[原创小说]路过

我希望以上各位或是接下来会看这帖子的人请不要在这帖子里发表任何无关主题的言论。。特别是出言不逊者若是再被发现发表的言论伤及他人。我将会做出处理。。文学阁是个干净的地方。。希望大家能遵守版规以及给予尊重。
Axun。。很谢谢你对这帖子发表的意见。。对于作者来说这帖子对她而言是一个真实记录着自己年少的一点经历。我支持着这帖子的延续。我相信作者看过你的评论也会对自己的作品有所改进。希望她能写的更好。也希望你能继续给予支持和评论。。谢谢！

她要发就发，瓦也没有反对，只是告诉她那个不叫文学，建议她不要发在文学版罢了。
                                她以后别的文章瓦或许会看看，不过座楼里瓦只看看大家的讨论，不会再看她的连载。瓦可没闲功夫去看别人没有艺术价值的纪念表达。

[此贴子已经被作者于2004-8-26 11:42:46编辑过]

唉。。。。。
无话可说啊。。。。。。
没有艺术价值的纪念表达？
呵呵～～～～～！

哇靠居然还有人在顶～看来不进来看下是不行的了。。没有艺术价值的纪念表达，那就没有好了，如果有人看的话我不介意它是以任何一种形式出现，不过我不会再续，所以大家也可以让这个帖子流放了，我不需要别人对我的过去说三道四。。谢谢一直以来所有的阅读者所给予的耐心和评价。。

死鱼死鱼死鱼！你不弄哭人会死啊！
你和知日包括其他一些人的故事我一直都不知道细节，我刻意地与那些故事保持距离，因为我知道我不能介入这个尴尬的
“游戏”。可是我总是在想你们这样就算最终在一起能够幸福吗？这样的感情就能够长久吗？得不到是一种遗憾，得到了
不一定是完美，原谅我现在总是觉得我们的爱情是很虚假的东西，空无，飘渺，充满欺骗性。什么都不可靠，除了自己。
                                           你的文章总是让我感到绝望……
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木易，你始终是这个剧情的旁观者，只是离得太远，所以干脆逼自己离开。。我现在对三年里发生的事情还是记得那么清楚，包括圣诞夜对你的坦白，还有未说出口的一切一切，我无法用别的东西填充，这让我很难过。。路过修改之后那种味道没有改变，始终透着知日给我的微笑和矛盾，到现在我不敢再看，害怕回复过往的犹豫。。我不是那么容易放下的人你知道的，可是我必须竭力把它拿开。。。
木易，你还有我。。只是我不想给你绝望。。。

赦，知道你一定可以放下的。
要乖哦。。不要让我担心你哦。
呵呵。。。。

可是鱼，你必须感到幸福，
尽管这是没有一个没有结局的故事，至少你还有回忆，
而很多人等了三年，连回忆都没有

路过给了很多人看，熟悉的，陌生的，知道故事的，不知道故事的，好像一夜之间变得坦白，然后所有人惊觉一个事实，发现自己原来忽略了那么多很明显的事情。  
有些时候我希望躲藏，在新学校我找不到让我安稳的角落，我努力让自己成为它的一份子，那样我可以忘记更多的过去，可是我总会遇到熟悉的人，然后心里的恬燥就被提起来～

文学不过是一种手段而已,回到故事本身吧.
很好奇,为什么是这个"牠"

到了一中你就注定无法逃避过去，懂吗？
校园里来来回回的人，你如何避之不见？
最好的方法是什么？我也不知道。
我不敢断定面对会比躲避更好，但是不要强迫自己。
坦白的脆弱会比伪装的坚强要好吧

我问你,你开心吗? 你说,不开心,因为你还没习惯那个新的环境............
那时候,我在问自己,其实开心是什么...... 很模糊的概念.........
其实我也不懂,我当时真的很想问你,瑜,开心是什么.........
但是始终没有......无论如何,还是希望你开心............

[此贴子已经被作者于2004-9-6 19:58:11编辑过]

赦，你不开心吗？
我回家了。本来应该很兴奋很高兴，但是我却一直在掉眼泪。
其实我也不知道可以跟你说些什么，一个不开心的人能怎么安慰另一个不开心的呢？
所以我只能说一切尽最大努力，不要逼自己，能做到怎样就怎样。
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    我无心去描述我此时的对新环境的一切不习惯甚至是排斥，无关谁在谁身边，而是自己身边的新同桌带给自己的，尽是无穷的忧烦和疼痛，我知道我必须去适应，可是有时候反差对我而言，真的不那么容易改变～～我无力面对所以逃避，可是到最后我发现自己只是一直在绕圈。《路过》给我的不是单纯的一个过去，而是与现在的对立，我突然又很想把它发上来，我看到那些文字在这里停留觉得很安全～～

