其实我已经准备了好几天的了,回来学校天天都在整理着我的东西,将要走的路我也早就盘算着.对不起,原谅我!我太脆弱了,实在无法接受变成现在这样的我们,这样的你,这样的我.原来一切都回不去的了.
显示器我叫人来看过的了,卖的钱就可以还你抵我看病的一小部分钱.那台我们一起在小坪买的拖车已经坏的不行,但我还是不舍得扔掉,就放在我桌子底下,你可以拿去卖废铁.你过年时夹给我的娃娃很好的包着就放在衣柜挂着的袋子里面,我们一起照的大头贴和你的照片我一直都偷偷的放在钱包里,分手很多次被家里人扔了我又拣回来藏着.你送给我的那两件衣服,织给我的围巾,那张一美元的钞票,还有那唯一一份生日礼物我都锁在家里的书橱.
无论什么时候我们的争吵闹到如何不可开交,无法挽回的样子,我心里都模糊的确信着我们会继续好好的一起走下去的,因为最艰难最困苦的日子我们都挺过来,背靠着背,肩并着肩,牵着手度过,实在没有什么会让我们没办法度过.但是这次真的不行了,你越走越远,远的让我觉得陌生,怎么喊,怎么追都没办法让你回一下头看看我,哪怕一眼也好啊,但是,没有,我已经好累好累了,真的想着就这样停下来吧脚却不住的走着走着,跟在你遥远的背影后面.
我天天都在等着等着,等着你会偷偷地跑回来跟我打气加油,看我的眼神不会冰冷无情,而是每次你妈妈对我破口大骂时你背着疼惜我的样子,责备我无礼的同时假装大声的呵斥我.等不到你再会偷着半夜出来见我了.等不到你会在电话里低声的叫我注意身体,按时吃饭.等不到你会像以前闹分手时还跑去我空间溜达看我写的东西.等不到你被我全身硬倒在你身上,再生气的事情都被我不停的道歉无赖的笑话逗的满足的把气消了,跟我一起发誓着以后不再吵架,不再随便分开,然后两人又笑得像朵花般抱在一起.等不到你会站在某个地方等着我了~~~
分手后在家的那段时间我每次都跟着你念着我们以前的事情,你说那些事情你已经听的耳朵发茧倒背如流,但是我说了你听着又从别的地方出去了,并没有听到心坎里能勾起你对曾爱着的我的半点记忆,想起去年11月生日跑回家时累得熟睡在旅馆那张很臭的床上面你回想心疼保护的我,想起为了等着见着你像流浪狗般无家可归的在街上游荡的我,想起虽然被你跟别的女人背叛了还傻傻的哭着半夜在每个立交桥下寻找着你的我,想起为了跑去白云见你每星期都要转着好几次公车晃啊晃的我,想起曾对爱情失去信心对男人诚惶诚恐忐忑不安的我,是你走了好远的路把任性的我从棠溪领回家,半夜抱着吓醒哭成泪人的我想着以后陪我走下去,想起虽然你上来广州我们逛街又为你妈妈吵起来还没过10分钟,又在屈成氏假装不经意的买了磨砂膏给你妈妈的我,想起曾经有这么个白痴虽然心里很担心但还是拍着胸膛想照顾别人嫌弃身体不好的你,帮着赚钱还那十多万的债务,想起众人反对唾弃还是想着跟你靠着肩走下去的笨蛋~~~~~~~~
累了,我真的好累.实在坚持不下去了,就在这里停下来吧.或许这样你才能重新开始你的生活,好好工作,将来找个你家里能接受的女孩过日子生孩子,幸福的过完这一生.我没办法把你的孩子带来这个世界上了,对不起!因为我给不了他一个健全幸福的家庭,我也不想他以后被人有意无意的讨论唾骂着,小时候我被亲戚嫌弃的感觉到现在还记着,真的很不好受,更何况是个没有妈妈,不是通过正当途径出生的孩子,还是让他跟着我走吧.
世界上我最对不起,最让他们伤心的人就是我的父母了.从小我就是一个很倔强的孩子,没让他们少操心过,他们总盼着有天我能够懂事点别让他们担心,花在我身上的心血跟你妈妈也是差不多的,但是我没有你体谅父母.父母劝解我的话我是100%不进脑袋,凭着自己的蛮劲狠撞.你是父母的话100%+100%的吸收想都不用想的就照单全收了.
都结束了,我的父母就当没生过我这样不懂事自私的女儿,为了心中那个永远不会实现的诺言而追着去的女儿,傻傻的总是和某人躺在某张床上相信那就是爱,但又重新被那个人唾弃的女儿,以为每个人的心里都有公道二字蠢得上门去讨去丧失自尊的女儿.大概这样他们以后就不用担心,也不用在操心,也不会再因为我被人嫌弃说不会教女儿,也不会再因为我的所做所为而丢脸.希望下辈子你的孝心有一半能借给我投胎来报答我的父母就好了,
我跟你妹妹说过我不会再打电话去你家了,你要回答我那些疑问也不用托谁来跟我转达,不用写什么东西给我了,不用想着某天被我气的跳进河里,不用想着两家人会坐下来谈的了.
什么都不用了,现在你知道原因了吧. |
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