[原创小说]路过

以下是引用束缚的赦免在2004-8-11 22:11:41的发言：回楼上，不管怎样你也是看了一些才能说出那样的评价嘛，还是谢了，不过作为一个纪实的文字，我想它的意义是让我会顾过去，而不是迎合读者的眼光。。
寂地，赦在这种复杂里拼命地维护简单。。。

      hehee,你自己都说了要让人评一评，那说明你还是要面对人家对你作品的评价的。如果真的只是作为一个纪实文字而已，意义只是让你回顾过去，那还用说看人家怎么评价么？

还有，既然是小说了，已经是到了文学的范畴，就最好在文学方面讲究讲究。

请问，楼上的，尊姓大名？
楼主跟你有仇还是什么啊？怎么意见那么多啊？
唉……

错
此处是文学阁，读者对文章有意见确实是好事。
小赦，对于这篇。我认为它倒不如是散文。若是小说，对于开头我会有意见的。且小说重在结构。你的这一篇细节固然描写得精彩，BUT某些地方过于累赘显得拖泥带水。需要改改

自认为 开头的故事细节较漂亮。后面的显得力不从心

以下是引用蓝≯冰そ儿在2004-8-11 23:39:44的发言：请问，楼上的，尊姓大名？
楼主跟你有仇还是什么啊？怎么意见那么多啊？
唉……


论坛本来就是交流的场所，交流就包括做评论。评论者有权利选择阿谀奉承，也有权利选择批评、抨击。这一切都可以不受双方现实关系限制。倘若别人对你的作品或者言论提出批评意见，你就视对方为敌人，那是你自己的态度有问题。明白？

不许在我妹妹的帖子里面说那么多~你们去版规那边说~
鱼啊,你怎么那么有力气去面对自己的过去

Axun ，我一点都没有视你为敌人的意思，文章能被众多人看后提意见好过无人问津，你的意见我会考虑。《路过》发到文学阁时并没有经过任何的修改，时间不多，且怕太容易忘记，写的过程很仓促。所以有些细节我写得过于繁琐，像是寂地说的拖地带水。。。。然而它的繁琐我希望与文学形式无关，请理解我，那些细节对于你们而言可能没什么感觉，因为你们都不是戏中人，那些快乐和难过，我希望自己能记住，这是全篇的目的。我倒希望它什么体裁都不是，它不过是一个印记，提醒我去记住那段或好或坏的过去。。。所以Axun，我必须尽力去维护故事本身的真实性。。我希望它真实，我希望能能摆脱形式的拘束。。还有，蓝冰儿的言论请见谅，她是为了维护我。。她几乎是整个故事的观众，她在维护我的纪念。。故事的部分原型人物看完之后觉得真实，我想这就足够了。。当然，我会在这个基础上，尽量使它成为一个小说。。。真心谢谢你的意见。。。如果可以的话，请接着看下去，然后再给我意见。。。不过，我希望你不要把别人对作品或者言论的肯定说成是阿谀奉承。。。
   我个人会比较喜欢部分的细节。。我现在看起来都会觉得那些事情的发生离我那么近，几乎是伸手就可以触摸得到。。

嗯~~~还不错啊！把感觉写进去了~~~

楼主，瓦对那个蓝什么冰的所说的话，并没有针对你。不过，你这样的写作方式、内容，瓦倒是建议你放到情感版块的好，不要放在文学版块。

伍
我用了一個小時的時間看完了那些文字，我很纍，想休息，我看到他對我的稱呼，溫熱的“赦”，然後我就情不自禁地陷進去，這麽多天我一直在逃避，逃避關於牠的存在和我們的過去，我一直保持緘默，看一切的變局，翻來覆去所有人都對我說“要記住”或者“要適應”，可是時間呢，我要用多久來適應來埋沒？

昨天去打球，風很大，打不開雨傘，於是我看到那些雨水順著頭髮流下來，在髮尖成股流下，暢快淋漓，我想起以前軒選擇在雨天里打球的理由，他說我可以不知道那些液體到底來自哪裏，可能是淚水，是汗水，或者只是純粹的雨水。然而羽毛球場是室内的，因此我沒有這種福分去體會。

初中三年里,尽管你快乐时总是那样手舞足蹈.但我能明显感觉到,你开心的日子的确比忧伤的时光少.可是我不知道,在你的忧伤下面,埋藏的是这样的故事.虽然我一直视你为好朋友,但是,我知道的很少.我很难过,在你悲伤的时候没有安慰你.可我希望,你能告诉我多一点.
还有,怎么整篇没有我半个名字?

呵呵，兴奋ing，连你都来了，乖啊，不能出现太多名字，像电话本一样。。。
终于写要好了，是好是坏我已经不能左右了，故事的原型是这样就是这样，希望各位看了之后能有点共鸣。。

兔子
适时地记录心情会让你觉得舒服
我一定会支持你的哦!!!!!!!!

