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有些事情是可以遗忘的
有些事情是可以纪念的
有些事情能够心甘情愿
有些事情一直无能为力
………
今天是7月的最后一天，无论是什么只要加上“最后”这两个字，心里总觉得很伤感。最后，还是想写些什么，已经一个星期了，终于可以很坦然的面对一些什么。人总是需要经历一些东西之后才能彻底脱胎换骨，才会重生吧。我想是的，无力反抗，就只能默默忍受吧。
我想我已经能够很平静的接受，理解算不上。昨晚还在朋友的博客留言，带着诙谐的语气，已经彻底的一个人了，说不痛苦不心痛那是骗人的，只是当一个人已经完全放弃的时候，说什么都已成多余，那种疼的感觉是任何人都体会不到的，深入骨髓，痛彻心扉，只能安慰自己时间才是疗伤的神。现在对任何人的安慰都已经有了免疫，很奇怪，现在才体会为什么原来好朋友跟男朋友吵架我们旁人越安慰她越哭的厉害？！呵呵，现在已经哭不出来了，不是有句话么？“笑着哭，才是最痛。”他们总说分辨不出我是在哭还是在笑？晕，有点可悲。好像对一切都大彻大悟了，其实这些都不是我自愿的，形势所迫，实属无奈。
记得刚开始的时候，我总是在问好朋友为什么， “一个曾经那么爱我的人，怎么说变就变了呢？~~~~”，同学的一句话说的很经典，“你考研过来的人，背的那些马哲都忘了？一个最基本的原理，‘世界上任何事情都是不断发展变化的’，连这你都不知道了？再说了，不是常说计划赶不上变化的？”我醒了，终于不在问。我很傻，同时也终于醒悟我可能真的是这世上那个最愚蠢的人，这世上有什么能永垂不朽？一切只是我自己一直在欺骗自己，存在自己心目中的一个幻象罢了。就像曾经看过的小说《幻城》，一切都是虚无，相信便存在，放弃即是幻灭。
“如果我爱上，你的笑容，要怎么收藏，要怎么拥有；
如果你快乐，不是为我，会不会放手其实才是拥有；”
“想问为什么，我不再是你的快乐；
可是为什么，却微笑说我都懂了；
假装了解， 是怕真相太赤裸裸；”
现在的我已经不再去期待什么了，毕竟人在一切现实面前都是那么无助、那么渺小，想想很可悲，到底怎样才算是拥有？真正握在手里的东西可能也会跑掉吧。那两天并没怎么掉眼泪，没有什么比突如其来的意外更让人觉得沉重，只是有些难以相信。多么希望在挂掉电话之后，会跟我解释些什么。
我错了，我傻了，我想我是真的受伤了。
慢慢地，开始去思考那些曾经的过往，好像能够记起的并没有什么，时间很残忍，当一个人想去回忆的时候，什么都记不起，但不想去想的时候，它偏偏塞满整个脑袋。真让人觉得郁闷。开心的，悲伤的，一切的一切，对现在来说都是多余。开始希望一切都不曾发生，朋友说存在即合理，何必勉强自己去遗忘，那样会让自己更痛苦。我知道，说实话，没有谁比我更了解、更清楚，对于发生的一切我究竟该用什么心态去接受，我真的倦了，感情真的是很无聊的一件事情。或许我应该试着去爱上别人，那样比较简单。
好朋友说你有什么可难过的，如果毕业了即分手可能会难受一阵，久了就不会觉得有什么了。遗忘，我该选择吗？从毕业说分手已经很多很多次了，但是每当遇到一个男生，你在我心里想悄悄溜走的时候，我都会把你拽回来，摁在我心里，我害怕你会在我不经意的时候像阵风突然般就没有踪迹，不在我心里我会觉得很空，会不知所措。站在十字路口的感觉你有体会吗？一个人，身边是来来往往的人群，仿佛每个人都有自己的归宿，只有自己一个人不知道该往哪个方向，心里的温暖没了，凉了之后还叫心吗？一个人其实还是可以回家，只是以后再也不会是你那个方向，会有人来爱我，保护我，宠我，应该有吧。
我不要那么多了，
我会乖一点，
静静的，
悄悄的，
等着那个人走过来，对我说，宝贝，让我好好照顾你，
一切已经足够……..
