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很久沒有回來看大家了 大家還記得我嗎
以前我寫了很多文章 得到了大家的一致祝福
托大家的福我們一起走過了一年三個月
一路走來 淚水伴隨著笑容
說是辛苦 其實那是幸福
很開心也很慶幸的說 終於找到一個可以忍受的了我的壞脾氣
而我又可以剋住他的壞脾氣的人
還記得我出車禍的時候 在醫院 他的身影一直都沒有離開過我
我說我最怕去醫院了 一聞到藥水的味道我就會全身發冷
眼淚浸濕了我的臉 他就一直在我身邊很耐心的幫我擦吖擦
一直安慰我 在我上救護車的時候還把我職給他的圍巾留在我身邊
要我一直就這么緊緊的抱著它
那時候我就覺得他是一個負責人 而且可以值得依靠和信賴的人
那是我第一次織圍巾 以前是連想也沒想過自己會織給別人的
但是那次我很心急的想看到成果 用了很短時間日夜加工才織好了
送給你 你很急著想看 說我織的很好看
就連一向不愛戴圍巾的你 去上學都戴著它 我覺得好看信
以前的我 對這份感情確實有點恐懼
不敢把自己的愛全盤付出
但是現在多多我都愿意給 因為我知道你不會丟棄我
我很喜歡我們在一起時候的小動作
你會在客廳里趁我不注意把我抱起來 不停的轉
因為你知道我最害怕坐“摩天輪”
所以不管我怎么叫你都不會放我下來
等到我不知道怎么被扔到沙發上的時候 我已經覺得天旋地轉
想開口罵你都覺得好難
還有你有時候會跟我說“來，我抱你”
我膽戰心驚的走過去 結果不出所料的就是你跟我玩摔跤
其實有很多事情都是我在你身上第一次發生
之前摻的人雖然不多 但是確確實實我并未主動做過 或者是從未發生的事
比如挽著你的手 靠著你的肩膀 撥弄你的頭髮 牽手散步
這些都是以前慘人的時候我從未主動做過的
還有你摟著我 KISS 背我 抱我
這些都是我之前摻人的時候非常忌諱的事
說不上爲什麽 你們是否會覺得不可思議
唯一可以拿來解釋的就是 我覺得以前摻的人都不屬於我
所以這些親密的動作從未發生過
也許是缺少了那種安全感 但是冥冥之中又多了一些恐懼感
每次吵架 我自己先是氣急敗壞 不聽解釋很不領情扭頭就走
以為自己的立場可以如此堅定 不道歉就是不道歉
但是每次聽到你“啪”的一聲摔門聲
我疾馳的腳步突然就停頓下來
心一下跌進谷底 站在原地徘徊著
最後還是厚著臉皮叫你開門
最後我才明白對你我真的狠不下心
還記得那時候我去等你放學
看你急匆匆的向我跑來 手裡用紙巾包著什麽
原來是你自己做的點心 不知道是什麽 你叫我嘗嘗 很好吃
我好開心 你跟我朋友說以後要把我養的白白胖胖的 都我太瘦了
還跟我說 以後會做菜第一個做給我吃
記得好多好多發生在我們身邊的事
從開始到現在 好的不好的
很慶幸的說我們彼此都不喜歡拖泥帶水 不開心的事我們都會立刻解決
就算打電話打到三點多 解決不了 就不省電話費
也好在你比較大度 總是讓著我 就算自己再委屈 你也是先哄我
又好在我心軟 而且容易滿足
我們現在已經立下了結婚誓言
這是你第一次給我下了保證
不要覺得荒唐 而且這也不再是一個玩笑
雖然現在的我們才22.21歲 但是對我來說我們的結合并非是一個遙不可及的路途
還記得之前我們坐車 正好紅燈 車停在一家婚紗店前
我注意到你看了那間婚紗店很久 總覺得你有什麽話對我說
然後你回過頭 很自然的問我“將來的婚紗照你想去哪裡拍”
我反問你 你說”新新娘也可以考慮“
我就問“那如果度蜜月的話你會帶我去哪裡”
你說“沒錢至少也要去香港還是澳門，如果有錢就不得了了，去日本”
呵呵 其實去哪裡我都無所謂 我覺得我就是這樣愛得走火入魔
他就是這樣的一個人 認真的時候可以講道理講到你睡著
無厘頭的時候 又像一個大小孩 被他“氣”到要死
生氣的時候很冷漠 回過頭哄我的時候又是那樣的輕聲細語 讓別人不好意思在發脾氣
有的時候說話很直讓人接受不了
有的時候蜜語很甜 讓人漲得臉紅
他就是這樣從不給我驚喜 也不喜歡得到驚喜
只是隨時會滿足我的要求
就算花在多的錢 花在他自己身上他覺得沒必要 但是花在我身上他覺得很值得
我很愛很愛我的老老
感覺他從一開始就把我從另一段傷心的感情中解救出來
愛護我到現在
總說時間會沖淡一切 時間會把感情沖淡
但是我卻覺得我們現在還像在熱戀期 以前的種種現在還是在進行著
沒有改變也沒有減少
每次看到身邊的朋友一對對的分開 心亂如麻 開始無厘頭的擔心我們會不會也和他們一樣
但是到現在他依然證明給我們看 我們是幸福的
而且這份幸福會維持到永遠
我們現在的感情堅定到 風雨吹不倒 就算山崩地裂我們也不會分開的地步
很慶幸讓我遇到他
他說跟我在一起是他最大的福氣
你就是我最大的幸福 我想和你在一起一直守著我們這份大大的幸福
[此贴子已经被作者于2009-3-10 0:37:59编辑过] | 
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