那一年的两份日记

（一）    今夜，我再次紧紧地拥抱了嫚，但我却找不到往日徘徊在我们之间空隙的那种浓浓爱意。我不知是她变了，还是我变了，她身上的味道，弥漫着另外一股得让人窒息的陌生。我想，我们之间是不是已经快完了，如果是这样，我是否该松开我紧紧抓住她两年的那双手，一双曾经交换彼此温度的手，去放飞她的自由，让她在我和他之间重新选择……至少，我觉得我该和她暂时分开一段时间，调一调彼此间的焦距，不然我的眼睛永远也看不清她……    上了高三后，我总在骗自己说我们的爱只是淡化在繁忙中，一旦高三过去，我们的爱一定会再回来的。但是，嫚的心呢？如果她的心不在我身上，我苦苦欺骗自己又能怎么样？算了吧，给她点空间，让她去抉择我们之间的关系，如果她还爱我，不会因为这样的一次短短分开就让爱随风散去；如果她不爱我，就算我的手抓得再紧，爱还是会像沙一样从指尖流走，而且会深深弄疼我的手…    今晚，我没有打电话跟我心爱的嫚说声晚安。    今晚，我没有听到嫚温柔地和我说一声晚安。    当初我和嫚，其实只是假装在一起，仅仅只是为了气一气我的前女友，因为我的前女友在和我分手后，两天内就找了个新欢。我不知道是不是她一开始就已经对我有好感，不然哪个女生会答应我这样的请求？后来，我们发现我们之间的一些举止言谈已经不需要再假装了——我们都爱上了彼此，所以我们正式走在了一起。我还可以清晰得记得平安夜她为了给我买一条围巾逛遍了这个城市的繁华地段。当她帮我戴上的时候，我左手抓起围巾贴在左脸上，右手抓住她冰冷的手贴在我的右脸上，嘴里喷出的淡淡雾气，弥漫着我们之间的爱，我拥抱了她。那是第一次我那么紧地抱住一个女生，是感动？还是冲动？我已经分不清楚了，也记不清了。    岁月的风吹落了记忆枝头摇摇欲坠的往昔，我跪下用眼泪去祭奠，祭奠曾经有的那些甜蜜……
（二）    今晚，当羽拥抱我的时候，我发现他的手明显在抖，而且那拥抱是那么没有力气，抱得我的心好痛，痛得我的泪滴在了我送他的围巾上，伤心被风一点一滴卷到空中……    自从上次晓杨那件事后，羽开始用怀疑的眼光看我。那是我生日的时候，羽说他在电影院等我，叫我换套衣服然后去电影院找他。我在镜子前穿上秋装，转了一圈，满意地冲着镜子中的自己微微笑了一笑，，然后就直奔楼下去。刚一推开门，我就看到了晓杨，穿着休闲裤，淡黄色的条纹短衬衫，手中拿着一束嫣红的玫瑰，与这样的夜色格格不入。我还没来得及反应，杨就已经扑过来将我抱住，在我耳边轻轻地说：“作我女朋友好吗？我会爱你的，比其它任何人都爱你！”我的眼泪一点一滴在无声无息中坠毁，不是因为感动，而是被羽吓到了！我看到杨身后的羽，我眼前那左手同样握着一束玫瑰，右手多拿着一份礼物的羽。模糊之中，我看到了羽放飞他手中的东西，一声清脆悦耳的支离破碎，一场爱情花瓣纷飞的绚丽，一个在夜幕下渐渐离逝的孤单背影，和地下一滩无法收拾的泪水……    我已经没去想为什么羽会在我楼下，明明说在电影院门口的，也许是给我个惊喜吧。我推开了晓杨，本想给他个耳光，以回敬他的无礼，但是手在半空就悬住了。我放下我的手，往后退了几步，靠着墙滑了下去。我哭了，并且大声地朝夜空吼了好几声。晓杨要过来扶我，我甩开他的手，狠狠地关上了家门，我已经没有理外面的世界是怎么样的了，没去理晓杨会怎样地心灰意冷，因为，我只记得羽的眼神，充满了让我恐惧的愤怒。    杨是补习认识的同学，人很好，长得也不错，但我一直只当他是我的好朋友，值得倾诉心事的对象，而不是那种友谊之外的感情。事后，我拒绝了晓杨，而他，只是含着冷冷的泪说了一句：“我是不会放弃的！”我也跟羽解释过好几遍了，只是当爱情出现了无法修补的裂痕，哪怕再小，也随时可以造成毁灭性的伤害。而那道裂痕就是那件事留下的阴影。    我的生日礼物成了破碎的浓香，那是一瓶香水，我和羽牵着手逛街时看到的。我只是驻足在玻璃柜外，看了一会儿，然后我又拉着羽静静地离开了，没说什么，因为，那不是我们学生买得起的东西，尽管羽的家里很有钱！而如今，它真的就在我面前了，只是装着它的玻璃瓶碎在了不怀好意的街灯下。像包裹着爱的外壳那样脆弱，一旦崩溃，爱，就流了一地，无法收拾。    那一夜的风好冷，好冷……（三）    咖啡厅里的气氛很好，宁静，清幽。我可以在这里听着抒情歌里咖啡的味道，激昂的低调。    