终于是完成了，找点时间写后记咯。。努力努力，光明就要来临。。。。

陸最近，我們在互聯網上遇到了，我終究不能抵抗。
他問我：“你還好嗎？”
知日，你要我怎樣的答案？
我喜歡的人離得我好遠，我們不再言語，不再默契。那是我最心疼的人，給過我承諾，說要好一輩子的人，可現在留給我的只有一個手機號碼還有漸漸褪色的回憶。
然而我隻對你說：“死不了，上火了就吃藥，吃藥了就胃痛，過不正常人的生活。”如同我對其他人説話一樣的口氣。


這讓我想起了我們以前在網上的對話。
就在我寫了“我們make friends”之後的晚上我上了網。遇到了知日。
其實知日，有些文字的確和生活無關，可是，和心緒有關。當時我舍棄了我愛的一個人，我不能夠平靜地接受這樣的結局。

我說知日你要對她好，不管你們是什麽關係都好，盡你所能對她好。

都是一場朋友，只是這樣而已。

下網以後，我翻出初一時筆記作文，我驚異的發現那時的文字並不比後來的差。原來在那麽早的時候我已經知道通過形象的東西來找到安慰。我安靜下來，在電腦屏幕前用力地書寫完結篇，我覺得異常的美麗，同時我深信知日的微笑會重新綻開。

知日看了完結篇之後給了我一封信，紫色的信紙上沉澱著他所寄予的藍色筆跡，我看到知日的字體漸漸地模糊，然後緩緩的化開，凝固，我那麽深愛那種感覺，如此親近和曖昧。

在信里他細訴了和佳曾經的幸福和此時的無措。他說赦我們一起考金中，我說好的我們一起努力。然而這個承諾帶給我的壓力足以壓死一頭牛，我很懷疑我的能力，還有我深愛和憧憬的一中，我是否能夠爲了感情而把自己逼向另一個極端，我沒有把握。我開始發覺自己複雜而矛盾起來，我在這些簡單得不需要答案的問題面前徘徊了許久，其實我要做的只是安心地看書和聽課，否則我沒有選擇的權利。
信里夾著他的鋼筆，那支我用慣了的筆，習慣它的姿態和它的顔色。他說這筆給你，我還給他，我說等我們考上金中了，你再拿給我。他説好，笑容如同三月的揚花一般燦爛。
知日，你知不知道，其實我很想把它好好收起來。
當我和知日終于恢復到之前的相處時，期中考來了。
考前老師們說了太多關於這次期中考的重要性，其中我們比較關心的就是期中考後的家長會，幾乎所有的學校都會在大考的成績出來之後緊鑼密鼓地召集家長商議如何進行棍棒教育。我覺得棍棒是有象徵意義的，這種教育不僅僅可以發生在身體上，更多的是實施在我們幼小的心靈上。
三天的考試過後，所有人拖著疲憊的身軀焦急不安地等待分數，我一向信奉“希望越大，失望越大”的真理，所以我乾脆在考完所有科目之後抱著絕望的心情，等待奇跡的發生。但是老師說要對自己有信心，所以我還是抱著應該會有進步的信心，我想怎麽考都不會再考個二十七名囬家吧。結果我拿了全班十三名，全級五十五名的分數。然後我再次看到敏吃驚的表情，所有人都說瑜你怎麽進步得那麽快，我苦笑，他們看到的是成績，而我只是覺得很纍。
家長會我和我媽一起去參加，原因是班主覺得我不會拒絕人所以要我去幫忙，我和另一個同病相憐的同學在向家長發放完成績單後被班主流放，我們不甘心所以躲在門外偷聽，然後我聽到我的名字在擴音器里回蕩，抑揚頓挫，班主說就是剛才那個穿白色衣服給各位家長發成績單的女同學，她從上學期的二十七名進步到了十三名，進步了十四個名次，屬於進步得比較快的。我透過門縫看我媽的表情，發現她也正狡詐地看著我，然而還是充滿笑容的，我暗自竊喜，我的期中考為我掙得了久違的自尊和地位。我想這是一個好的開端。
然而那幾天知日縱是魂不守舍，有一天放學他走到我面前，塞給我一張紙條後揹著書包離開，我打開紙條，只是簡單的一行字：
“我很難過，我不知道我到底應該怎麽做。”
我想他一定是遇到很嚴重的事情了，否則他不會來找我。然而對於什麽都不知道的我來説，除了嘆息，不知道還能做什麽。
那天下午到學校的時候，他已經來了，但是不在教室。我塞了張紙條在牠的筆袋里，我說你怎麽了，如果你要告訴我的話，過來我這邊，我聽你說，我等你。
我看到他滿頭大汗地進來，把一張CD放在我桌上後就走了，我打開CD盒，有如我的猜想，CD上躺著一封信。我打開，信紙是藍色的，我們都鍾愛的藍色。他寫了很多，關於期中考，關於他的生活，關於佳，關於其他，我看著那些熟悉的字跡，仿佛看到昨日的自己，迷茫而無措，越是逃避的東西就靠得越近。混亂，不堪一擊。我心疼，我想為他背負些什麽，然而那是他的生活，他所遇到的人和事，我幫不到忙。我甚至給不了他任何的安慰，我實在不知道該怎麽開口怎麽說。

柒第二天我讓好友把紙條傳過去，第二節語文課同學表演劇本，我看到知日埋著頭不停地書寫，我看著他側著的臉，心裏覺得溫煖。
後來敏對我說，其實你的努力我都知道的，你比誰都拼命。敏，我有過承諾的，我知道有人和我一樣在努力，我就不敢放鬆了。
和娉的認識純屬偶然。我留在知日那里的文字被娉藉去看了，囬到我這裡的時候還有一張紙條，她說她喜歡那些文字，我欣喜，我的語文老師對我的文字一直抱著制止的態度，她是為我好，她知道那些東西得分率不會高，所以她當著全班同學的面要我停止。那時候只有為數不多的幾個朋友和文學閣的閣友願意分享，娉的出現無非是多了一個共識，於是我給她寫了回復。就這樣開始了。

你怎么不一次性贴上去啊？

关你鸟事！人家分几次贴，你心痒还是手痒啊？