我想一直看到它在上面，所以会一直顶，顶到不能顶为止。。
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原谅我的背信，我不想看到那些文字的空洞，我很想让它们沉淀在这上面。。。剧场有无人观看我已无心去关注。。我相信会有人支持。。或者我发完了这个片断之后 ，我必须离开，有些事情我不想停留太久，始终，我觉得我是一个懦弱的人，到现在为止，我无力让自己与这个世界进行任何的申辩，我太久没有写字了，觉得手干涸了。。。

捌
原本生活就应该沿着这样一条正常的轨道运行下去，匀速直线运动。然而有太多的变量，搅乱了所有的安静。

有天晚上我上网，遇到了佳。她问我知日喜欢谁，我说有吗？我不知道。然后她提到了LU。她说我知道最近他和LU很好。我说别乱想啊，知日是不会让你受伤害的，然而她的回答出乎我的意料，她给的回复是“伤害我?从我喜欢上他那天起,我就已经注定要为他受伤了,不管他怎么维护...”然后她下线，我坐在计算机前，看着屏幕的光线，突然停止所有的思绪。对于她而言，知日是造就伤害的人，那么我呢？我在承受些什么？我在他们中间周旋着，经历他们的痛和苦，我没有言语，孤独而麻木地看他们的好坏，没有感觉。我觉得很讽刺。然而我还是给她发了信息，我说你记住，你身边不仅仅有知日，还有我，我不会让我的朋友不快乐。

第二天上学的时候我找了知日，我说你们怎么了，她很无措的样子。知日摇摇头，只是沉默，我想知日在我面前的沉默大概就是从那时候开始的，我不好说什么，他也很难做，他尽力去履行一个当哥哥的义务，然而佳是不满足的。我说那你和LU，没什么吧？他还是摇头，然后和我说谢谢，那一句谢谢让我觉得陌生。


周四下午，我依旧站在天台上看他们打球，LU来找我，她说为什么只要佳在场，知日就不会理会她。我无言，我知道矛盾终究不可避免的到来，我是夹在中间的一个人，我看着LU的疑惑，我无法让自己不帮她，然而还有佳，还有知日，这个剧情的结局，到底要怎样安排？


LU说为什么你能和他相处得这么好，为什么他身边的人都不排斥你？我惊愕，我的生活原来一直被人观察着，而且，我和知日的这种相处，被称为好。我没有回答，我甚至不能够肯定她的说法。


然而生活还是要继续，更何况我还有承诺，我渐渐发现不仅仅是敏，还有很多人已经意识到我的存在，我想好啊好啊，大家一起努力，都到金中去再做三年同学，快快乐乐，相依为命。可是另一个问题来了，体育老师说我们的体育分数要算入总分，他宣布这个消息的时候笑容满面，说准确点是满脸的奸笑，高兴终于有人意识到体育也是一个科目，而不只是自由活动的代言词。然而大部分同学脸上都露出了生不逢时的表情，抱怨怎么所有的改革都在这一届进行，政史才刚刚说要中考，已经弄得很多不知政史为何物的家伙抱书痛哭了，而大部分的女生都是不知体育为何物的。加上我们这一级的女生几乎是男生的两倍，所以我们已经满怀信心地认为，今年学校的中考升学率一定好不到哪里去。而校运会却非常适时地举行。


不过每年选校运会参赛者的任务都相当艰巨，每个人都以体力不支的理由拒绝参加。所以我们班连续两年不能打破零的记录。然而今年有了变化。初三的班主任身高180厘米，自称全校第一高度，我见到他时不得不仰起头来，像看升旗礼一样。而且学校的乒乓球室常常活跃着他颀长的身影，他号召我们大家要锻炼，然而很少人响应，偶然有一次我和敏几人去操场走走遇到了他，结果他第二天在班上大肆表扬，说同学们要学习他们的锻炼精神，把我们几个吓的不敢再涉足那片土地。他在班会课上列举了一系列忧国忧民的人物，结案陈词：所有同学都必须参加这次校运会。所有人以死相逼，班长是好心人，不想几年的同窗都死在校运会上，游说了一周后手中的黑名单仍然来去皆空，第一高度十分愤怒，大骂我们没有集体主义精神，一声令下：“上学期体育考试前十五名的同学全都报名。”我暗爽，上学期的体育考试我都在及格的边缘徘徊，怎么说都不可能荣登龙虎榜。然而世事难料，我的50米短跑和跳绳居然全在前十五名的行列之中。班长露出了一幅事不关己的表情，而其它人只是苦笑，和对第一高度无限的怨恨。更加郁闷的是，我在回家的路上看到了第一高度，他的单车后座上坐着他儿子，笑呵呵地共享天伦之乐。