咖啡拌入牛奶，在杯子里摊开一片让我迷乱的美丽漩涡，还不时地蒸腾着浓香，和咖啡厅里的音乐搅在了一起。汤匙很有节奏地碰着杯壁，叮叮当当……    这是我一个星期来第一次约嫚出来。这个星期里，我连打电话给她都没有，而她，也没有打电话给我，曾经的那些“一日不见，如隔三秋”都成了废话！也许，现在的她已经有了另外一个比我更适合她的避风港。    看着嫚，看着她为我而留的长发，我很难过。我想，我还是爱她的，不然，我的心怎么会像那一夜的花瓣一样皱成一团？不过，她变瘦了，甚至有一点点不是很明显的憔悴，是因为学习太紧张了，还是因为……我不想再想下去，因为今天约她出来，只是想告诉她，我要和她暂时疏远一点，我要找回往日那种感觉，那种被阴影所掩埋过去的感觉。    即使我在用很平实语言，很平静语气和她讲这些，可是嫚，还是哭了，哭得一点声音都没有，只有泪随着她抽泣一点点滴在了桌子上，湿了一片。我有点儿后悔去说那一些话，起码，她的哭证明了她的不舍。我还没来得及安慰，她就点头答应了，然后背起她的书包，一边捂着嘴巴，一边哭泣地跑出这间咖啡厅。如果她提出挽回，那我一定会收回刚才的话，可惜没有，狮子座的她，从来都是这么倔强！    为什么明知道她倔强的我不在那个时候去替她挽回？    我看着嫚的背影，直到消失在咖啡厅的转角。她没有回头，像我们之间的一部分爱，也一去不回，我感觉到了。我依旧坐在咖啡厅里，漫无目的地继续搅着我的咖啡，搅到均匀了，又变凉了。我看着桌子上易碎的花瓶，看着格纹的咖啡色桌布，还有桌布上的一滩泪迹。曾经，这里是我和嫚常常会来的地方。我们喜欢坐这个位置，面对面，并且只有两个位。我们在这里谈天说地，我看着她，她看着我，有时斗嘴，有时谈梦想，谈未来。    ……    那些日子，像撕下的日历一样，成了过期的回忆。如今，我只能摸着那滩泪迹，独自哀伤，我知道，这是我自找的……
（四）    这个星期几乎每天都有考试，高三的日子一点都不好过，单调而痛苦。由于忙着考试，我这个星期没有打电话给他，而他也没有打电话给我，也许，他还活在上次的那张阴影里。    今天晚上，他总算约我了，等待了一个星期。只是，今晚的约会是那么的让人“惊喜”。他说他要和我暂时的分开一段时间，不会再像以前那样天天联系。他说他要找回那种感觉，而他也让我去重新定位他在我心中的位置。他在我心中不是永远都是我的最爱吗？有什么好重新定位的？我的心，像咖啡厅里的抒情一样，带着浓浓的悲伤，在一瞬间碎了。如同那夜的香水。我不知道这一次我们要分开多久，我只是用哭来作为反驳，而他，却无动于衷，没有收回刚才的话。既然是这样，我何必死不要脸地去缠着他？我也不想再让气氛难堪，我只是点了点头，小心翼翼带背起了我的背包，因为里面有破碎的生日礼物。我带走了我的眼泪，顺着为他而留的长发，点点滴滴的晶莹坠毁在我的身后，成了咖啡厅里风铃的伴奏。    那天晚上的风不比我生日那晚好多少，依旧那样无情，依旧那样充满凉意。我不知道为什么夏末的风就已经这么冷了。我走在繁华的步行街，街道两旁无知地放着一些悲伤的抒情歌曲，合着风声，苍凉一点一滴渗进了我的心，每次跳动，都会抖落片片白茫茫的霜华。    树叶已经有点泛黄了，再过不了多久，它们就会拼命地落，像我的爱一样，被无情地放飞在秋风中，不懂的人会说：“好美！”，懂我的人会说：“好伤悲！”    其实，我并不喜欢现实的霓虹，我喜欢自然的风景，羽也是这样。我们都很喜欢秋，冬这两个季节，羽偏爱秋，我偏爱冬。他喜欢看秋天干燥的风吹落枝头摇摇欲坠的点缀，一叶一叶去覆盖现实，一片一片去载走忧愁。只是在这样的城市里，羽的忧愁只会被复制，不会被飘走，就像一年年长大的树，落叶只会越来越多……    我喜欢冬天，因为它是最冷的季节，能够让我轻易地感受到羽给我的温暖。可惜我生活的城市不够冷，已经好几年没下过雪了。我们爱看叶落，也爱看雪。羽曾对我说过：“我们一起考去北京吧，那儿有最为古老，最为沧桑的雪。北京的雪景一定很有韵味！”    雪拥有这个世界上最为单纯的颜色，如我们之间。我喜欢看雪一片一片从天而降，没有雨的忧愁，没有阳光的猛烈；有着云的质感，风的味道。虽然我只在很小的时候看过，但我仍然可以清晰地记得雪覆盖我的整个世界的样子，无声无息，无边无际。像心情在蔓延一样，总可以在很短的时间内，无声地将你染色……

