你在路上，是不是在打瞌睡？长途车真的会很累。
坐在刚刚打扫干净的房间，想把很多很多话都记下来，毫无保留。可也绞尽脑汁，只是想避免语无伦次。可能会没有办法很清晰很有条理，理解了，已然足矣。
看到你说好好照顾自己，我一下就哭了。其实一直想平静地度过今天，不要有太多狗屁的离愁别绪，心想这一坎过去就啥事都没有了。偏偏就卡在这坎上。我知道你看到了又要说我傻了，算，习惯了。你就让我尽情抒发。
因为想到了太多太多，你说过的话，你做过的事。你的气息，你的声音，情绪都上来了，难以维持之前一直想要做到的洒脱。或者我会更希望你用霸道的口气跟我说话，那样不至于刺激我感性的神经。
知道你已经怀着一种轻松的心态奔赴下一站，知道你永远有很好的目标和很强烈的志气，知道你会寻找着各种方式不时地激励自己，知道你永远最不想辜负的就是爸爸妈妈，知道你应该拥有很棒的将来。
你除了身材比我高出一大截，志气和勇气的高度也超出了我的一大截。所以我慢慢知道了我应该怎么做，就是默默地看着你，习惯没有你的消息，习惯没有你。但愿我的注视不会影响了你。
忽然很想让自己再长大一点，大到可以把我的爱变得成熟些坦然些安静些，不至于经常无理取闹不可理喻。再大一点，大到可以对很多事情无所畏惧，并且找到最恰当的处理方式，不至于经常对现实纠结不清分辨不明。
可是又有什么办法呢，我又想洒脱一点，怎么想就怎么说怎么做。到了实在找不到其他任何理由说服自己，我也就只能对自己说我就是爱这个人，很爱很爱，不知道爱哪里不知道为什么爱。但就只是这个人，他偶尔会真实地出现在我面前，他会抱我吻我甚至捉弄我。更多时候他在我眼里心里脑海里，挥之不去。
从假期开始到结束，总共收到你四百六十条短讯。每一条我都没有删，哪怕就是一个问号。就像你看到的我电脑里储存的和你的聊天记录。我承认很多时候我就是大大的傻瓜。我不知道这是不是一个人感情的最高境界，但我知道这是一个人感情的最弱点。
有人说一首歌，要反复地听。一件事，要狠狠地做。
我反复地听《对不起 我爱你》。我狠狠地想你。
你完全可以不用理睬我的这些感情用事，这是我一个人的，谁都无法参与和干涉。你要做的只是不断克服压力忠于自己内心鼓足勇气不断向前进。你说过要我想到你会感觉温暖和快乐，这就是前提。我很爱很爱这个人，而这个人很努力很努力，一切都值得了，所以会快乐。
反过来，你也要因为想到这些而快乐，不要有悲伤更不要有负担。不需要问为什么，因为真心真的只有一次，我只是决定把这一次给你而已。就像歌里唱的我愿意，愿意为你。
其实我不喜欢夏天，非常讨厌。可我们很多很多事情都是在夏天发生的，记得我问过你说现在到底是08年还是06年，我也是很神经才蹦出这个问题的。但是时间就是爱开玩笑，因为正好整整两年。
嗯，我爱一个人整整两年了。经过不断的浮沉和确定，这种爱比亲情博大比友情崇高比爱情宽容。
有人说，幸福就是自己造一座城堡。一步一步，不急不慌，安心淡定。因为一个简单的爱字幸福，也算是温暖而美好的事了。也正因为对爱怀有坚定的信仰，成长才会不急不慌，日子才会绵延流长。
有时候固执地想如果时间可以倒退，哪怕只倒退一天。倒退有你在的时间，倒退到你身边。但是后来才知道，怀念从前，是因为太留恋。往事如风，划过夜空。就像你说的，回不去，后面是悬崖，只有向前。
记忆最美。希望那些记忆中闪闪浮现的相爱片段，那些成长中温情脉脉的付出，永远不忘，让你我都更坚强。
我用我所有的感情说这些话，也终于明白了你那句需要证明的感情本身就是一个错误，因为真实的感情是浑然天成单纯自然并且简单的。原来很多句子都是惺惺相惜的，犹如深厚的情感。
我们还有很重要的父母，要真正爱和尊重他们，需要时间，需要长大，获有力量。因为爱和尊重并不是天性，它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量。要逐渐才能得到它。相信你比我更能体会这一点，我能感觉到你对他们的爱，无可取代。所以为了他们，你也要好好保护自己。我也会好好努力。
新的学期，我们各自努力。
亲爱的，谢谢你。
写于2008年8月29日
这是最后的纪念。
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