校运会在周五的班会课和周六举行，可见学校领导多么处心积虑，一手抓学习，一手搞体育,互不耽误。周五上午的数学课已经有很多人兴奋得上不了课，我跟知日他们说我的比赛一定要过来看，否则我不认识你们。


校运会的前一节课是体育，我们倾尽所能消耗自己的能量，我们都是一群淡泊名利的学生，在荣誉面前毫不动摇，结果知日弄伤了手，取消了比赛资格。


校运会终于开始了。第一个比赛项目是跳绳。我找了半天才找到比赛场地，学校一向推崇默默贡献。好不容易找到场地，站稳之后，发现坐在我前面的裁判长的实在是比较抽象，我很怀疑我能否正常地跳完一分钟。然后一声令下我开始跳。我听到身后有人在喊加油，一浪高过一浪，只是声音听起来熟悉。好不容易结束，我看到跳绳的示数是182。兴奋到了极点之后抽象的裁判对我说不是的同学，你的绳子示数是错误的，它算多了20下。我在原地站立了两秒之后才回过神来，转身和其它人说了结果，同时我终于知道了为什么跳绳的过程中听到的尽是一些熟悉的声音，因为第一小组的参赛者全部是我们班的。


我哼哼哈哈地收拾书包继续观战，只是我一直都没有看到知日。


不是说会来看比赛的吗？


我想我已经开始拒绝自己沉默，我让好友先走，坐在食堂看师兄打球，然后很多东西在心里翻腾，从他，到佳，到LU，到现在。那些说过的话，那些承诺，那些微笑，我承认我避不开，他的影子一直在我面前晃，可是越来越模糊，偶尔轩会出现，但始终被掩盖，承诺不过是另一种形式的谎话，我们都只是孩子，禁不起诱惑，还是会撒谎的。


我想起第二天的50米短跑，我是否还能够接受他的不在场，他的背信？我不能确定。


第二天我起得很晚，换了件运动服就去了学校。人很多，已经有人在找我，我到达跑道的时候看到了他，手指上包着纱布，他在做准备运动，佳在他身边叮嘱叮嘱，我突然觉得他们很幸福，那个画面如此的美丽，我跑到终点去找人，看到了LU，我说LU我不打算再这样下去了，你帮我把这纸条给他。她说好。终点，真的是终点了。


令下。他跑过去。场边的人在喊加油，我无动于衷。


六七秒后我看到他站在终点，佳向他跑过去，我打了一个激灵，那张纸条不能够在佳面前送到，这对佳不好，她会胡思乱想。于是我跑着去找LU，要回了那张纸条。


回到跑道，终于轮到我了。


我环顾了一下，包括我在内的六个参赛者都是一班的。心想班主任的确是站的高看得远，知道我们没能力拿单项奖，干脆派出百团将士拿集体奖。


“预备”声下，我开始跑，跑了两步之后发现身边没人，回头一看其它人还站在起跑线上临危不惧。我想要是生活在抗日战争年代，估计我是一汉奸。无奈我退回起跑线。终于下令了，我们开始跑，我觉得自己挺能的，和别人并肩作战，不分上下。到了终点，去看了结果，差点直接晕死在终点。9秒零零几，处在不及格的行列，小组第四，可悲。


我从终点跑回看台，很多人都望眼欲穿地等待我们的归来，结果我们的小组第一去到别组排名第四，我说没事没事，我们拿团体奖，班主也会兴奋的。然后班主任突然从天而降，身边还拖着一个未来的第一高度，他儿子，笑容满面地向我们走来，热情地介绍他可爱的孩子，我们几个站在那里露出僵尸的笑容。第一高度说我带我儿子来给你们加油了，可是我脱口而出：“老师，比赛已经结束了。”然后我的脚不知道被谁跺了一下，我才意识到说错话了，不过第一高度曾经说过他不在意学生抨击老师，就比如身为共产党员的他有时也会咒骂共产党一样，所以我相信他一定和共产党一样宽宏大量，何况我是说了实话，好孩子不说假话，所以我是好孩子。


我看到知日。


他也看到了我，他喊我的名字，我没有理他，他追上来，我把纸条给了他，知日，我们再也没有关系了。


周六下午本来不想去学校，可是育要参加实心球比赛，我经不起她的威逼利诱，被挟持前往，那天下午没有看到知日，我无法预知他的情绪，我不知道我是否会像上次写作文之后一样后悔，我不想卷入他们的纷争，我不是角色，不是演员。我想到是和寂地约定的一中，和敏说好的金中，我想，是应该开始为自己生活了。