（五）    一个月没有嫚的日子。    一个月只有音乐的日子……    一个月来，我总是听着柔柔的抒情歌曲。我不喜欢太过激情的摇滚风，因为它会让喧哗的世界更加复杂。抒情的曲风，淡淡的清新或是淡淡的忧愁，像一阵风掠过心湖，引起一阵耐人寻味的波光。嫚也喜欢抒情歌曲，不过她偏爱清新的歌曲，我偏爱凄美的音乐。她说清新的歌能让她在任何时候都保持着一种愉快的心情。我说，凄美的歌能让我在繁忙中仍不会忘记如何落泪。    当一个人某段时间内常听某一些歌时，久久之后，再去听那些歌，旋律中似乎就多了一份回忆的音符 ，让你想起那一段时间里你做过了什么。很奇怪，我也不知道为什么会这样，但我喜欢这种感觉，虽然有时会让我感伤，虽然有时会让我觉得凄凉。但，回忆是无法砍断的水流，再苦再痛的过去都只是过去，何不坦然面对……    我放着一些有着我们过去气息的歌，趴在桌子上傻傻地望着嫚折的纸鹤，想起从前从前，想起曾经陪她看过的每一场电影，和她的每一次出外旅游；想起曾经和她一起坐在秋天的街椅上，看着椅子边的老树在散着片片叶落，看着一只只单车从我们面前飞掠而过，卷起车轮后的枯叶，又落了下来。我的手常常偷偷地爬到她的手背上，然后紧紧地握住，手指与手指穿插在一起。我轻轻地抓起她的那只手，用我的两只手掌抱着，像祈祷一样放在下巴下面，闭上眼睛，她没说话，我也没有，只是我知道，那时的我们一定都在微笑。    当我回过神时，我发现桌子上总蠕动着一滩苦涩。像往昔从我体内流出来一样，湿了桌子，也湿了日记……    我知道，我是爱她的，那种爱的感觉始终不曾离开我，像嫚身上的香味——淡而浓烈。只是那件事情后，香味被另一股可怕盖过去了……一个月了，浓浓的香韵又浮现上来，我不想自欺欺人，但不知道为什么总没开口向她说，也许是不知道怎么开口。高考正朝我走近，我在爱与高考间要做出一个轻重之分的抉择，我想，这短暂的分别就延期到高考后吧。到时候，我可以毫无顾忌地拥抱她，拥抱我的爱！
（六）    一个月了，我还是忘不了那一夜咖啡厅里的味道，浓烈，微苦。    晓杨很多次都开着那只蓝色的机车，在楼下等我上学。可是我坚持要自己走路去学校，因为我怀念羽牵着我的手，不管晴天雨天都陪我散步去学校的日子。有时候自己一个人走着走着，突然就蹲在地上哭了起来，特别是雨天一个人撑伞孤独地走在泥泞上时，想起羽总会为我撑起一片晴天，自己却湿了一边的样子，我的泪，便和雨一起洒在这回忆的路上。    路的两面是斑驳的高墙，清风吹过都会有尘埃从上面唰唰唰地飘落下来。我总是努力地呼吸，因为风中有许许多多的回忆。羽总是说要把这些墙搬回家里去，他说这些墙很有意境。我总是开玩笑地对他说，想让你家变得家徒四壁啊！？他很深沉地说：“不是，不是。”然后就面对着墙发呆，我也跟着他一起对着空白思考。至今，我还不知道他到底搬回家要干什么？！    初秋已经悄悄走近了，晚风中带有点冷咧，而这个城市又开始喧哗了。这个城市总是在夜里才迸发出它不安的一面，早上的时候它总像个恬静的女孩，坐在树下安静地看书写信。我喜欢这个城市的树，因为它们古老，因为它们喜欢脱离它们的叶子，因为它们不是四季常青。夜晚，这个城市像一个纸醉金迷的狂野女性，到处充斥着欲望，到处填满着奢华与过盛的活力。我不是很喜欢这里的夜，虽然在阳台上看着这个城市的夜景会很美很美，但是这样复杂的霓虹灯并没有什么特色——就像阳光的七种美丽的颜色混合在一起，就变成了透明。    羽也是和我一样，喜欢古典，因为我们都觉得那样的底蕴是最迷人的。虽然我们没有收藏古玩，但是我们却常常向往着古老的东西，像苍老的古树，像古老的北京，像古代的乐器。凄清的萧，典雅的古筝，古色的琵琶，都是我们所喜欢的乐器——虽然我们都不会。羽常开玩笑地说他要去学萧，然后叫我去学古筝，学成后就可以跟《笑傲江湖》中一样跑去无人的竹林，在风中摇曳的翠绿中合奏……    羽，你要什么时候才要回那些过去，什么时候才要回我？
（七）    今天，我那可爱又调皮的表妹过来我家玩。其它她也没小我多少，大概只差我一岁吧。长得很可爱，有标准的十八岁幼稚美少女的风范，也不知道曾经有多少无知少男拜倒在她的石榴裙下（虽然她从来不穿裙子）。每次都是这样，一来就拉着我陪她逛街，特别爱逛衣服和食物，也不想想我的高三生活是多么地…“充实”。    两个身影徘徊在醉人黄昏与繁华黑夜的交界处。她总是挽着我的手，用撒娇的口气，只有威逼没有利诱地叫我买这买那！买也就算了，还说要我尽一个男人该做的义务——帮她提着她买的东西。我真的可以想象当她男朋友的那位兄台是过着怎么样的非人生活。    零食，布娃娃，衣服，化妆品……哇考，这些都是些什么跟什么啊！？一个大男人抱着个娃娃满街乱走，别人还以为我傻的。就差一行口水没留出来了，不然我真的会被送到精神病院！我冲着她叫板着：“你当我是在出卖劳动力的啊？长这么大了还买这么无聊的东西，零食买一大堆，都吃得跟头猪似的还吃，而且你还让我知道猪原来是会化妆的。猪再化妆还是猪，顶多是头稍微美丽的猪！”    她的眼睛还是没有离开街道两边的商店，一边瞪大眼睛搜索着下一间目标，一边漫不经心地顶我说：“就你这个样子也敢叫‘出卖劳动力’？要不是看在不让你丧失掉你所剩无几的风度，我还真想自己提！再说了，我吃得胖也比你这火柴似的身材好吧？吃多我一年饭还是这么瘦，也不知谁比较浪费国家粮食！”    要不是已经没有手可以伸出来，我立马当街掐死她！    当我们准备回去的时候，我在远远的街角看到了嫚，我傻了，因为我看到她也傻了，那一刻，我真不知道该怎么做！时间像停顿了一下，所有喧嚣，一瞬间消失在耳际；所有的人群成了透明的河流。她又用那只手捂住嘴巴，头也不会地往巷子里跑去。一声熟悉地支离破碎，是她的心还是她的泪……    我想嫚一定会很伤心，因为那种感觉我也曾亲身经历过。我没追去，因为我得先送我表妹回去，如果我没有理由就甩开她跑去追嫚，她肯定会跟着一起来。如果我告诉她原因，靠她的嘴巴难免传得满城风雨。不如先送她回去，再打电话解释。    我发现我很残忍地让嫚伤心了好长一段时间。当我要打电话去，她的手机却是关机的。我着急了，我跑回去那个街角，在人潮中四处张望，但始终看不到那张满布悲伤与泪痕的脸。    夜色阑珊，街道两旁的路灯低着头默哀，低吟着无声无息的光辉，孤独而心痛。深秋的风穿过迷人的眼泪，风化出一股清凉的心碎，蔓延在整个夜空，泛着光，点点滴滴。    “嫚，你在哪儿？”我大声地朝天空喊了一声，大家都投过来异样的眼神，我没有理会，又喊了一句“嫚，你有没有听到？”。我把我心爱的嫚弄不见了，我让我心爱的嫚伤心了，嫚，你在哪里，不要不见我，我们回到过去好吗？回到我最爱你的时候！
（八）    高三黑白的生活总是让人抑郁，所以上帝给了我一道心碎的血红，在单调的日子里给我添了一笔深深的残忍。    我终于明白了当初给羽留下的阴影有多深，也明白了为什么他要和我暂别。上帝是爱我的，不然他怎么会让我在那个时候突然迷茫了双眼。泪让我的眼前一片模糊，我看不清眼前的情景，也已经不想看清了。我一个劲地往深巷里跑，远离让我伤心的那些繁华，那些让我恶心的画面！    我独自在墙角里抱着自己痛哭，一声一声抽泣都抽痛着我的心。泪冲不淡回忆，却淹没了我自己。以前，每当我向羽哭诉的时候，羽总是会用他温热的双手捧着我的脸，用拇指轻轻拭去我眼角的泪，然后闭上眼睛深深地在我的额头上吻一下，温柔地说：“傻的，别哭，还有我在你身边呀！”那时的我会把头埋在羽的胸口，让伤心窒息在温暖当中。羽的身上总是散发着一股让人宁静的香味，徘徊在爱情的季节里，在夜空中随风弥漫。    可是如今，我的泪都快流干了，你在哪儿？你为什么没有追来？难道陪你新的她比安慰我更重要吗？如果当初晓杨没有拥抱我，你是不是就没有理由支开我？是不是现在陪着你的仍然是我？    是谁在风中唱着《街角的祝福》？无奈地在深秋的夜空中哭泣，唱落枝头的回忆，一片一片……
    多少个秋多少个冬/我几乎快要被治愈好/但还是会只因为一个重覆的话题/就无心自扰/也曾想过/若真遇见我们应该如何是好/我想我还是会站在某一个街角/不让你看到/只因为我不想打扰/只因为怕你解释不了/只因为现在你的眼睛里/她比我还重要/我只好假装我看不到/看不到你和她在对街拥抱/你的快乐我可以感受得到/这样的见面方式对谁都好/我只好假装我听不到/听不到别人口中的她好不好/再不想问也不想被通知到/反正你的世界我管不了/若不想问若不想被通知到/就把祝福留在街角/