在这场感情里，当我知道你爱上别人时，第一个念头出现的就是赶紧换手机号码。用“落荒而逃”来形容是恰当不过了，呵呵，当时还是在学校教学楼的厕所里，听见你缓缓的说“我挺喜欢她的”，心就那么“啪”的掉在了地上，摔的一片一片的，就开始在厕所里那么肆无忌惮的很大声的哭了起来。一边哭一边给小猪打电话，反正也没人认识我是谁，我也不管那么多，把她说的也有些哽咽，现在觉得那会怎么那么酷？全世界的人都惹了我，都欠我的似的。挂了之后很镇静的回到自修室，那天跟朋友一起学习，他回头很奇怪的看看我，我就那么傻那么傻的挤出一丝笑，笑着告诉他我失恋了，他终于有女朋友了。说完就忽然觉得自己那么那么的可怜，像只被抛弃的小狗，没人要了，没人疼了，眼泪开始唰唰的掉了下来。坐在教室，别人都很奇怪的看着我，理会别人干吗呢，朋友还在前面看书，一会怎么觉得不对劲回头看了看我，才发现我已经不知道是哭还是在笑了。回想起来很酸，再不会发生这样的事了，我再也不想那么可怜巴巴的了。
痛是自己的，干吗要跟别人分享呢？我就是很自虐，疼痛是自己的，不给别人看。删了所有跟你有联系的号码，因为我不想再知道一丝丝关于你的讯息，很狠心吧，开始有点佩服自己了，没想到我还会有这么决绝的时候。有天晚上跟SG聊天，手机只剩下他的号码网上只留有他的QQ号，可能唯一一个让我觉得能给我点安慰的人吧，我希望能在他身上找到些许你的影子。现在承认那会的我真是很犹豫，还在梦想你会回到我身边，跟我说对不起，可真的是梦哎。跟他聊了一个晚上，跟我讲了他女朋友的事情，留恋又怎么样呢？牵挂又怎么样呢？都要结婚的人了，说这些岂不是太没意义了么？他说的时候，我在想，
多年以后你会不会也会这样想起我呢？
会牵挂我吗？
会内疚吗？
会不会担心别人对我不够关心不够体贴、对我不够好呢？
…………………
一直很喜欢光良的一首歌，从未如此刻听起来那么有感觉。
“谁，改变了我的世界，没有方向，没有日夜；
我看着天，这一刻在想你是否会对我一样思念；
你，曾说我们有一个梦，等到那天我们来实现；
我望着天，在心里默默念，下一秒，你出现在眼前。”
当天聊了那么多，从没那么伤心过，第二天我把他从我好友删掉了，也删掉了他的手机号码。我不允许自己再有一点幻想，彻底的，没有任何跟你有关的人，轻松了吗？可能这只是第一步而已。
小猪问我有没有很大度的祝福你幸福，我笑了，真的不是电视里演的，那会难过的还会有那个风度？我告诉她，没有诅咒已是我的宽容了。曾想过找你问清楚究竟那个女人比我好很多？疑问很多，想也想不透，不过释然了就好。就像现在，在切断一切联系之后，耳朵边不会有你的声音，习惯了就好。茫茫人海之中，“总算”就这么散了，命运始然。相信任何事情的发生发展都有其客观必然性，相信疼痛的真实存在，相信遗忘，相信时间，我不怀疑自己遗忘的能力，朋友说就是个时间问题而已，一对一年分手的恋人与一对五年分手的恋人结局相同，只不过那个五年的需要更久的时间去忘罢了。
我相信，于是我开始学着遗忘，就像我们从不曾遇到过。
我们面对着的，是更多的消失和告别，告别有些虚伪、有些矫情，实际应该是绝别。当一个人在身边的时候，不知道与他分别的时地，但这已是注定，早走还是晚走，只是过客。也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人去爱，即使没有任何结局，愈纯粹，愈虚幻，愈容易破碎。每一个人都寂寞，或许不是寂寞，只是需要找个人去维系安全感，这么俗气的事情，那么多人乐此不疲。有些人是可以很轻易被时间抹去的，像尘土，擦过后不留痕迹，很好，我喜欢这样的感觉。
爱情，现在说起来，怎么觉得很虚伪？
看着校园里那些小年轻们，忽然就觉得自己老了；
看着朋友已经开始计划五一去天津找男朋友，忽然觉得自己孤单了；
看着枕头边的小狗，从ZZ带回家，从家带到CQ，忽然觉得自己傻了；
看着你给我寄的头花，想到你跟我说的“是你的，都给你”，忽然觉得一切都是自己一相情愿了；
看着窗外一片的阳光灿烂，仿佛曾经的某个下午，可是曾经的幸福已经不在了，忽然觉得自己失落了。
…………………….