今天和育去看了一中，老实说我并不喜欢那里，可能已经习惯了初中的学校，突然害怕一个陌生的环境，我害怕适应，但现在环境对我而言是否还是那么重要？


三年前我需要一个给我带路的人，三年后，我必须一个人在一个陌生的校园里穿梭行走，告诉校园外的人，我对这里如此如此熟悉。

不适应与反差都只是过程,当你回过头来看的时候

我也这样觉得，当我回百欣后，我告诉自己可以安心了。
百欣的生活已经过去了，我必须面对现在，接踵而来的考试还有很多陌生的面孔，
我们没有能力说不，只能接受，有时候回忆过去只是为了更好的接受现在，以前的生活已经不属于现在了，对吗？
我们已经在一个新的集合里，然后会找到新的元素

校运会后的周一，我在学校停车场见到他，他拿CD给我，没有说话，我说你摆单车，我帮你拿书包上去。他摇头，没有微笑。所有的东西一并的沉寂下来。
他写着“这夜我要哭了，几年来第一次，我承认泪已划过双颊，我真的哭了。”我看到这里的时候突然把持不住自己，娉过来扶住我，然后我开始看着窗外，看着一树的紫荆花，那是我如此熟悉如此爱恋的颜色，我终于哭了。我无力回复其它人诧异的表情，美丽花开，而我总是选择这样的场合哭泣，我难以想象知日的难过，沉默的表情让我很愧疚，信的最后他写“不要因为这封信来可怜我，否则我对你也很失望。”知日，你是否对我抱了太大的希望，然后不停地被我泼冷水，我一直相信文字比语言暧昧，可是它也比语言尖锐，我把自己逼向极端，我拒绝一切的承诺，然而我也违背了自己所有的诺言。我不停地想到知日的微笑，和我深交之后那种微笑离我越来越远，取而代之的只是长长的叹息，我觉得我从未如此狼狈过，在众人面前肆无忌惮地流眼泪。
他的自由作文里曾经说过我可以在他面前哭，他可以安慰我，会给我肩膀，当时我看作文的时候笑着说怎么把连续剧的对白都搬到作文里来啊。那个时候我没有想过这种肥皂剧里的暧昧会真切地发生，我认为那不过是电视剧，争取高收视率罢了。生活没有屏幕上的复杂。可是那天上午我真的需要有人过来撑住我，而除了他没有人了解内情，于是课间操的时候我给他写纸条，我写着你有过那样的承诺，那今天能不能实现？
知日的情况显得更糟，他趴在桌上一句话都不说，不理帆的追问和周围同学的关心，他一直沉默，我第一次感受到这种可怕的安静，我很尴尬地回复朋友的关心，一放学我便逃开了学校，学校的空气让我近乎窒息，其它人的追问是我无法逃离的牢笼，我们都是伤痕累累的孩子，面对那么多关切的目光我竟无从回避。
那天中午我给知日写了回复，有很多的自责和抱歉，我觉得力不从心，我习惯了他给我安慰，角色的转换让我不习惯，而且我怀疑这是否有必要，我所做的只是忽略自己的错误，为自己辩解，我以为认错了伤害就结束了，可是即便是我自己，都找不到理由为自己开脱。
第二天我拿到了他的信，知日的文字是我一贯欣赏并且崇拜的，然而在他的回复里我一遍遍地看到他和我一样的自责和抱歉。他说看到我在他面前哭的时候很想让我靠着他，可是没勇气了，他说他身心疲惫了，真的累了，想做回自己。我站在走廊看着信，笑着摇头，可是笑着笑着就笑不出来了，我努力控制自己的眼泪，可是知日的信只是让我觉得心疼，LU过来站在我身边，她问我说你们为什么不在一起？我说我不会伤害佳的。我有我的承诺，我必须尽力去实现我的诺言，能实现一个就会让我少一点点遗憾，我答应佳不让知日伤害她的，可是要去伤害她的人却要变成是我，我觉得可笑。我想那个时候LU并没有完全弄懂很多事，我不知道怎么向她解释我们的过去和我自认为的允诺。
习惯和后果之间，到底哪个更重要？在体育场上我可以不看重终点，我可以告诉别人那50米的距离才美丽。那么在身体上，我是否要因为习惯而让自己忍受随时发作的胃痛？再引申到我们几个的相处，我能否因为对佳的承诺而放弃知日？我从来没有想过这些因素之间存在矛盾，我一直觉得事情的发生总应该有其解决的办法，我希望一切事情都能够顺其自然，无需我们劳神费力。
我的胃痛越来越严重，有一天课间操LU带我去医务室，校医给我几颗白色药片，要我嚼着吞下去，我坐在那里任他们摆布，然后我终于见识了胃药的难咽程度，LU说不会啊，很好吃的，可是我只是觉得酸酸苦苦的。