（十三）    今天是情人节，这是一个曾经我们都为之疯狂的日子，今年，也是这样……    我终于决定去面对我们之间了，既然我不能给她所谓的幸福。步行街上一对对情侣从我们身边擦身而过，我看到了他们脸上洋溢着我们曾经也有过的笑容，一阵甜蜜，一阵酸楚在我脑海中翻腾，像风中的余寒一样让人感到莫名的害怕。    他们是我们的曾经，希望我们不是他们的将来。    嫚习惯性地想挽着我的手，但这一次，被我甩开了，因为当我想到那是一只曾经被别人拥抱过的手，那是属于一个心不在我身上的人的手，我就觉得不安。我想我是太用力了，不然嫚的眼中怎么有折射着街灯光芒的泪？她用诧异的眼神看着我，看得我心好虚。我看到她风中潮湿的脸，一寸一寸，都是泪。    我还是跟嫚说出了那句话：“嫚，我们……分……手……吧……”    这是我的话吗？怎么连我自己都听得出在抖？    “嫚！我们做回朋友吧，最好的朋友……好吗？”在喧哗的人群中我再次紧紧地拥抱了嫚，又回到第一次抱她时的感觉，但是我知道，这次，是最后一次，是最后一次我能这么紧地抱着嫚了！我有点后悔这个决定，我太冲动了，我并没有给嫚一个解释的机会，我也没和她解释过那晚她所看到的情景。但爱情并不是我想要就要，不要便不要的东西，我知道，我的爱已经被泼出去了，像水一样蒸发在着繁华中，散在我们之间的呼吸，爱恨点滴沉淀……    “我不要，我什么都不要，我不要当什么朋友！”嫚狠狠地推开我，我看到她的长发贴着泪，贴着脸，一副凌乱不堪。    一声刺耳的回音盘旋在情人节浪漫的夜空，在一瞬间，全世界都停止了，静谧得什么声音都没有，只是耳朵中还一直嗡嗡嗡地响。泪滑过微肿的脸和脸上戒指的印记，好痛，好痛……    停顿了一下，又继续传流不息的人潮送走了嫚的背影，送走了我的爱，在雨帘中一点一滴蔓延。我只是傻傻地站在原地，任突然下起的雨淋伤我的后悔，我的回忆……    我不知道今天的我是不是傻了，怎么无缘无故做出这样的决定？明明说过要等待到高考过后的，怎么在让爱情愈合的前一步又突然破碎了？    曾经的那些誓言，是不是都随着泪冲走了。我一个人走在回家的路上，好孤独。我分不清我脸上的是泪还是雨，也没分辨出自己在哭泣的声音，因为雨，真的好大，好大。我知道今天的我真的让嫚心痛了，因为那一巴掌的确很用力。我没有还手，我也没理由还手，并且我还想让她多打我几下，不然我不会清醒。嫚真的没有做错什么呀？为什么我会这样做？嫚一直在扮演一个被动的角色，她不可能有错。    我总是努力地为今天的我开脱，却总不舍得将那些借口残忍地挂在嫚身上。她是爱我的，真的爱我！而我，也真的爱她，只是，一切都晚了。    午夜的风和我一样失眠，我坐在屋顶数着雨后的绚丽。MP3中依旧放着那些抒情哀伤的歌，风，穿过麻木的躯壳，没有知觉，只是我可以明显地听到那颗梧桐在哭泣，风吹痛了它。夜色真的好美，明明灭灭的灯照亮了整个城市的上空，一片暗暗的血红燃烧在天际，那是谁的心，在无言地淌着血……    （十四）    今晚的事像是我早已经预知的一样，并不能给我太大的惊讶。只是我想不到情人节居然会成了我们爱情的忌日……我用那只戴着尾戒的手给了羽一个重重的耳光，很重很重，重到我自己都感到痛。今晚是我第一次看到羽的泪，第一感受到周围有那么多对目光在看着我们，第一知道什么叫心碎……我不想再这样丢脸下去，我转身离去，没有再回头去遥望那身后泪流的哀伤，没有去挽回那只不属于我的手臂，那一甩，甩开了我三年以来的痴迷……    回家的了路上，我路过学校，路过电影院，路过那条路，还有那间伤心的咖啡厅。我把那香水的碎片埋在了那条有两面斑驳高墙的路上，并用泪和雨一起灌溉，希望来年会开出回忆的暗香。    我们都路过了爱的十字路口，并在那里分道扬镳。    今天的雨真的好大。当我回到家，我全身都湿透了，包括脸。我跑回自己房间，狠狠地关上门，开大音乐，然后大声哭泣。我知道，音乐会让我哭得更凶，然而它也会掩盖我的哭声。我摸着我的头发，湿搭搭的，像窗外的雨帘。我很爱这头发，我用吹风筒吹干它，然后数着一根根长发，数着回忆，数着眼泪，丝丝缕缕，点点滴滴。我看着镜子的自己，憔悴，衰老，不再是那个羽深爱的那个女子。我不太敢看自己，但还是仔仔细细看了一遍。我知道，这是我最后一次看到这头长发了，一定是最后一次，一定。    我张开剪刀，要剪去这为羽而留的长发，要剪去这只能留给伤心嘲笑的往昔……张开的剪刀僵在半空中，没有剪下去。我还是不舍得，为什么我还会不舍得？既然他都不爱你了，你为什么还要为他承载一头尴尬？当一个人说爱你时，他时真的爱你，当他说要分手时，他也是真的想要离开你……    剪刀还是合上了，泪和风中飘散的发丝一起飞舞。每断一根，手都会轻轻地颤抖一下，心，也多了一道深深的伤痕，看不见的血，流在心中，染红了片片心海。音响中又有人在低吟浅唱：      哭到喉咙沙哑/还得拼命装傻/我故意视而不见/你外套上有她的发/她应该非常听你的话/她应该会顺着你的步伐/乖乖的呆在家/静静的守着电话/我已剪短我的发/剪断了牵挂/剪一地不被爱的分岔/长长短短/短短长长/一寸一寸在挣扎/我已剪短我的发/剪断了惩罚/剪一地伤透我的尴尬/反反覆覆/清清楚楚/一刀两断/你的情话/你的谎话/      雨很快停了，可是泪，还没有放晴，我看着散了一地的愁丝，像伤心一样布满地砖，一根根都在旋律中蠕动，到头来只是钻疼了我自己。