曾经想把我们的一切过往都写出来，挂到网上看是否有人会觉得感伤没有我们这般的幸福，幼稚的我现在明白了，幸福是一种境界，是幻觉，只是警告自己以后不能再这样相信了。
彼此过各自的生活吧，不就五年而已嘛，在你眼里还算什么呢？没有关系，还有很多个五年，唯一不同的是，我们不再陪伴，不再吵架，不再折腾着ZZ或者QD，我不会再“折磨你”，不会在半夜三更想你了给你发短信，不会在受委屈后第一个想得到你的安慰。你身边有另外一个女人陪伴着，而我终究有自己的生活，开始一段顺其自然的感情，正如你曾给我发的短信，“寻常的灯火，俗人的生活，简单的爱，真心的疼，一点温暖，很多安宁”。
你会不习惯吗？
你会想我吗？
你真的很爱那个女人吗？
可能你早就想放弃我了，只是还没有遇到一个合适的女人，没有到一个合适的时间吧。那天给你打电话的时候还想很兴奋的告诉你，等我考试完了要去找你，在你那找个地方实习，可还没等我说出来，我已经被关在门外了。男人残忍的时候丝毫不比女人差啊，我真的很佩服你。告诉你，你不用跟我说我以后会找个更好的人，会更幸福之类的话，那样我会觉得你很没水平，傻子都明白那些安慰人的假话不可能抚慰人的心。还有，我一点不想出国，可是现在，我真的没有牵挂了，我对这里的一切已经没有留恋了。不关心这里的一切，跟你有关的一切，新的生活会给我展开另外一面，遇到新的人，遇到新的感情，遇到除了你之外一切的一切。
人都说本命年会很倒霉，朋友买了很多与红色有关的东西给我，我想我应该还给你曾给我的吧，不想你，眼睛里没有与你有关的东西，我想应该会轻松一些的。想起你，听音乐，连自己写东西，都会掉眼泪，你曾经说不希望我哭，那样你会比我更难过。的确已经很长时间没哭过了，我怕你为我伤心，现在我哭了，伤心了，你有感觉吗？我已经在你关心之外了吧？
朋友说我不应有恨，是啊，我曾经这么对待过你，你还给我了。我是不是应该微笑着说，我等这一天已经很久了？呵呵，都不是小孩子了。不过，咱们真的扯平了，感情搞半天，真的是场游戏。游戏，总也是有始有终，只不过不是我所憧憬的那般结果，明白了，童话都是用来仰望的，感情也是需要规则的，而身边的那个人终归是会离开的。
既然你放弃了，就永远不要再见面，从此相隔天涯，就这么的变成陌路吧，这是你为我们选择的结局。不知道以后会在哪里，QD，一个熟悉而又陌生的城市，在心里面，什么也不能留下，那是不能触碰的伤口。岁月没有给我留下什么，可能会在某个夜晚想起大学的四年，蹉跎的青春年少，成就了一番已逝爱情，很悲壮，很浓烈。
2007.7.31
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