在妈妈的肚子里听他们关于我的讨论，他们讨论我的当下，我的未来，我会长得像爸爸还是像妈妈等等，每次讨论他们都那么快乐，好像我已经被他们捧在手心里。爸爸本来不苟言笑，严肃，甚至有点孤僻的性格在我的“出现”之后变得开朗，有时候他甚至哼起了走调的歌，他经常在睡梦中扬起了嘴角，妈妈知道我的“出现”给爸爸带来多大的快乐，爸爸经过许多磨难，岁月在他并不老的脸上刻满了沧桑，是我给他带来此生以来最大的快乐，因此他的脸上才渐渐出现了本该属于他那个年龄的年轻与阳光。  
   我本来可以享受这个世界美好的一切，父爱，母爱，爷爷奶奶，外公外婆以及很多亲人的爱，还有妈妈为我的降生而准备的一切，还有这个世界的阳光，鸟语花香等等等等，但是，从我出生到现在，都与这一切无缘，与爸爸妈妈的怀抱无缘，与我的小床无缘，我甚至不知道阳光是什么样的，爸爸妈妈长得什么样，因为我根本没机会看过这个世界一眼，因为我从离开妈妈的身体之后就被送到抢救我的另一所医院的新生儿区的高压氧舱里，然后我的身上，嘴里，鼻子里就开始插上了一些管子，这些管子让我难受，但是，没有它们，我的生命便无法维持。  
    我本来可以带给爸爸妈妈更多的快乐，可以给整个家庭涂上一层斑斓的色彩，但事实是，从我降生的那一刻开始，在没有任何心理准备接受我出生是这样的情况的情况下，心理的巨大落差使我的爸爸妈妈一下子憔悴了许多，这些日子以来，他们期望，心疼，绝望，伤心，难过，痛苦，自责，愤怒。我爸爸这个坚强冷漠的汉子甚至几次都忍不住痛哭了起来，每次到医院看我，看着我身上那些管子，看着我越来越瘦弱的身体，看着我微弱的心跳……他就会更加难过，他甚至到最后都不大敢来看我了，他接受不了自己的儿子这么小，身体就要受到这样的折磨，我知道他的心像被撕裂一样的痛。还有我的妈妈，因为爸爸一直善意地隐瞒着我的真实情况，为了见我一面，为了知道我的实际情况，她在我出生5天后的半夜里忍着身体的疼痛偷偷从那所医院打的来看我，那短短几分钟的一面让她在出了我的病房之后一直不停地哭泣…  
    在我生命的第一天里，治疗我的医生就叫我爸爸放弃我，严重的脑缺氧颅内出血使我一出生就严重窒息，没有自主呼吸，微弱的心跳，其他内脏的功能都没有，医生告诉他，这几个小时抢救不过来我就“没有了”，但即使抢救得过，能维持几天的生命这个很难说，如果能够幸运地活下来以后留下后遗症的几率也相当高。他叫我爸爸做好心理准备。但是他怎么做好心理准备，他本来准备的是看着我哭着呱呱落地，他本来是准备抱着我给我妈妈看跟她讨论我长得像他还是像妈妈，他本来是准备给我擦屎擦尿… 那一刻他的心都寒了，他要医生尽力抢救我，即使只有哪怕万分之一的机会。那晚回家之后他就去拜神了，就这样，他每天奔波在妈妈的医院，我的医院，家里，厂里还有神明的神像前，他虔诚地祈求着.他是那样痛苦地绝望着，但又是那样固执地期望着，期望奇迹的发生…但是，我知道，奇迹不会发生，连广州的医生都跟我爸爸说，像我这样的情况无须转院，他们没有能力把我救活并“救好”。但是爸爸直到现在依然不肯放弃对我的治疗，他明知治疗我的费用就像一个无底洞，明知即使我能够活下去也是无法叫他一声爸爸，明知假如我“不一样”的活着，对他对妈妈对亲人对我自己都是一种痛苦，他也曾经想过放弃让我去超生，但他就是狠不下心…  
    我知道我必须离开这个我眷恋的世界的，我脆弱的生命随时都可能会结束…但是，我不甘心，我本来可以跟其他小孩子那样健康快乐地成长的。我在妈妈健康的身体里一直是健康地发育着，妈妈的每次检查都是好的结果，直到我出生前给妈妈做的最后一次母体和胎儿的检查我们都是好好的。就是这么不该发生意外的情况偏偏让那些无良的医生给制造出了意外。为此，妈妈直到现在还在深深的懊悔中痛苦地自责着，她总是想，如果不是她选择了这家医院，不是那个周医生，悲剧不会发生，是啊，如果不是那个周医生，不是那个值班医生，不是在这家医院，我们现在应该是在家里，我的哭声该是带给爸爸妈妈快乐的开始。  
    我的爸爸和亲人曾经试图为我讨回公道，但是肇事医生一直不敢露脸，而医院负责人的说法是他们的操作程序没有错，他们没有责任。因为他们手里握着假如上法庭足以打赢官司的“证据”----那份有着我爸爸签名的病历。那份我爸爸在等待我出生焦急万分的时候医生写完拿给我爸爸签名的病历，那种情况下，紧张我和妈妈的爸爸因为相信医生（也只能相信她们，毕竟生孩子这种事他什么也不懂，到医院就是要靠医生），因为没有想到会出现这种“万一”，医生让签字他就签了，后来他才知道，那上面写着“…向家属交代，…建议行剖宫产术，若继续试产，则有可能…意外自负”。天地作证，她们自始至终都没有向我爸爸交代清楚，没有建议剖宫产。但是她们有“证据”，她们甚至篡改了病历，并且添加了一些对她们有利的字眼，她们从我出生后就做好了打官司的充分准备，而我爸爸的“证据”都只是口头的，没有人证的，爸爸请教过律师，律师显得无能为力，他不支持我爸爸打官司…  
    “白衣天使”依然带着她们伪善的面具若无其事地“救死扶伤，善待患者”，医院依然到处标榜不收红包，不受吃请，…  
    如果法律无法还我公道，社会道德会给我一个公道的说法吗？公道自在人心，请每一个听到我的控诉的人们给我留一句公道话，叩谢