窗外的夜色，好美，好美，只是放晴的云还夹带着一丝血红，暗淡，忧伤……    那些有羽陪我看雨，陪我在雨中牵手散步的日子，像剪去的头发一样一去不回了。虽然头发会再长长，但味道始终还是变了。我像一个被世界抛弃的孩子，伤心地用脸贴着冰冷的窗。隔着玻璃，手指顺着刚才雨滑过的轨迹滑了一遍。羽说这个姿势好孤独，我想说，如果今天换成是你，那你应该要说，这个姿势不止孤独……    雨总是凄凉的，但始终还是下过了，泪也是凄凉的，但也流过了，有些事情，总是覆盖着一层无奈，谁也改变不了……    “最爱你的人是我/你怎么舍得我难过？/在我最需要你的时候/你却不说一句话就走……/”
（十五）    录取通知书拿到了，我如愿考上了我梦想中的那所大学，如愿地可以去那个常下雪的北京读书。只是嫚和我，将不再是一个城市的两个身影。听说她要去广州读大学，去一个不曾下雪的城市。也许我们，注定生活在两个截然不同的世界里。    上帝说：“不是注定的，只是你一手造成的罢了！”    这是一个没有暑假的作业，格外轻松，也格外伤心。恋爱的季节里，我却放飞了手中的风筝，原以为可以给她自由，给她空间去寻觅，去接受另一份幸福。却不知道原来断了线的风筝，命运比牵拌着的时候还凄凉。有好多好多次，我经过我们曾经常牵手上学的那条路，远远地就看到了嫚的背影。我看到她蹲在地上。待到她又起身离去后，我才走过去，看见地上有一滩令我无言的泪迹，在蔓延，开出回忆的花朵，花瓣随风飘散……    原以为那个男的会很爱嫚，比我更爱嫚，给她我给不了的，但情人节的那歌耳光告诉我，我错了，大错特错，如果嫚要接受那个男的，就会很开心地答应，然后和我做回最初的那种朋友。但是她眼神中的愤怒，尾指上的银戒，都在清清楚楚地告诉我，她是爱我的，甚至比我的爱还浓。我们都深爱着彼此，只是，我们谁也说不出再回到彼此身边之类的话，因为谁都怕被拒绝，怕停止流血的伤口又裂开，谁，都怕……    曾经的梦，像一张色彩艳丽的画，被狠狠地撕开了，成了两段似曾相识的纸——已不是原来那张了……    仲夏的夜晚，我坐在我家门口的梧桐下，写日记，看日记。为自己写一段后悔，再让自己看后伤悲。好可怜。春天的时候，这颗树还没怎么长叶子，现在秋天还没到，叶子又在泛黄了。生命总是穿插着太多太多的无常。我会为一片落叶哭泣，也会为一堆落叶哭泣。就像我会为一件或是一大堆往事哭泣一样。泪，成了近一年来我岁月的流水，上帝说：“孩子，走吧，不要再回头，不然你会成为一块姿态哀伤的石头！”    我突然想起了《叶子》这首歌，一份熟悉的凄美。我们曾经一起看着MTV失声哭泣……      叶子,是不会飞翔的翅膀/翅膀,是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初怎么开始飞翔/孤单,是一个人的狂欢/狂欢,是一群人的孤单/爱情原来的开始是陪伴/但我也渐渐地遗忘/当时是怎样有人陪伴/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你/
（十六）    我没有报羽要报的那所大学，我不想再看到自己曾经深爱过的那一张脸，不敢再看到现在已经不爱我的那一张脸。爱都散了，还有什么值得相见？    晓杨也要去美国了，他说，如果我在他回来之后还没有男朋友，他愿意随时为我等待，直到我有一天喜欢上他……我什么也没说，因为我知道我无法给他什么回应，就像羽不能再给我什么一样……    这个暑假，我常去一些开着我回忆的地方，去怀念，去哭泣，或是说去祭奠。不久之后，我将要离开这座城市，离开我的过去，离开我生活了十九年的家，离开我做了三年的梦。这地方，不能给我什么，只剩下零零碎碎的回忆，所以我一定要捡起它们。像找不齐的拼图一样，总在寻觅着，寻觅着，奢望有一天它能和拼图盒上一样浮出美丽的梦，只是不知道，它永远也找不齐，就算找齐了，拼起的图案也没有盒子上的那样平滑，那样异丽，而是满布丘壑，满布伤痕。    羽和我都是爱文字的人，只是我没有给他看这些我内心深处最真的文字，他，也许也没有。我没有和别人交换日记的习惯。我常常在想，如果我们当初交换过日记，现在会是怎么样？每一次提笔写这些文字的时候，泪还是会不经意地滴在笔迹未干的纸上，笔迹如疼痛一样蔓延开来，模糊，而清晰！    上帝依旧这样爱我，他让我在应该离开的时候离开了。我在这个城市过完最后一个生日后，我就要离开了。我不属于这个地方。这个地方也不属于我。我依旧爱着羽，想着他帅气的脸，想着他温暖的拥抱，想着那瓶香水破碎的味道，想着咖啡厅的味道，想着走过的每一天，每一条路，包括那个街角，那条步行街，还有，那条回忆的路。    我把那天剪断的头发用一条彩带绑起来，平躺在日记盒子里，就当做个纪念吧，毕竟爱过，笑过，恨过，哭过。多年以后，它会是一个离我很远很远的故事，在每一个孤独的夜里讲给自己听，让自己笑，自己哭，自己感动。    这是一种可悲吗？也许吧……

