·夏·當風吹過的心情·

一直想用文字记录下我的心情，却一次次的被脑袋放空。自己好长一段时间没有快乐过。无奈·无助·无语·流泪·让后假装开心已经成为我每天必做的事情。好多事情想对你说起，却一次次话到嘴边一次次的胆怯，我怕你发脾气。只是关于工作，你有你的无奈，但是我也没有办法和家人交代。从他们一次次的追问被我一次次的推掉到现在他们的无可奈何。只是他们把一切的错都指向我。是的，我依然不想让他们对你有看法。只是2个月了。真的好久了。突然发现自己从什么时候起变的小心翼翼，不敢说错一句话，不敢不高兴。因为我怕，无论对与错，我都选择认错。因为我不想看到不开心。我假装没事，假装说好话，一切只想换回你对我一句好话，一句乖，一句疼爱。只是后来的你，变得对我冷淡了，无所谓了。记得那天，我们吵架，我把杯子摔破了，划破了好多地方，我说血，一直在流。我哭，你却把电话挂了。那一刻，我真想就这样，结束自己。那天的痛，形容不了。那天是我们的纪念日，放下电话，第一件事就是想给你个惊喜，因为一直我知道你喜欢一辆模型，因为我记得我说我要买给你。只可惜，。。。

其实后来的我一直在假装着过的很好，假装着开心。谁都没有看出来，包括我的任何一个朋友。从一个生命在我面前消失那一刻起，更多的我选择沉默。因为我痛，只是现在说了，也不会有人同情。

后来的你已经变的对我不再有话说，电话的两头，沉默占据了大半的时间。而在沉默的时间，眼睛里却一直坦着泪水。但我不会告诉你。因为我不想吵架 不想听到你无奈的叹气声。而，对于朋友你却有太多的话题，太多的笑声。只是我看到你和他们笑却变成了我的嫉妒。我发现，我拼命的想给你快乐，却发现我做的，你已经没有了太多的快乐。我记得你说过把你的快乐还给你，是的，如果可以，我愿意把我一生的快乐都给你。我说过，你开心我会比你开心，你难受我比你难受。只是你冷笑了。
我想，也许你永远也不知道我会在这里写这些话。也许也因为知道，才敢在这里写。


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[此贴子已经被作者于2009-6-26 15:11:44编辑过]

１２點十分·接到電話·放下·發現又是無聊的一天。
冷笑···
每天重複著做同樣的事情，有一天我也會過這樣的生活
一直以來我害怕孤獨，卻孤獨了好久，一直，我不喜歡待在家。
卻發現不愿踏出門口。
是抑鬱還是怎樣？
總覺得外面那陽光從什麽時候起已經不屬於我
而那些笑聲，也好久遠離了我
爲什麽呢，總是這樣的悲觀，這樣的無奈
每當別人要開口和我說話的時候，好怕會問起我回答不了的問題
我刻意的逃避，也許除了這樣，沒有別的方式
我想我該工作了，雖然我是個懶惰的人，但是我卻喜歡工作那種繁忙，至少不會讓自己覺得是個廢人，至少是充足的
可是··工作··沒有人知道關於工作我沉默的原因
我的生活爲什麽會變成這樣
從小到大，我都會成為別人的開心果，我不喜歡看別人難過，我喜歡用我的笑去感染別人
喜歡別人跟著我笑，喜歡給人快樂
只是最近的我散失了這個能力，大家都說我變了，說我笑好想都笑的勉強
我也不知道
我只知道我無聊了太久，我只知道最後我只能選擇沉默來面對一切
我想改變，卻發現無能為力。
太多的無奈，我已經被壓的喘不過氣
沉默吧
也許在這裡，可以自己和自己說話。這是我唯一的方式

昨晚又是吵架，你还是同样的用威胁的语气。我哭了，而你··

今天7点53分，你发信息说，昨晚对不起了。原本的我还是依然会说，没事。我没事。

可是，我累了，我再也假装不了不，好多人都说我像超人，没有个极限。

是吧···

自己曾经想过，我的极限到底是什么样子的？一直想找个答案

我不是因为坚强，也许，反之，是因为懦弱。恩，这也许是最后的答案。

可笑，依然是可笑。

一次次的想，自己的离开会不会对你对我都是最好的结果。你累了，我更是累了。

答应过的事情没有实现。一次次的失望。

历史一次次的重演，我好累。我只能躲在我的世界。

想想我身边的朋友，她们也过的不好。

看着她们走过的路，她们发生的事情，一次次的在心里骂她们傻瓜。

只希望你们也能幸福。

我爱你们。

今天，該用一種什麽樣的心情來表達。
今天，覺得和其他天不一樣，至少，不會和平時那樣無聊。至少，我用心的笑了。
好久沒有晚上和朋友出去過了。好久好久···忘記了是多久了。
最近喜歡上了一種遊戲，其實挺無聊的，但是我喜歡。
最近，在看毒愛，聽說很好看，只是我看了幾集，裡面的人，我不喜歡。
可是
我會把他看完。看到最後的結局。
自己突然莫名的笑了，自己盡然有這樣的耐心。
哈哈。我笑了，真的笑了。有種開心的感覺。哈哈哈哈，我要趕快笑多點
把好久沒笑的笑容笑回來。恩恩。我想我會開心的。
真的想把那個不開心的自己殺死，一定一定。
我的朋友們，謝謝你們。我知道你們都不想看到我現在的自己，
恩恩，我要加油～～～加油哦！要好開心，要大聲的笑。哈哈哈哈哈～～～
我的朋友，我愛你們，大愛～～親親。謝謝你們真的。
還好，有你們。
還有，娜娜，我可能讓你做了些錯的決定了是嗎？
對不起。娜娜，你也要加油。

當靜下來的時候，還是總是想起。
我們之間的話似乎越來越少，越來越少的可憐
而你，一次次的和我說，你沒有話和我說。
我逼著你講一天的事情，你想了好久，“今天也沒有什麽事情。”
哎···
又是沉默。
你說沒有事情就先這樣吧，你說你有話就說啊，沒有就掛了，你說，你情緒不好，你說你累了。
哎
你說你就是這樣。
也許吧
一直以來，都是我在說你就是笑笑，或者恩恩幾下。
只是，後來的我幾乎天天在家，我也會無聊，我也會少了很多話題。
每次打電話，我的腦袋在和你說一件事的同時，腦袋拼命的在想著下一個話題。
現在的我說多錯多。
我不敢再隨便的說多一句話
只是你發現嗎？　　我在你面前，多久沒有笑過了，你可曾發現
而我也知道，你在我面前，也不再快樂了。
曾經
你說過，我們之間，就只剩下一條好小的線牽著
我們僅僅愛著對方而已，然後就再沒有什麽。
只是
愛對方并不是這樣的你知道嗎
也許我需要的是疼愛，著也許是２個人在一起的時候，一定會有的
只是，在我的身上，我看不到了你的疼愛。
也許，你說你會緊張我，在心裡。只是這不夠知道嗎
也也許··我們··
哎

我只能说..
你喜欢得太深了..

我还是不开心
太多的一切
我让所有爱我的人失望了  连我自己也对自己失望了
别人的事情我会解决 而自己··
好多人说我很会说话  只是我不懂说自己
一切都朝着反方向发展着
属于我的幸福在哪里
太多的事情我已经不懂得解决
爱我的人们你们都走吧  不要理我了
我只能这样说即使我好需要你们
只是我除了让你们失望生气还有什么
有些人说过的有些话却不算数
我恨，在心里 我很恨真的恨了

可笑  可悲

好深喔@!