（九）    又是一个孤单的圣诞，到处弥漫着刺人的冷。风吹落了秋的最后一片枯黄，初冬枝头的第一瓣白。今年的圣诞依旧忙碌，却多了一份空虚。有时，我下意识地伸手去抓那只曾经都在我身边的手时，没握到纤细，只握到感伤。一份凄凉涌上心头，堵住我的喉咙，鼻子一阵一阵辛酸……    我欠嫚的，已经好多好多了，我不能再欠她的圣诞礼物，并且要把以前欠她的全部都还给她。我要和她解释那一天晚上她看到的事，我要和她说我要继续和她在一起，我要继续听她在我耳边唱《我愿意》，我要……    我围上那条沾满爱意与回忆的围巾出门了。我不喜欢踩单车或是骑机车，我觉得走路会让我抓住更多的风景。我学着嫚，为了买一件礼物可以逛街逛整夜。我走进嫚常去的那家店，那里的东西很特别，风格也很适合我们，所以我们很喜欢那家店的东西。我挑了一顶绒帽，叫服务员帮我包装起来。我想，绒帽后面悬着像瀑布一样流下的黑发，一定会很美。    我提着礼物，想着那一夜街角的情景，我不知道嫚会去怎样想象我们的关系。正当我在脑中想着如何解释的时候，不知不觉已经到了嫚家的楼下附近。转过路口，眼前的景象若不是嫚当女主角，我想我一定会很感动的。那个男的，递给嫚一份很大的礼物，起码相对于我这份是算大的。他们也不知道在聊什么，嫚居然哭了……为什么？为什么我以前送你礼物的时候没见过你这么感动？怎么没见你哭过？我的手紧紧地揪着礼物，我听到包装袋裂开的声音。我用力地咬着嘴唇，一股血腥泛在嘴角，我奇怪，为什么血会是苦涩的？    我不知道他们后来又做了些什么，我只记得这好几年没下雪的城市下雪了，无知的情侣们纷纷叫着：“好美，好浪漫啊！”雪，漫天纷飞，铺天盖地，一点也不逊色于秋天的落叶雨。这是我的圣诞礼物吗？刺骨冰冷的惊喜吗？    我突然想到嫚和我一样喜欢雪。    路灯下的雪被映成红黄色，温馨甜蜜，像从我身边擦身而过的情侣一样。我插着裤袋，低着头以悲伤的姿势穿过每一阵回忆的风，充满爱意，也充满了伤害。心，被冻碎了，成了一片片埋在大雪下的晶莹玻璃碎片，不再跳动，也不再流血，与死了的大地一起沉寂，不再躁动。    脑海中闪过一副副嫚的模样，清秀，天真，长长的头发如涓涓的流水，在风中流淌。水一般的头发拂过我忧伤的脸，香气四溢，水附着在睫毛上，成了冬夜里伤心的泪，还没落到地上，就已经成了冻结的水晶，成了祭品，伴着心一起安葬，妥妥帖帖……
    摄氏三十五度我不再回顾/想你在他的怀里应该幸福/我该祝福/冷得我想哭/不能哭/傻到什麽程度我心里有数/最後一口啤酒无所谓酸或苦/能笑着送你走就满足很满足/看着天上乌云满满排山倒海/这夏季第一场雨迎面而来/当结局不能改我又何必躲开/没什麽值得大惊小怪就淋个痛快/听风咻咻咻嘲笑我的爱/就像感情的备胎只在旁边喝采/你别问why why why我一直都在/你有很好的未来再痛我也说all right /当风咻咻咻送走我的爱/街边路灯一整排低着头为谁(无奈)默哀/是天在cry cry cry我的笑还在/有天他不能依赖你怀念我外套口袋/告诉我/我随时stand by/
  （十）    午夜的钟声也渐渐远去了。从昨晚的平安夜到今晚的午夜，都过去了，还是没有等到羽的音讯。就算是分手，起码也得和我说声圣诞快乐，更何况只是所谓的“暂时分开”!也许，他的怀中已经不再为我腾出空间了，又怎么还会记得我这个多余的人。    我始终没有听到羽对那一夜的解释，我也没去追问，我怕他解释不了。    晓杨是今年圣诞唯一一个送我礼物的人，他送我一件白色的外衣和一套围巾，帽子加手套。当晓杨说出里面的东西时，当他说到围巾时，我突然就哭了，哭得那么莫名其妙，像今晚的雪一样……这是上帝的另外一场不怀好意的玩笑吗？还是只是对我的可怜？为什么要这样？为什么？    我看到了晓杨见到我哭时的不知所措，他不像羽那样会为我擦拭眼泪，我也不希望这世界中还会有另一个人懂得这种姿势，我只是和他说了一句：“没事，沙进了眼睛而已，你可以先回去，谢谢你的圣诞礼物，我会好好，好好保存的！”    晓杨没说什么，也许他知道我在支开他吧。他的背影渐渐消逝在雪夜中，我等到他完全看不见的时候，就跪在雪地里哭了。我想哭出自己的可怜。我的手中只能握着，紧紧地握着羽送给我的唯一完整礼物——一只银白色的戒指。我在雪地中想到了好多好多，包括曾经与曾经幻想过的未来，只是曾经的我怎么也没想到现在会是这个样子。这无疑是一种致命的可悲……    雪将我装扮成一个孤独的雪人，并且热情地拥抱着我的哀伤。泪，还是情不自禁地洒了一地，很不争气……我不敢想象他现在在干什么，不敢想象他在陪着谁，因为我会痛，撕心裂肺地痛；我会哭，呼天抢地地哭。    爱情除了回忆还给了我什么？而此时此刻，那些甜蜜的回忆会让我心碎，像风划破的夜空。我抱着自己，因为好冷。心，好冷。我傻傻地坐在屋子前的雪地里仰望着我的爱一片片凋落，我期待，我盼望，盼望那些雪会落在羽的肩膀上，然后轻轻地告诉他：“羽，我爱你！”    我爱你，羽。    我轻声地对着世界说，没人听见，像我的泪一样从没有人注意过。我折了一支干枯的树枝，在薄薄的一层雪地里写着：    羽，我爱你，很爱很爱你……
（十一）    大半个寒假过去了，我的生活除了学习还是学习，单调乏味又孤独。曾经我和嫚都约定，一定要考同一所大学，然后在同一家公司上班，在同一座城市生活，最后同时步入礼堂……那时候的小小幸福，都成了零零碎碎的玻璃片，不再美丽，不再真实。连学业，也因为这几个月来的一连串事情而变得没有动力。我越来越害怕高考了，因为准备地似乎还不够。但始终还是得面对，如同我们之间一样，总有一天要去面对……    我不知道这个寒假她过得怎么样。我很想知道，却又害怕知道。我怕她得意地告诉我那个男的对她很好，比任何人都好；我更害怕她告诉我她过得不好，我会心痛，会心碎，我会……我不敢再想我还会怎么样，我不想我的日记上又多了几圈泛黄的泪迹，不想再在爱情上受伤害。    寒假空闲的时候，我会再电脑上放一些我钟爱的歌，然后泡一杯花茶，静静地看着我们的相册。看似很享受的样子，其实，每次翻开那些东西，眼中总翻腾着看不见的暗涌。曾经的我们是怎样的美好，而现在，她也许变成了一个被爱滋润得更美丽的女孩，或是一个脸上满布泪痕的女子。    我数着指尖有点粘的甜蜜，泛着眼角有点咸的泪光，看着窗外模糊的一片。窗外的梧桐依旧那么沧桑，曾经的我们在它下面数着雨丝，数着叶落，嫚说，多浪漫啊，我说，多忧愁啊！    “梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得!“    冬天，嫚最爱的冬天就要过去了，我们的春天，还有多远？（十二）    又要开学了，为什么我们的生活总是穿插着无数个上学，放学，放假然后再开学？这样的日子是不是太过于无味了？尤其是没有羽的日子。    不知不觉，我已经和羽暂别了几个月了。当初他说暂别时，总有一种预感告诉我那是一望无际的永别。而如今，的确如此，没有人告诉我这一别将会是多久。也许，羽再也不会回来了，像那些穿梭在我梦中的过去，一去不回，永远也记不清梦中美丽过的一切。    晓杨还是对我那么好，只是我除了愧疚什么都不能给他。他对我越好，我越伤心，因为我会恨羽，恨他为什么在别人横刀夺爱的时候不出来阻止？至少，也不应该音讯全无啊？    但，似乎，我也没有出来阻止那一夜街角所发生的一幕幕......    这个寒假，我去过羽家窗外，坐在那颗长满忧伤的树下，看着我们曾经一起看过的书。那时我们总是脸贴着脸看着同一本。羽看书总比我快，总在我还没看完一页的时候他就要翻页。我当然不肯，于是和他吵，他说不过我，只好乖乖地一边呆去，直到我看完。我在看的同时会用眼睛瞄一下他在干什么，而他，总是嘟着嘴巴，手托着头，用气愤的眼神看我。我故意放慢下我看书的速度，很骄傲地用眼角看着天，嘴角上扬。那时的羽是那样的可爱，帅气，那样地事事迁就我。现在，我们像两条异面直线，不再有交点。    很奇怪，为什么春天的梧桐还在落叶。黄昏时分，落英片片，我在叶子雨的深处，以为合上书，就可以装满一本厚厚的阳光，装一身暖暖的春风，却不知自己装回的，是一口袋夕阳的沉重......    叶子落了，爱情还会在吗？

（十七）    我把一切赋予回忆意义的东西都放进了我的行礼箱。几本日记，所有合照，嫚的独照，和一条围了三年的围巾……    母亲要送我去机场，我说不用了，坚持不用。于是，她只是含泪送我上了TAXI，我忍住泪，因为我不想让眼睛满布皱纹的老妈再为我夹出泪水，然后被狠狠地蒸发在夏季将要结束的早晨。在走之前，我去过那颗苍老的梧桐树下。早来的风依旧在吹黄片片绿叶，我拾起几片枯叶夹在日记里，夹出枯萎回忆的味道，无法形容的苦……    我拖着行李步入候机室，四周弥漫着离别的气息，浓得让我差点窒息。广播中亲切的呼唤唤走了一批又一批将要远行的人们，有的身影孑然，有的背影哀伤，时不时地回首去迎接身后的恋恋不舍。    一个身影，让我一阵悸动。嫚？那是嫚吗？那肯定是她！好熟悉的味道，那是三年前的她，短短的头发，精致的脸庞，只是脸上多了几分镌刻的迷茫与悲伤……我强忍了一天的泪还是流了出来。我低着头，不敢看嫚，泪滴在我的手背上，又很快干了。脑中浮现我第一次对嫚说：“你留长头发一定会很好看！”的情景，浮现嫚第一次在我眼前甩动头发的样子，浮现她在梳头发，扎头发的恬静，浮现咖啡厅她离去时长发飘逸着悲伤，浮现情人节夜晚头发贴着脸的凌乱……    夏天，炽热的风吹疼了我。我好想去跟嫚说声抱歉。当我鼓起勇气再次抬头环顾四周时，嫚和那个男的站在一起，我没有生气，也没有理由生气，断了线的风筝怎么能奢望她还落在自己身边？我又埋下我的头，左手握着右手，诚心地祝福他们……    “去北京的旅客，现在CZ5204次航班开始登机。”    终于还是要走了，我站了起来，拖着我的行礼箱从嫚的身边擦身而过，我们没有打招呼，像陌生人一样。我回头，望了一眼她匆匆的背影，她的手上没有戴着我送的尾戒，她的头上没有为我而留的长发，她没有回头，正朝着另一个方向大步走去，那儿不会下雪，那儿，不会让她忧伤！    泪洒在了九千尺的高空，我俯视这渺小的城市，依旧在躁动，在喧嚣。我走了，什么都没留下，像一个过客，孤独，可怜。    嫚应该时要和我反方向飞去……    天空依旧飘着大朵大朵的白色忧伤，伴着我飘到另外一个陌生而向往的城市。那儿，只有阳光能让我感到熟悉！
（十八）    今天是我呆在这个城市的最后一天，我决定走去机场，以我最熟悉的方式路过所有我最熟悉的地方。    我本来要去收拾那破碎的香水瓶，可惜那条小路被封了，上面写着几个字“扩建中，请绕道！”我眺望着里面，羽最爱的墙正在被一面面推倒。我又绕到了电影院，可惜那儿已经不再放映我那些看过的电影了。羽家的梧桐今年特别悲伤，叶子纷飞，卷得一天一地。我捡起一片放在我和羽一起看过的小说里。我们曾经坐过的街椅今天没有落叶飘在旁边，只是椅子上多了一对新的情侣，我对他们笑了笑，他们也冲我微笑。咖啡厅里的情调依旧让人感觉舒服，许多人在这里看书，写字。曾经让我伤心过的每个街角，每条路，依旧是人潮涌涌，谁也不知道这里曾经发生过什么事情。只是风中盛开着大把大把的回忆，深深呼吸还是能闻到里面残留的苦涩……    当我绕完了所有曾经有我，有羽足迹的地方时，我看了看手表，是时候离开了。眼光顺着表针的方向看过去，尾戒在夏日的阳光下闪闪发光，灼痛了我的眼睛。我摘下了它。    走进飞机场，一股冷咧扑面而来。我环顾四周，看到羽埋着头坐在角落里，我正要朝他走过去时，有人拍了拍我的肩膀，我转身看到了晓杨。他和我讲了很多话，大概是在讲他今天要去美国吧。我的眼睛总时不时地看着羽，根本没有在听晓杨说些什么。羽像在哭泣，像在祷告，看得我有点伤感。我用几句简单的话敷衍了晓杨，然后朝着羽走过去。羽突然起身，朝我走过来，我们互看了一眼，我正要和他讲最后几句话时，正要为那一巴掌道歉时，他的头又低了下去，我们擦身而过，或是说，失之交臂，什么也没说。我哭了，一边走一边哭，不敢回头，我怕羽和晓杨看到我的泪。    这一秒，我们还是这座城市里的两个熟悉的陌生人，那下一秒呢？我们将天南地北了，那我们算什么？原来，两个曾经彼此都深深爱过的人可以变成跟陌生人一样……    飞机起飞了，我看着羽的那只飞机一声嘶鸣，然后一瞬间消失在我的视线里，去了一个爱下雪的古老城市，那儿有他的爱，也有，我的。    目送羽送飞机后，我也该上飞机了。    我们的飞机在不同跑道上都曾撕心裂肺地叫过。只是方向不同。我们，也曾轰轰烈烈地爱过。只是结局和曾经想过的有点差别。也许我们是《向左走，向右走》中的主角，在生命中擦身而过，只是火光美丽而短暂，上帝说：“爱过，就够了……”    再看一眼我熟悉的城市吧。我的脸贴着玻璃，泪顺着窗流了下来，像我和羽曾经一起看过的雨一样，在玻璃上滑出一条条忧伤的泪痕……    熟悉的城市，我走了！    羽，我走了……
（十九）    我围着围巾走在北京寒冷的秋天，我还是那样喜欢走路，走在深秋的落叶雨中。我想，如果现在嫚在我旁边她一定会说好美的。我喜欢秋天，因为我觉得它像我，在萧瑟时分将自己的一叶叶回忆散落一地，然后俯首看着他们，在风中寂寞地哭泣，那种姿势就像我在看照片一样……    古老的城市在笑我的过去太短暂。我站在四合院前看着院子里那些很有意境的树，斜着身子，像在拼命倒掉自己的叶子一样。风吹过，带着沙的味道，狠狠地划过枝头的摇摇欲坠，它们哭了，唰唰唰地哭。夕阳慢慢按着亘古不变地轨迹滑进我看不见的那头，那里应该是嫚住的城市。一摸红霞如暗红的血涂满了天地间，原以为熟悉的阳光也变得沉重……    夜风挑起我的围巾，像给我一个耳光一样轻轻地拍在我的脸上。我用手撕下贴着脸地围巾，指尖感受到围巾上有点滴水分的冰凉。回忆，属于两个人，而现在，后悔与孤独则只有我一个人独自享受。    秋天，我最爱的季节，再也不会有我最爱的人陪我一起过……
抱紧一点点/以为还有永远/只听见呼吸里爱恨在沉淀/谁都不愿意先说抱歉/晒伤的夏天/反方向把我们拉远/我低着头向前/想走出你的世界/却跨进了秋天/
抱紧一点点/以为还有永远/ 只是你呼吸里无情太明显/我又何苦追问你的眼/ 晒伤的夏天/反方向把我们拉远/ 我低着头向前/想走出你的世界/ 却跨进了秋天/
那一年/带不到今天/无所谓谁拖谁欠/也许男人对爱的极限/是继续相信永远/这一天/回不到那年/小小幸福我们腻好几天/如果爱逃不过改变/ 不如承认/对于单纯的爱恋/我们都太怀念/
我们都太怀念/那一年这一天......
（二十）    广州的冬天不会低于零下，而且空气中明显带着水气。原来，一个新的城市连空气都这么陌生。只有繁华与喧闹依旧......    大一的前几个月，我总是让自己躲在图书馆里，拼命地看书，拼命地写字，以为这样可以令我自己忘记羽，忘记所有我不想记得的过去......空气中的水气总是会附着在我眼睫毛上凝结成泪水，然后一眨眼睛就在地上盛开出一朵透明的玻璃花。因为广州的冬天不够冷，所以我不喜欢这里的冬天。连街道两边都是种一年四季常青的树木。这样的秋天我也不喜欢，因为没有叶落的秋天是没有活力的。那种萧瑟的味道也渐渐淡在并不新鲜的空气中。    我开始怀念我从小到大都生活在那的城市，那里的秋天会有漫天纷飞的叶子雨，那儿冬天偶尔会下雪，那儿的白天没有太多现代化的亮丽，那儿有我最真实的回忆，那儿的阳光总是会那么热情地拥抱你，不像这里的一样，猛烈而又不能给人暖意。    我用那只尾戒套在了我那束剪断的头发上，放在一个看似古老的盒子里。喜欢古老的我，爱着同样喜欢古老的羽，那些回忆，就理应放在这样的古老的盒子里。我想，让它们带着我的过去尘封在岁月无声无息的脚步中吧。即使我还爱着羽，那又能怎么样？一场梦在昨晚做到一半突然醒来，叫我怎么去奢望今晚能继续下去？该醒的时候就不要再醉。就算醒来时候发现泪湿了大半个枕头，也应该大声欢笑，因为我该庆幸，那只是个梦。
我的小时候/吵闹任性时侯/我的外婆/总会唱歌哄我/夏天的午后/老老的歌安慰我/那首歌好象这样唱的/
天黑黑欲落雨/天黑黑/黑黑/
离开小时候/有了自己的生活/新鲜的歌/新鲜的念头/任性和冲动/无法控制的时候/我忘记/还有这样的歌/
天黑黑欲落雨/天黑黑/黑黑/
我爱上让我奋不顾身的一个人/我以为这就是我所追求的世界/然而横冲直撞被误解被骗/是否成人的世界背后总有残缺/我走在每天必须面对的分岔路/我怀念过去单纯美好的小幸福/爱总是让人哭/让人觉得不满足/天空很大却看不清楚/好孤独/
天黑的时候/我又想起那首歌/突然期待/下起安静的雨/原来外婆的道理早就唱给我听/下起雨也要勇敢前进…/我相信一切都会平息/我现在好想回家去/
天黑黑欲落雨/天黑黑/黑黑/

长`````````````````````````。/。/。/。/。/

一篇中篇的小说嘛！

素小说咩素小说咩/。
人家不素说素日记么？
我滴日记也素这么长的说~
呵呵~

一篇小说啊，只是小说是以一男一女两份日记的形式表达出来的！

就这样的结局吗？
彼此相爱的人就这么错开了　　
谁都没有激动的问话和质疑　　都默默的接受看到的一切　即使那不是真实的
然后安静的离开　一个人静静的去背负伤痛
呵呵　

或许，在选择沉默与质问间，有人会选择沉默。因为如果一个真的变心，质问后确切的答案会让自己伤得更深。没有人会故意变心，当他说爱你的时候，他是真的爱你，但是当他要离开你的时候，他也是真的不爱你！

是吗．．．．？
当一个男人离开一个女人．．就是真的不爱的时候了．．？？

当他说要离开你的意思是说——分手！

好長
不是樓主的哦~
不看

是我为另一个朋友写下的故事。